O que eu fiz para merecer isto?

O ano em que a ficha caiu!

2009-10-20T07:29:00.003-04:00

Não é 31 de dezembro, ainda, mas a retrospectiva 2009 já começou a rolar na minha cabeça.

Hoje acordei meditabunda. Me dei conta de que o mote desse ano foi 'mudança', 'dinamismo'. Nada será do mesmo jeito depois de 2009.

Não, não é porque eu fiz 30 anos este ano - isso foi apenas uma coincidência - mas a mudança de local de trabalho, de foco, de atitudes...bem, isso não foi.

E, indo além do meu próprio umbigo, eu vejo que a mudança não foi um privilégio meu. Houve mudança de estilo, de categoria (de arqui-inimiga para amiga), de perspectiva sobre o trabalho, sobre os relacionamentos, sobre si próprio e como se deve levar a vida, sobre o que se quer e o que não se quer, sobre até onde se deve ir, sobre o que importa...se é hora de partir ou de ficar...

Desde que eu mudei de local de trabalho muitos colegas foram embora, movidos por seus próprios desejos de mudança ou pelo desejo de mudança de quem não mais os queria por perto. O ambiente também mudou, obedecendo à dinâmica das pessoas, mas tudo parece ser dotado de uma capacidade de auto-harmonização, ou talvez isso seja apenas fruto da minha recém descoberta capacidade de adaptação ao novo.

Mudaram as pessoas, mudou o ambiente, o olhar, mudaram os relacionamentos...mudou até o clima! Este ano tivemos um inverno interminável com chuvas intermináveis que propiciaram a introspecção e a necessidade de renovar - a casa, o guarda-roupas, os projetos, a vida!

Nada será do mesmo jeito depois de 2009.

Um brinde à mudança!

Mais um produto das...

2009-08-05T19:00:00.004-04:00

... Organizações Tabajara!

Você é uma dama, incapaz de ferir os ouvidos alheios com espirros de mau gosto?

Só frequenta ambientes de classe e, no trabalho, torce o narizinho empinado para os banheiros compartilhados com colegas das mais obscuras procedências?

Trava verdadeira batalha contra os micro-organismos nefastos quando, depois de uma manhã de trabalho estafante, se vê obrigada a atender suas necessidades fisiológicas por lá?

Pois seus problemas acabaram-se.

Chegou...

A mãozinha amiga na hora difícil.

Garota da Laje

2009-08-02T13:27:00.006-04:00

Ela perdeu o concurso, mas não isso não abalou a autoestima. Mais uma musa pra nos inspirar: poderosaaa!

Olhar pra trás

2009-08-01T19:11:00.004-04:00

Hoje, de repente, senti vontade de reler os primeiros posts deste blog. Ele nem é tão longo assim, não demorei muito tempo pra fazer isso. Sem nenhum esforço, aliás, mergulhei naquilo que descobri ser um relato de uma fase muito especial de nossas vidas. Senti enorme ternura pelas pessoas que éramos há alguns anos e me dei conta de que todos nós somos hoje, a um só tempo, iguais e muito diferentes do que éramos. Nossa convivência que, de acordo com minhas contas, dura já cerca de quatro anos, foi dando frutos nas influências que exercemos uns sobre os outros. Quem diria que a garota Deni iria se transformar numa das mais engajadas ecologistas? Quem ousaria prever que Amendokren viria a ser uma diligente estudante da língua inglesa? E o que dizer daquele que num post era considerado apenas o amigo sul-africano e, pouco tempo depois, viria a se tornar o marido de nossa caçula?

Relendo as confidências da Deni, capturando a presença mais tímida da Karen e as histórias mirabolantes do Victor, eu tive certeza duma coisa. Talvez este blog não dure muito mais, porque, enfim, as prioridades em nossa vida estão sempre se modificando. Não tenho dúvida, porém, de que, se quisermos entender um pouquinho melhor aquilo que vivemos hoje, basta voltar os olhos pra trás. Cada uma das palavras que escolhemos publicar aqui constitui uma pista preciosa para refazer partes de nossas jornadas. E mesmo que, em vários momentos, não saibamos lá muito bem aonde estamos indo, podemos reconhecer que, no esforço de conferir significado a nossa vida, nenhum de nós esteve sozinho.

Dedico este post à amizade que está muito além deste blog.

Elas estão de volta...

2009-07-31T09:43:00.002-04:00

Mais informatizadas, mais hilariantes, mais produzidas... mas com sérias restrições orçamentárias. Linguiças on the road: numa rodoviária perto da sua casa!

Momento Caras

2009-07-03T09:57:00.003-04:00

Karen e Lu desbravaram Curitiba num dos primeiros fins de semana realmente frios deste ano. Eles não estão um amor nesta foto?

Ela ganhou, ela ganhou, ela ganhooooooooou!

2009-06-30T08:07:00.004-04:00

É, gente, ela tá bombando. Além de ganhar seu próprio Cross Fox (o do clip era emprestado), Stephany vai cantar na festa de fim de ano da Volks. Vejam só a participação da afilhada da Preta Gil no programa do Luciano Huck. Alguém que chega montada num jegue e tem a humildade de dizer que o vestido foi bordado a mão pela mãe merece todo o meu respeito.

Para iniciar um dia cinzento...

2009-06-23T08:10:00.002-04:00

... nada melhor do que Stephany, a partir de agora e para todo sempre minha musa inspiradora. Tirando o Cross, eu posso até improvisar a minha versão alive do clip!

"Eu sou linda, absoluta, eu sou... !"

Gangue do Botox

2009-06-18T08:48:00.002-04:00

Num momento super descontraído e animado (vide a cara da Dilma), a nossa futura Presidente recebeu "lideranças femininas" (??? nos dizeres de CARAS) no seu gabinete, na companhia da sorridente Martha Suplicy.

Da esquerda para a direita: Ana Maria Brega, Adriane Galinheu, Dilma Roussef, Matha Suplício e Lucianta Gimenez.

Pergunta do Dia

2009-06-18T08:31:00.002-04:00

Uma só. Deni (e Concon), foi bom pra você(s)?

Pequena Nota Explicativa

2009-06-16T07:47:00.005-04:00

No próximo sábado, quebrando um jejum de meses, as Linguiças (agora destituídas do trema) prometem reunir-se para uma tarde de conversinhas, bebidinhas e, adequando-se à maré de poucos peixes, muita economia. Assim que o local do evento for confirmado, divulgaremos mais detalhes. Leitores eventuais deste blog e almas penadas (do bem, néam?!) que se sentirem chamadas a participar do evento são naturalmente bem-vindos.

Be Kind Rewind

2009-05-24T20:22:00.003-04:00

As credenciais eram ótimas. Além da presença de Jack Black, o filme contava com uma idéia que, por si, já fazia rir. Depois de um acidente, o protagonista desmagnetiza todas as fitas VHS de uma locadora que, pra complicar, está em sérias dificuldades financeiras. Para driblar Mia Farrow na pele de uma cliente exigente e evitar que o chefe descubra o baita preju que deram, Jack e seu amigo resolvem filmar, em uma tarde, uma versão caseira de Ghost Busters. O que eles não poderiam imaginar é o sucesso que a fita faria entre os sobrinhos truculentos da véia, que já, no dia seguinte, baixam na locadora para pedir uma versão alternativa para Hora do Rush 2. Dias depois, já há, na porta da locadora, fila de clientes ávidos por versões "suecadas" de clássicos da sessão da tarde. Em vez de aproveitar a deixa para nos apresentar outras sequências divertidas a partir de títulos como Robocop e Conduzindo Miss Daisy, o filme simplesmente sai do trilho, completamente descarrilhado. Mostra pouquíssimo das versões toscas que os personagens criam e culmina com um inexplicável final melodramático, que me fez lembrar aquele filme que fez a fama do Tornatore. Pois é, se tiver oportunidade, deixe o DVD da prateleira da locadora, ou economize memória do seu computador. Minha teoria é que a bobagem foi escrita durante a greve dos roteiristas. Ao menos, seria uma boa explicação.

Se minha advertência não lhe desanimar, não deixe de conferir: Jack Black também usa a camiseta dos lobos.

Rapidinhas do Sábado

2009-05-18T06:47:00.003-04:00

Não, não é uma lenda: o arroz-doce karenol é realmente um passo além em matéria de sobremesa tradicional. E não adianta dizer que a receita é da mãe, que apenas copiou e tals. Pra acertar o ponto e chegar ao sabor inigualável, é preciso muito talento, sim, senhora.

***

Mário Fofoca chega a ser falta de respeito! Deni arrasou no modelito: um vestido amplo na estampa mais in do momento e, combinando perfeitamente com ele, botas estilo montaria, manta displicentemente enrolada em torno do pescoço e sobretudo cinza. Nas mãos, bolsa-carteira em matelassê. Nos lábios voluptuosos, gloss para que Concon não tirasse os olhos deles. Sabe tudo essa florzinha!

***

Apesar do frio, a companhia dos embutidos proporcionou à aniversariante uma noite muito agradável, cheia de risadas e cachaças selecionadas (não necessariamente nessa ordem). Quando os olhinhos dos convivas começavam a pesar, o sempre perpicaz Victor propôs o término da confraternização e conduziu a todos em segurança para lar-doce-lar.

É bucha!!!

2009-04-17T19:50:00.005-04:00

Depois da sacola de pano, do sabão (em barra) de côco e do sabão em pó biodegradável...chegou a hora de trocar a esponja sintética ...pela bucha vegetal.

Hoje foi o primeiro teste lá em casa. Confesso que no início é meio incômodo, pois ela é meio durinha, mas depois vai amolecendo com a água.
Eu já tinha lido há um tempo atrás que esta seria não só uma alternativa ecologicamente correta como também uma alternativa mais saudável, em função da bucha poder ser higienizada (fervida) não se tornando um antro de bactérias, como acontece com a sintética (feita de derivados de petróleo), mas como recém tinha comprado um pacote de 4 das sintéticas, resolvi esperar até que a última fosse para o lixo.
Confesso que não fiz a coisa como deveria. Em função da comodidade, acabei comprando a bucha no supermercado, mesmo, quando o mais bacana mesmo seria adquirir na feira ou no Mercado Público, ajudando um pequeno produtor, ao invés de ajudar o Zaffari!! Como era um tamanho grande, parti no meio com a tesoura. Mais adiante eu dou um feedback sobre a durabilidade da dita.

Mais alguém aí quer tentar?

Coelhinho da Páscoa que trazes pra mim...

2009-04-14T19:32:00.004-04:00

Olha só o tamanho do bichim...

Gente, eu juro que não é sacanagem...essas fotos são reais. São Flemish Giant Rabbits. Eles podem chegar a um metro de altura e 10 kg. O Conrad não acreditou em mim quando eu falei que eles existiam. São uns fófis, néam?

Barbaridade, tchê!

2009-04-14T09:11:00.005-04:00

Graças às andanças profissionais de Lucky e à boa vontade de sua esposa Amendokrem, que, depois de me atualizar, ainda aceitou cantarolar um trecho da música para que eu pudesse encontrá-la na web, posso agitar a terça-feira de vocês com o novo hit da MPG. Apresento-lhes... você não vale nada (mas eu gosto de você) , ou, numa versão quiçá mais filosófica, por que diabos eu continuo a trabalhar aqui?

A imaginação é a minha vacina anti-rábica (ou antirrábica?)

2009-04-06T19:15:00.007-04:00

Pequeno update sobre mim mesma:
Desde segunda-feira passada estou fazendo parte de um grupo de estudos (debates) sobre Meio Ambiente e, desde terça-feira passada, deixei de ser colega das embutidas para ser colega do Victor, ou nas palavras de Vivi, deixei de ser uma "batatete" para fazer integrar "Os Tributaristas".

Assim, feito este pequeno parêntes, passo ao post, propriamente dito.

Pouco conheço da psicologia humana (Viviane talvez possa dar uma contribuição mais científica nesse aspecto), mas a observação me leva a crer que todo o ser humano tem dentro de si uma besta, uma fera primitiva, irracional, um bicho raivoso e que é acordado ao menor sinal de um comportamento, de um gesto do outro que lhe acione um complexo, que aperte aquele botão da memória mais remota de uma situação, de um sentimento (que você preferia não reviver).
Para a nossa desgraça (ou evolução, diriam alguns) várias criaturas dessas hão de cruzar o nosso caminho por diversas vezes ao longo da vida. Eles podem ser nossos familiares, nossos colegas de trabalho, nossos parceiros ou até mesmo um total desconhecido.
No meu caso, foi um colega de estudos. O crime? Dirigir a palavra a mim de maneira deliberadamente arrogante por duas vezes seguidas.
Se há algo no mundo que faz o meu sangue ferver, é a arrogância e o fascínio que estes pseudo-intelectuais exercem sobre algumas pessoas. A combinação dos dois me leva a uma fúria quase homicida.
Felizmente (ou não) o meu ódio é tanto que, na tentativa desesperada de reprimir o meu troglodita interior, de frear um ataque verbal ou físico ao meu desafeto, emudeço.
Há quem diga que ignorar a fonte de provocações é o melhor remédio. Sem revide não há palco para o circo da arrogância, mas como deixar de ter raiva (agora de si mesmo) por aguentar calado o ataque?
Nessas horas só a imaginação e o humor salvam.

Abaixo, a reprodução da mais perfeita síntese do meu desejo naquela hora...
Trata-se de uma cena dum filme que estava passando no Telecine neste final-de-semana. Como eu não sou lá muito fã do Kevin Costner, me limitei a ver alguns pedaços, apenas. O filme (do qual não lembro o nome) pode ser uma merda, mas esta cena, com certeza, foi impagável!!
Enjoy!

(vídeo sem som)

A pergunta do ano

2008-11-11T07:00:00.004-04:00

Pergunta:

"Você pretende ir COM ESSA BARBA no casamento da Denise?"

Resposta:

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VOU SIM! VAI SER BÃOMMMMM!

Porque vilanizar os americanos é tão incorreto quanto eles nos vilanizarem - parte I

2008-10-17T06:34:00.006-04:00

"THERE IS NO FLAG LARGE ENOUGH TO COVER THE SHAME OF KILLING INNOCENT PEOPLE"

Vacas mais felizes!

2008-10-14T22:04:00.003-04:00

"E porque não? Você come outros animais, não é?"

Hoje, após assistirmos uma triste reportagem na TV que mostrou um problema de distribuição de ração para avicultores em São Paulo (de forma que as galinhas de grandes criadores estavam morrendo de fome e comendo-se umas às outras, bem como tentando comer até o plástico dos sacos de ração vazio) caiu sobre nossas CABEÇAS a literal e poderosa GOTA D'ÁGUA que faz com que finalmente tomemos aquela atitude que há ANOS a gente vivia ensaiando.

É como parar de fumar. De uma hora para outra, tornou-se imperativo paramos de comer carne.

E viramos vegetarianos. Claro, não seremos absolutamente radicais, então além de comermos ovos e laticínios, também iremos EVENTUALMENTE comer carne nas seguintes situações: quando formos visita na casa de alguém ou estivermos participando de alguma festa a qual fomos convidados, e nos sábados à noite, quando decidirmos ir a algum restaurante - mas, aí nesse caso, nós sempre procuraremos optar por algum prato sem carne ou, se possível, com frutos do mar (desde que não seja atum, que é uma espécie que já está em vias de extinção pois é pescada de forma descontrolada pelos japoneses).

Portanto as vacas e galiinhas do planeta podem ficar um pouco mais felizes hoje (na verdade, o título do post é em referência ao site americano 'Happy Cow').

Os meus, os seus, os nossos!!!

2008-07-18T13:25:00.004-04:00

Apresentando, em primeiríssima mão, os nossos futuros rebentos:

Não são umas fofuras??!!

Felicitações pela Translação

2008-07-17T14:08:00.003-04:00

Eu e o compatriota Biroska felicitamos a terráquea Denise por essa nova translação que o 3º Planeta ao redor do Sol faz desde o parto vivíparo que lhe deu origem!

Aproveitamos o ensejo, em que falamos de nascimento, para, numa medida componente da campanha de restauração da reputação de Biroska (maculado pela foto divulgada pela terráquea Denise), publicar uma terna foto do meu compatriota, lembrando a todos que mesmo os piores pervertidos, doentes e tarados uma vez já foram crianças.

Paz e prosperidade!

Coisas que (de)formaram o meu caráter...

2008-07-14T12:51:00.002-04:00

Não sei se foi a proximidade do meu aniversário ou se foi a Viviane ter falado em "toca-fitas"... ou se foram as duas coisas que me fizeram embarcar numa viagem no túnel do tempo...eis que me lembro disso...patos cantando Menina Veneno do Ritchie...a gênese da minha veia trash...tá tudo explicado!!!

Foto exclusiva de Biroska sendo conduzido pelos Lemurianos!

2008-07-10T11:49:00.001-04:00

Biroska

2008-07-10T10:13:00.004-04:00

Medo, muito medo!!

Leiam a história e tirem suas conclusões...

Em 11 de janeiro de 1996, uma criança incomum nasceu na cidade de Volzhsky, na região de Volgograd, Rússia. Sua mãe, Nadezhda Kipriyanovich descreve o trabalho de parto: "Foi muito rápido e não senti nenhuma dor. Quando me mostraram o bebê, ele me olhava fixamente com seus grandes olhos castanhos. Como médica (ela é dermatologista), eu sei que não é habitual entre naciturnos esse olhar concentrado. Exceto esse fato ele parecia um bebê normal." Quando saiu da maternidade, de volta ao lar, Nadezhda começou a perceber que o menino, chamado Boris, tinha um comportamento singular: raramente chorava e nunca solicitava qualquer alimento. Ele crescia como as outras crianças mas começou a falar frases inteiras aos oito meses. Com um ano e meio, lia jornais. Os pais deram a ele um jogo de peças para montar figuras e ele começou a elaborar peças geométricas combinando diferentes partes com precisão."Eu tinha a impressão de que nós éramos como aliens para ele, aliens com os quais ele estava tentando se comunicar" - disse a mãe de Boris ou Boriska, como é chamado pela família. Boriska começou a desenhar figuras que, à primeira vista, eram abstrações nas quais se misturavam tons de azul e violeta. Quando psicólogos examinaram os desenhos, disseram que o garoto estava, provavelmente, tentando representar a aura das pessoas que via ao seu redor. Aos três anos, Boris começou a conversar com seus pais sobre o Universo. Ele sabia nomear todos os planetas dos sistema solar e seus respectivos satélites. Ele falava também nomes e número de galáxias. Isso pareceu assustador e a mãe pensou que seu filho estava fantasiando; por isso, resolveu conferir se aqueles nomes realmente existiam. Consultou livros de astronomia e ficou chocada ao constatar que Boris, de fato, sabia muito sobre aquela ciência. Os rumores sobre o "menino-astrônomo" espalharam-se rapidamente na cidade. Boriska tornou-se uma celebridade local e as pessoas começaram a visitá-lo para ouví-lo falar sobre civilizações extraterrestres, sobre a existência de antigas raças humanas cujos indivíduos mediam três metros de altura, sobre o futuro do planeta em função de mudanças climáticas. Todos ouviam aquelas coisas com grande interesse embora não acreditassem nas histórias. Os pais decidiram batizar os filhos cogitando que talvez fosse uma questão espiritual pois acreditavam que havia algo errado com Boris. Mas o fenômeno não cessou: Boriska começou a falar às pessoas sobre seus "pecados". Um dia, na rua, abordou um rapaz e admoestou-o por usar drogas; falava com certos homens para parassem de bater em suas mulheres; prevenia pessoas sobre a iminência de problemas e doenças. O menino sofre com o conhecimento prévio de desastres naturais ou sociais: durante a crise do Beslan, recusou-se a ir à escola enquanto durou o ataque. Quando perguntaram a ele o que sentia sobre o assunto respondeu que era como se algo queimasse dentro dele. "Eu sabia que o caso todo teria um final terrível" - disse Boriska. Sobre o futuro da do planeta ele adverte que a Terra passará por duas situações muito perigosas nos anos de 2009 e 2013, com a ocorrência de catástrofes relacionadas à água. Especialistas dos Instituto de Estudos do Magnetismo Terrestre e Ondas de Rádio da Academia Russa de Ciências (Institute of Earth Magnetism and Radio-waves of the Russian Academy of Sciences) fotografaram a aura de Boriska que mostrou-se forte, nítida de modo incomum. O professor Vladislav Lugovenko analisa: "Ele apresenta um espectograma laranja, o que significa que é uma pessoa alegre, positiva, com um intelecto muito poderoso. Existe uma teoria de que o cérebro humano possui dois tipos básicos de memória: a memória de trabalho (consciente, voluntária) e a memória remota. Uma das habilidades do cérebro é salvar informações sobre a experiência, sejam emoções ou pensamentos, em uma dimensão que transcende o indivíduo. Essas informações são capturadas por um singular campo informacional que faz parte do Universo. Poucas pessoas são capazes de acessar informações contidas nesse campo." Ainda segundo Lugovenko, é possível medir as faculdades extrasensoriais das pessoas com o auxílio de equipamentos especiais e através de procedimentos muito simples. Cientistas de todo o mundo têm-se se empenhado na pesquisa desses fenômenos a fim de revelar o mistério destas crianças extraordinárias, como o garoto Boris. Um dado interessante é que nos últimos 20 anos, bebês dotados de habilidades incomuns têm nascido em todos os continentes. Os especialistas chamam estas crianças de "indigo children" ou "crianças azuis", possivelmente uma referência ao avatar indiano Khrisna que, segundo a lenda, era azul. "Boriska é uma dessas crianças. Aparentemente, as "crianças azuis" tem a missão especial de promover mudanças em nosso planeta. Muitas delas têm as espirais do DNA notavelemnte perfeitas o que lhes confere uma inacreditável resistência do sistema imunológico capaz de neutralizar a ação do vírus da AIDS. Eu tenho encontrado crianças assim na China, Índia, Vietnam entre outros lugares e estou certo de esta geração mudará o futuro da nossa civilização. Enquanto as agências espaciais tentam encontrar sinais de vida no planeta Marte, Boriska, aos nove anos, relata aos seus parentes e amigos tudo o que sabe sobre a civilização marciana, informações que ele recorda de uma vida passada.

Um jornalista russo entrevistou recentemente o menino sobre sua experiência como habitante de Marte:

ENTREVISTADOR - Boriska, você realmente viveu em Marte como dizem as pessoas da vizinhança?

BORISKA - Sim, eu vivi, é verdade. Eu tinha 14 ou 15 anos. Os marcianos faziam guerra todo o tempo e eu tinha de participar daquilo. Eu podia viajar no tempo e no espaço, podia voar em naves espaciais e também pude observar a vida no planeta Terra. As naves marcianas são muito complexas e podem se deslocar pelo Universo.

ENTREVISTADOR - Existe vida em Marte atualmente?

BORISKA - Sim, existe, mas o planeta perdeu sua atmosfera há muitos anos atrás como resultado de uma catástrofe global. O povo marciano ainda vive em cidade nos subterrâneos. Eles respiram gás carbônico.

ENTREVISTADOR - Qual é a aparência dos marcianos?

BORISKA - Eles são muito altos, uma altura média de sete metros. Eles possuem capacidades inacreditáveis. Boriska fala de Marte mas também tem lembranças de suas observações sobre Terra naquela existência passada: ele foi testemunha da destruição da lendária civilização da Lemúria, "A maior catástrofe que já aconteceu neste planeta. Um continente gigante foi engolido por terríveis tempestades oceânicas. Eu tinha um amigo lemuriano que morreu na minha frente esmagado por uma rocha. Não pude fazer nada. Nós estamos destinados a nos reencontrar em algum momento desta vida." Sobre o Egito, Boriska diz que existe um conhecimento precioso oculto sob uma pirâmide que ainda não foi descoberta: "A vida vai mudar quando a Esfinge for aberta. A Esfinge tem um mecanismo que aciona uma abertura secreta. O mecanismo está atrás da orelha." Quanto ao aumento de nascimentos de crianças especialmente dotadas, o garoto informa que isto é decorrência do fato de que "chegou a época" propícia para que elas venham à Terra porque o "renascimento do planeta se aproxima... Eles estão nascendo e estarão preparados para ajudar as pessoas... Amar seus inimigos, essa é a Lei. Você sabe porque o lemurianos pereceram? Porque eles não investiram no desenvolvimento espiritual e mergulharam nas práticas da Magia desconsiderando esta Lei. O amor é a verdadeira mágica!". Boris encerrou a entrevista dizendo: Kailis, e o entrevistador perguntou: ENTREVISTADOR - O que você disse?

BORISKA - Eu disse Olá. Essa é a língua do meu planeta.

O guri até mostrou uma foto dum habitante da lendária civilização da Lemúria...olha só:

Men Rules!!!

2008-07-03T10:04:00.007-04:00

Ok, aqui está o segredo para uma perfeita convivência de qualquer casal. Eu o descobri olhando os links de uma página muito interessante, a Drunken Drawings, que nada mais é que a idéia de um cara que, bêbado, começou a fazer uns desenhos e, quando sóbrio, viu que eles eram muito bons, e resolveu publicá-los na web.

Mas vamos às regras, se vocês mulheres decorarem essas simples regras, os seus maridos agradecerão! Claro que eles jamais admitirão a vocês que o que está abaixo é verdade (pôxa, nem eu admito... na verdade tudo abaixo é mentira... er...), mas aqui estou eu, para ajudá-las a entender o que pensamos! Agradeçam minha generosidade!

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Women should learn these!

Women, learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not considered by us to be opportunities to see if we can find the perfect present . . . . again!

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.

Ask for what you want. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

We don't remember dates. . . .Period!!

Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We've been tricked before!!

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

If it itches, it will be scratched. We do that.

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what they're saying anyway.)

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know, it's like camping.

Mais sexy celebridade vegetariana...

2008-06-12T10:01:00.001-04:00

Naomi Watts and Chris Martin Have My Vote for the

Querida ameeega dona-de-casa, eu tenho uma dica para você!

2008-05-27T12:51:00.003-04:00

Graças a esta maravilha da cozinha moderna eu engordei 5kg, descobri que as embutidas têm dotes culinários ocultos e que pão de banana e de ameixa com doce-de-leite existe!!

Já estou até pensando em montar um concurso do pão mais estrambótico e diliçoso.

Eu e amorota seremos as juradas. Alguém mais ??

I love Cox !!

2008-05-25T12:25:00.005-04:00

Faz tanto tempo que eu não escrevo que não sei nem como começar este post, mas vamos lá.

Colhido displicentemente da prateleira das comédias na Espaço Vídeo pelo Conrad (que reconheceu o ator John C. Reilly na capa) o filme foi parar lá em casa neste final-de-semana.
Nenhum de nós esperava grande coisa considerando a quantidade absurda de filmes-bomba que vimos ultimamente...mas algo me dizia para guardar o filme para o sábado à noite, que talvez prestasse, afinal o cara estava genial em Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby - outro filme imperdível para quem gosta do gênero ridículo total, como eu.
Trata-se de um filme baseado na história 'real' de Dewey Cox - qualquer semelhança com Walk the line sobre a vida de Johnny Cash é mera coincidência - um prodígio do rock que, aos 14 anos, após um trágico evento passado na sua infância no Alabama, torna-se um sucesso absoluto em apenas 35 minutos. Sua genialidade (que teria influenciado até mesmo Bob Dylan), no entanto, faz com que a sua fama dure muito mais do que 35 minutos, passeando por todos os estilos musicais, do blues ao rap (parceria de Cox com Lil´Nutzzak), Cox torna-se uma lenda do rock.
O filme tem a hilária, aleatória e totalmente absurda participação especial de...Cox, Jack Black (como Paul McCartney) e Eddie Vedder, Jenna Fisher (do seriado The Office) e Kristen Wiig (do Saturday Night Live).
Os extras são igualmente imperdíveis e é impossível não terminar o filme cantarolando o grande sucesso de Cox, que deu nome ao filme ..."walk hard".

P.S. Como todo o filme sobre astros do rock o filme contém muitas cenas fortes de sexo e drogas, portanto retirem os pequenos da sala antes de assistir!

Alguns momentos da carreira de Cox para vocês...

O que eu gosto nos americanos

2008-05-08T19:20:00.005-04:00

Como é cediço, as embutidas andam quietinhas porque estão trabalhando muito lá na granja. É que uma gripe aviária das terras do sul, chamada popularmente de "ATS", anda matando os frangos. Além disso, há notícias de que um chupa-cabras foi visto à noite rondando os celeiros, e no dia seguinte alguns animais foram encontrados mortos. Pelas descrições feitas pelas testemunhas que viram o vulto nas sombras, e pelas marcas das presas nas vítimas caprinas, os ufólogos chegaram a conclusão de que se trata de um alienígena da espécie cinzenta do planeta Laus, que é o 6º planeta a girar ao redor de Tref, uma estrela de 4º grandeza. Esses extraterrenos chamados de cinzentos porque utiliza um estranho terno cinza, mal alinhavado.

Então, face ao terreno improdutivo que se tornou esse blog, resolvi colocar um post no ar, para evitar que os Sem-Blog ocupem esse latifúndio e depois consigam no Incra sua desapropriação.

Tá certo, a afirmação do título é um pouco forte, e tenho certeza que os mais conscientes politicamente vão achar que eu sou uma espécie de alienado terceiro mundista que, só porque compra gibi de super-herói, paga pau para aqueles imperialistas ianques. Porém, os mais próximos a mim vão lembrar do quanto pulei de felicidade quando os iraquianos, no início da invasão de seu país, conseguiram derrubar seu primeiro helicóptero americano.

Reconheço que todo império é sacana, e que os americanos fazem muita merda, praticaram atos monstruosos nos últimos anos, e na guerra fria se meteram de toda forma na política dos países latino-americano, apoiando regimes militares que deitavam seus pés no sangue dos rebeldes torturados. Também reconheço que a cultura americana tem algo de tremendamente superficial.

Porém, temos que reconhecer uma coisa: eles podem fazer grandes merdas, mas é incrível e insuperável sua capacidade para, logo depois, reconhecê-las, aprender com elas (mesmo que lentamente) e esfrega-las na própria cara de maneira desavergonhada, para nunca mais esquecer. Isso, dito de outra forma, é a perfeita democracia.

Digo isso porque há pouco vi as fotos do último filme do Oliver Stone, que ainda está em fase de produção, e contará a suja carreira do casal Laura e George Bush. Segundo o diretor, ele quer "mostrar como um pinguço vagabundo se tornou a mais poderosa figura do mundo".

Vejam as fotos abaixo. Uma do casal e outras duas do ator Josh Brolin com e sem maquiagem. O ator, vocês se lembram, é aquele coitado do "No Land for Old Movies With Happy Ends".

Minha filosofia

2008-03-19T21:13:00.002-04:00

"One should respect public opinion insofar as is necessary to avoid starvation and keep out of prison, but anything that goes beyond this is voluntary submission to an unnecessary tyranny."

Bertrand Russell, Conquest of Happiness

Muppa & Cuty

2008-03-17T09:16:00.004-04:00

E você já tem o seu monstrinho? Bora lá.

Flor da Vila dos Papeleiros!!!

2008-03-14T09:24:00.005-04:00

Acabei de pegar essa cena na sala. Cliquem na imagem para ampliar!

Essa aí não nega suas origens! Se vê umas caixas de papelão, se mete dentro. Agora, me digam se parece ou não uma florsinha de papeleiro?
(obs.: reparem nas patinha!)

Bonde do Rolê Rules!!!

2008-03-09T15:52:00.004-04:00

Esse trio tá fazendo o maior sucesso no exterior. Um dia eu vi o vocalista dos Motonautas contando que, numa daquelas turnês de bandas independentes na Europa, ficou espantado que, em todos os países, até em lugares como a Noruega, o Bonde do Rolê era conhecido e tinha inúmeros fãs, até mais que o Cansei de Ser Sexy, embora ninguém conseguisse dizer o nome da banda direito. Não é à toa que o Bonde do Rolê é hype. Musicamente falando, pra quem entende do quebrado, eles são até mais habilidosos que o CSS: numa verdadeira autofagia cultural que nem Oswald de Andrade poderia supor, eles se alimentam dos exemplares mais populares e simplórios de música urbana brasileira, e produzem um som eletrônico muito bem elaborado. Acabam criando uma espécie de funk que tá deixando os gringos doidos! Mas nós temos uma vantagem em relação aos gringos: podemos também curtir as letras pra lá de politicamente incorretas do Bonde do Rolê. Abaixo, a "Dança do Zumbi":

Fuma pedra, cheira pó,
Bebe até cair.
Depois disso fica pronto
Pra dança do zumbi

Fuma tudo,
cheira coca, cola, éter,
Injeta droga.
Se liga, morto-vivo
É o zumbi hiperativo.

Se faz mal acha legal,
Ripotril e gadernal.
Bote a mão no seu amigo
É o zumbi hiperativo.

Toma bala, cai na vala,
Cheira pó da guatemala
Cai trilha de mansinho
Seu zumbi hiperativo.

Cheira meia na cadeia,
Cocaína ali na veia.
LSD de adesivo,
Ele é o zumbi hiperativo

Se você não gostou, só tenho algo a dizer: ah, coitado!!!

O gostoso do dia é... Anderson Leonardo!

2008-03-06T14:16:00.006-04:00

Em homenagem aos meus queridos amigos Victor e Vivi, que há dois dias me brindam com o refrão gostoso e altamente aderente da música:

"Brincadeira de criança,

como é bom,

como é bom...

bom é ser feliz com o Molejão!"

Aí vai a foto do sorriso lindo e cativante do leading singer da banda... nojento, tchãn!

Momento Zen

2008-03-06T12:54:00.008-04:00

Este é Dom Miguel Ruiz, já ouviram falar? Pois saibam vocês que ele é um descendente dos toltecas, um povo que habitou o sul do México incontáveis anos atrás. Apesar de ser um legítimo herdeiro dessa antiga civilização, Miguel levava uma existência humilde e só ganhou notoriedade quando decidiu divulgar entre nós os quatro acordos que constituem, digamos assim, o extrato da sabedoria de seus ancestrais.

O material, tão bem guardado, que sequer chegou ao conhecimento dos colonizadores espanhóis, hoje está nas livrarias mais próximas à disposição dos aprendizes modernos, dividindo as estantes com títulos do quilate de a profecia celestina e o segredo. Na minha existência de poucas luzes, contudo, devo admitir que foi graças a um exemplar displicentemente abandonado sobre uma mesa do gabinete que cheguei a conhecer essa obra imprescindível.

Com a certeza de que são incontáveis os benefícios dessa leitura, ouso fazer pouco dos direitos autorais para divulgar entre nossos estimados leitores um pouco daquilo que o sábio mexicano quis partilhar com o mundo.

Primeiro Acordo Seja impecável no uso da palavra, fale com integridade, diga unicamente o que quer dizer. Evite usar palavras ao falar que atentem contra sua integridade ou a de outros. Use o poder das palavras para o amor e para a verdade.
Segundo acordo Não tome nada pessoalmente. Nada do que outros fazem é por vc. Aquilo que outros dizem e fazem é uma projeção de sua realidade, de seus sonhos. Quando se torna imune à opinião e às ações de outros, nunca será vitima de sofrimentos desnecessários.
Terceiro acordo Não presuma nada. Encontre coragem para perguntar e expressar o que realmente quer saber. Comunique-se com os outros tão claro como possa, para evitar mal-entendidos, tristezas e dramas. Praticando unicamente este acordo você pode transformar sua vida totalmente.
Quarto acordo Dê sempre o melhor de ti. O melhor de você pode mudar segundo as circunstâncias e será diferente se está saudável ou se está doente. Sob qualquer circunstância, singelamente faça o melhor que possa, e evite a autocrítica, a culpa e a auto-complacência.

Infelizmente, não sobraram toltecas para testemunhar o poder transformador que a adoção dessas regras simples pode conferir, mas, a julgar por Dom Miguel, que trocou de ferrari há pouco e, mais de uma vez, foi visto abraçado a uma loura estonteante, é por outro motivo qualquer que este povo há tanto tempo passou a ocupar tão-somente uma breve página da História.

Portanto, mãos à obra, pessoal.

Plágio!

2008-03-03T20:34:00.004-04:00

Não quero iniciar um incidente internacional, mas vocês sabiam que foram roubadas? Vejam:

http://oqueeufizparamereceristo-marilia.blogspot.com

Ou ela é alguma dissidente, e logo teremos um "http://oqueeufizparamereceristo-viviane.blogspot.com" e um "http://oqueeufizparamereceristo-karen.blogspot.com" e um "http://oqueeufizparamereceristo-denise.blogspot.com" também?

Afilhada

2008-02-28T21:07:00.005-04:00

"Vejam só, madrinhas, como sou bem comportada: enquanto minha irmãzinha dormia na gaveta da cômoda, eu só estava de olho. Afinal, eu sei muito bem que papai e mamãe não gostam destas nossas brincadeiras.

Ah, logo atrás de mim está minha caminha. Eu dei um jeitinho de deixá-la mais confortável: transformei o teto em colchão mais fofinho."

Lingüiças in the Afternoon

2008-02-22T08:30:00.010-04:00

Antes de tudo, os nossos cumprimentos à jovem Vienense, a aniversariante de ontem. Espero que, em 2008, tenhamos mais oportunidades de desfrutar de sua sempre culta e stylish companhia.

***

Deni, foi só desta vez, visse?! Tudo bem que a senhora Meyer quer ficar e forma, coisa e tals. Mas, se a faltar a mais um encontro das embutidas, nem sei do que sou capaz. Ah, e sim, isso foi uma ameaça.

***

Mortadela queri, a senhora também está em débito com as embutidas, ou estou enganada? Boralá, muié, no próximo, a senhora TEM de comparecer. Ordens da Administração.

***

As incríveis coincidências desta vida. Vivi e Amendokrem encontram-se, lépidas e faceiras, no café Aul Cobalto. Já com segundas intenções, é verdade. Pergunto. De que cor as duas cocotas estavam vestidas? Eu sei que deve existir um sentido pra isso tudo, sei sim.

***

Saldo deste heróico Lingüiças in the afternoon: trocentas patacas a menos na conta corrente; saia, vestido e sapatos novos para as que estiveram presentes.

***

O final da noite. Vivi, pra variar, teve um piripaque. Isso já está ficando meio repetitivo, não é não?!

***

Anotem aí: mês que vem tem mais. Em honra a Santa Edwiges.

A Vida (de quem tem gato) Como Ela É!

2008-02-07T17:10:00.001-04:00

Caro amigoermãocompanheiro de guerra, que tem um punhado de gatos em casa, ao assistir esse vídeo, você vai se reconhecer perfeitamente a situação. Atire a primeira pedra quem não passa por isso todo santo dia!

3:15 p.m.

2008-01-18T08:09:00.000-04:00

Depois da dança das estrelas, da dança no gelo, da dança do siri...

2007-12-04T14:13:00.000-04:00

"A dança da tartaruga, a dança da tartaruga

A dança da tartaruga, da tartaruga meu amor

A dança da tartaruga, a dança da tartaruga

A dança da tartaruga, da tartaruga me balançou

No swing da tartaruga, no swing da tartaruga

No swing da tartaruga, da tartaruga vem meu bem

No swing da tartaruga, no swing da tartaruga

No swing da tartaruga, da tartaruga eu vou me dar bem"

e a não menos estapafúrdia Dança do Tubarão...

"De noite saio pra caçar, vou pro mar, vou pro mar.

E chego lá no barzinho,ligo logo o meu radar.

Encontro uma sereia e vou chamando pro meu mar.

Mas chegue devagarinho se você souber nadar

Menina tome cuidado, vê se você não afunda

Se você afundar eu vou morder a sua bunda!"

* não me perguntem de onde a DJ Viviane andou tirando essas coisas!!!

Com as bençãos de Santa Edwiges e Santa Claus...

2007-11-08T11:19:00.000-04:00

Temos o orgulho de convidar as queridas embutidas e associadas ao nosso evento filantrópico e fashion do ano...Ronca & Funça - 1ª edição.

Mas nem tudo é fofocalhada, comilança e bebericagem, embuídas do espírito de Natal, sacrificaremos Skinny, nosso porcofrinho fashion, e abriremos cartinhas endereçadas a Santa Claus.

Agora a turma está completa!

2007-11-07T10:49:00.000-04:00

Ops, contei! ^_^

Se você fosse um personagem de desenho animado, quem você seria??

2007-11-07T07:08:00.000-04:00

Será que você consegue identificar as lingüiças e Cia. em alguns desses personagens? kkkk

Piadinha bagaceira...huhuhauhauauhauhauaa!!!

2007-10-26T07:13:00.000-04:00

Palavras do meu mestre

2007-10-20T06:48:00.000-04:00

Todos temos um dia ruim. Na verdade, muitos de nós temos MUITOS dias ruins. Bem, quando isso acontecer, ouça as palavras do mestre, que abaixo transcrevo:

“Let me tell you something you already know. The world ain't all sunshine and rainbows. It is a very mean and nasty place and it will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it. You, me, or nobody is gonna hit as hard as life. But it ain't how hard you hit; it's about how hard you can get hit, and keep moving forward. How much you can take, and keep moving forward. That's how winning is done. Now, if you know what you're worth, then go out and get what you're worth. But you gotta be willing to take the hit, and not pointing fingers saying you ain't where you are because of him, or her, or anybody. Cowards do that and that ain't you. You're better than that!”

Vou traduzir (livremente - Denise que me corrija) pq ninguém tem a obrigação de saber a língua do bardo:

"Deixe-me dizer uma coisa que você já sabe. O mundo não é todo luz-do-sol e arco-íris. É um lugar muito sujo e sério e vai te bater até te deixar de joelhos e manter você assim permanentemente se você deixar. Nem você, nem eu nem ninguém vai bater tão forte quanto a vida. Mas não importa o quão duro você bate em retorno, e sim o quanto você pode apanhar e ainda assim continuar se movendo. O quando você pode receber, e ainda assim persistir avançando. Assim é que a vitória é feita. Agora, se você sabe o seu valor, então você tem que ir lá e pegar o que você merece. Mas você tem que ter vontade de lutar, e não ficar apontando o dedo e dizendo que você não está onde você deve por causa de mim, por causa dela ou por causa de qualquer um. Covardes fazem isso e você não é assim. VOCÊ É MELHOR DO QUE ISSO!"

Fica melhor se você ler ouvindo Eye of the Tiger.

AMÉM!!!

Doa-se gato INÚTIL!

2007-10-18T06:22:00.000-04:00

Pré-Ronca & Fuça

2007-10-10T07:23:00.000-04:00

Sábado passado, depois de um longo e [literalmente] tenebroso inverno, lingüiças e salsicha voltaram a se reunir. O pretexto surgiu quase por acaso e não poderia ser mais nobre: a busca de uma bolsa perfeita para Amendokren. Como é freqüente em tais casos, a compra acabou ficando para uma outra oportunidade: nenhuma das formosas opções disponíveis na Pó de Estrela conquistou o coração de nossa exigente consumidora. A cachaça servida às clientes, porém, mudou o rumo do evento. Superegos postos para dormir, só não ouviu a vendedora que não fez por merecer. O meeting contou com uma passagem pela Travessa dos Venezianos e encerrou-se na Azul Cobalto, onde as lingüiças finalmente sucumbiram às tentações do mundo fashion e às exigências do aparelho digestivo. Para a tarde de madames ser mais agradável, só faltou mesmo a presença da Mortadela.

Mapa Mundi Ianque

2007-09-27T09:24:00.001-04:00

Tentei colocar a imagem inteira aí embaixo mas ela aparece cortada. Então CLIQUEM AQUI PARA VÊ-LA INTEIRA.

Extra! Pluto raivoso ataca criança na Disney e apanha de mãe!

2007-09-17T08:55:00.000-04:00

Aconteceu o que todo mundo sabia que, um dia, ia acontecer. Depois de ser importunado por um garoto que visitava a Disneylândia, um funcionário vestido de Pluto perdeu a calma e o perseguiu pelas ruas do parque temático. Uma senhora, que parecia ser a mãe da criança, correu em seu socorro e atacou Pluto, derrubando-o no chão.

A cena foi registrada pela câmera de outro visitante da Disneylândia. O vídeo, divulgado há poucos dias pelo site Cartoon Brew, foi gravado no último mês de julho e, desde então, está disponível no YouTube, onde já foi visualizado mais de cem mil vezes. Clique aqui para assistir (mas você sabem, o Youtube aqui no trampo anda leeeeento, mas vale a pena ver em casa!).

Mas a pancadaria não acaba por aí!!! No último dia 14 de setembro, um jogo de futebol americano ganhou destaque internacional graças a uma disputa acirrada. Mas não entre os times que se enfrentaram em campo.

Durante a partida, o Pato Donald, mascote da equipe da Universidade de Oregon usada sob permissão da Disney, sentiu-se provocado pelo Puma do time da Universidade de Houston, que o imitou em uma de suas comemorações típicas.

Assim, para a surpresa dos espectadores, Donald partiu para cima da mascote adversária, derrubou-a com socos e pontapés, e ainda fez gestos obscenos diante do público.

Houve quem tentasse apartar a briga, mas o pato continuava a atacar o puma e, após consumar a "vitória", saiu comemorando com a torcida.

A atitude antiesportiva valeu punições para quem usava a fantasia do Pato Donald e a suspensão da mascote por um jogo.

O vídeo do inusitado combate está disponível no YouTube. Clique aqui para conferir.

Vai trabalhar, vagabundo II - A volta

2007-09-13T17:57:00.000-04:00

Pesquisa mostra aumento da "cibervadiagem" no Brasil

Funcionários brasileiros gastam, em média, 5.9 horas por semana (ou 71 minutos por dia) durante o expediente navegando na Internet em sites não relacionados ao trabalho. O número representa um aumento considerável sobre a média de 2006 (4.7 horas) e de 2005 (2.1 horas). A informação é da Websense, que realizou entrevistas com 400 companhias do Brasil, Chile, Colômbia e México, que tinham no mínimo 250 funcionários para o estudo Web@Work America Latina. A pesquisa apurou também que os gerentes de TI entrevistados acreditam que os funcionários passam 7.6 horas por semana na "cibervadiagem".

No México, funcionários admitem gastar mais tempo na semana navegando em sites para fins pessoais, com 9.6 horas em média. No Chile a média semanal é de 5 horas. A média em toda a região é de 1 hora e 27 minutos por dia, ou 7,3 horas por semana, mas os gerentes de segurança de TI estão bem conscientes desta atividade, com 94% admitindo que os funcionários em sua organização gastam pelo menos parte de seu tempo fazendo isto. Na realidade, os gerentes de TI dizem, em média, que seus funcionários gastam 1 hora e 47 minutos por dia surfando por diversão a partir de seus PCs de trabalho - ou 9 horas por semana - ligeiramente mais do que os funcionários admitem.
As páginas mais acessadas são as de sites financeiros. No total, 76% dos funcionários brasileiros admitiram tê-los acessado este ano. Os sites de notícia, que no ano passado eram acessados por 74% dos funcionários durante o expediente, diminuiu para 40%. Sites de email mantiveram o terceiro lugar na preferência e o mesmo índice de 2006, 32%. O acesso a blogs subiu de 4% para 14% em 2007.
Os brasileiros são os que mais aproveitam o uso de instant messaging no trabalho. No total, 8% dos trabalhadores se comunicam com os amigos durante o expediente.
Os trabalhadores brasileiros também são os que mais podem colocar em risco os computadores da empresa, com 44% deles enviando trabalho para o email pessoal para trabalhar em casa. Entretanto, apenas 2% dos trabalhadores acessam acidentalmente ou propositalmente sites com conteúdo adulto, sendo o mais baixo índice encontrado.
Para a realização do estudo, foram realizadas 100 entrevistas em cada um dos países, sendo 50 com funcionários e 50 com gerentes de TI.

E como já dizia Zeca Pagodinho..."Vai vadiá, vai vadiá, vai vadiá,vai vadiáááá´!!!" ...

Para fazer jus ao nome do blog

2007-09-12T09:21:00.001-04:00

Do Terra [pra variar]. Como vocês podem ver, Barbie e Ken descansam placidamente enquanto a bateria que move seus corpos plásticos é recarregada. Fruto de uma tecnologia revolucionária, as bonecas francesas eram a grande promessa do campeonato de rugby deste ano. Já na estréia, contudo, tomaram um pau dos argentinos. Informou Deni, nossa correspondente para assuntos eróticos e esportivos. Comentou Vivi, mais politicamente incorreta do que nunca.

Freud Explica

2007-08-23T10:22:00.000-04:00

O casalzinho de pano é material de apoio para aulas de educação sexual. O que me chamou a atenção, como boa aluna de técnicas psicologia, não foi a genitália desnuda de um e escancarada de outra. Gente, prestem atenção: eles não olham um para o outro... de boca aberta e olhos arregalados, os dois têm a maior cara de quem foi pego com a boca na botija! Às vezes um charuto é... bem, aquilo mesmo que vc está pensando.

Tutorial: Como manter o sorriso até o fim do expediente

2007-08-17T10:31:00.001-04:00

Veja, passo a passo, como manter um lindo sorriso até o final do expediente:

Você vai precisar de:

- 02 clips metálicos

- 02 elásticos

Passo 1:

Passo 2:

Abra os clips e junte os elásticos conforme o modelo abaixo:

Passo 3:

Ajuste o elástico no pescoço e coloque as alças conforme a figura abaixo e ...Voilá!! Seu sorriso está garantido até o final do dia!!

Ken te viu, Ken te vê!!!

2007-08-08T15:01:00.000-04:00

Ken 1968

modelito bad boy/esportista.

Beto 1970

modelito riponga, "Age of Aquarius".

Falcon 1970

Ora loiro, ora moreno, ora ruivo...Falcon nunca foi o oficial, mas corria pelas bordas e já pegou muita Barbie, Suzy, Sissi, quem tivesse na área dando mole.

Bob 1980

modelito Sérgio Chapelein, bom-moço e brega

Ken 1990

o mais feito coitado! Uma mistura de Sérgio Chapelein e Vanila Ice (Ice, baby) que não deu certo.

Beto 2000

modelito sem sal. Depois de esportes radicais, Woodstock, pegação, festas black tie e hip-hop, Ken se aposentou e foi pescar...fala sério!!

The office - Brazilian edition - Episode 1

2007-08-04T11:06:00.001-04:00

Episode 1 - Office Design: How to get rid of your colegues and out of your bosses sight (all at once)!

Amendokren: Tô tão passada por causa daquela história que não posso nem olhar na cara da pessoa...

Lingüiça B: sim, entendo perfeitamente...

Amendokren: estou te invejando por sentares aí...

Lingüiça B:tu podias te mudar para cá. O problema é que tem mais alguém que vai querer vir também e não sei se fica bom por causa do ângulo

Amendokren: já pensei nisso, olha é uma, o computador dela não é velhusco?

Lingüiça B: não, não é, mas qualquer coisa traz o teu

Amendokren: vou pensar até amanhã...

Lingüiça B: pensa. prometo que me comporto se vieres para cá. hehehe

Amendokren: o problema não são vocês, sou yo!

Lingüiça B: nah, mas olha que eu acho que seria uma boa para todo mundo... tb tem o lance da janela...nunca mais ias te incomodar com o DVD abrindo a janela. heheheh

(alguns minutos depois)

Lingüiça B: conversando com Mortadela chegamos à seguinte conclusã: vc tem que vir!!!

Amendokren: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...a única coisa que me dói é perder a vista

Lingüiça B: mas nós estamos em plena campanha para vc vir!heheheh

Amendokren: vou refletir antes que chegue mais gente...queguidas!

(alguns minutos depois...)

Lingüiça B: desculpa incomodar de novo, mas estava pensando....se tu vieres temos que fazer uma super campanha para o DVD ir para o teu lugar, dizer que a janela fica perto e tals...senão periga ele querer ficar de papinho...e assim ele se refresca e a vivi vem para cá - ela pode achar ruim, mas acho que ela tá precisando dum cenourão para correr atrás senão.... é uma tática de guerra, praticamente!

Amendokren: mas tu sabes que ele sempre diz que aqui é muito quente no verão, ele já disse que não viria, se nós formos e ele ficar aí, vai se sentir o galo e vai querer cacarejar no nosso galinheiro..

Lingüiça B:putz!

Amendokren: vai se achar o tal, tem isso também

Lingüiça B: vou ter que pensar em outra estratégia

Amendokren:que sarro!

Lingüiça B: se tiver outra idéia te digo

(numa outra ilha qq da Batatolândia...)

Lingüiça B: tenho uma novidade para ti. estou fazendo campanha para convencer Amendokren a sentar aqui conosco onde sentava a Vienense. estou discorrendo sobre as vantagens da Corregedoria e tals

Mortadela:ótima idéia !!!!

LingüiçaB: dizendo que a gente tb trabalha, que não vamos incomodar. vamos ver se cola. aí ela traz a vivi tb, mais tarde

Moradela:e quais são os empecilhos que ela coloca?

Lingüiça B: e ela se livra da Bat Girl falando no cangote dela hehehe. esta é a maior vantagem

Mortadela: esse é o motivo pelo qual ela quer sair aliás. olha não tem vista do guaíba que compense

Lingüiça B: tomara que ela tope, tomara! hehehe

Mortadela : já pensou, debandada geral da galera da janela, fica só e depois o DVD vai prá lá encher o saco dela, perfeito!

Lingüiça B: bah, esse é o argumento matador!hehehe

Mortadela: mas acho que o DVD vai ser um impeditivo da mudança. As gurias não vão querer ficar tão perto do bofe ... pior é que dá prá imaginar ele se pavoneando no meio da mulherada mesmo

Lingüiça B: pois é...me ajude! preciso pensar num plano B

Mortadela: estou pensando, estou pensando

Lingüiça B: a gente precisa fazer ele ir para a janela

Mortadela: sim, sim, ele gosta tanto de abri-las, o pobrema é o verão ... ele sente calor igual que nem que eu, num vai quere ih prá lá ...qui nem qui eu, fica milho. heheheh

Lingüiça B: que coisa, tem que haver um jeito...

Mortadela: vou fala caipira hj a tardi

Lingüiça B: sabe que eu nem tava pensando nisso...mas agora me empolguei com essa coisa de mudança...agora não consigo pensar em outra coisa

Mortadela: prá Amendokren seria ótimo, quanto a vivi tenho dúvidas, pque acho que ela gosta de ficar mais distante dos chefs...oops! isquici de falá caipira ai in cima!

Lingüiça B: sim, mas eu acho que é um erro de avaliação....se pensares bem o computador dela fica mais visível para os chefes onde ela está. Se ela sentasse aqui a sua tela só seria visível se eles se levantassem e viessem até aqui...contando que ela sente na minha frente, obviamente

Lingüiça B: que loucura é essa de falar como caipira, by the way??

Moradela: As minhas novas ídalas Grazi e Siri (Gaita) falam assim e se deram bem...por que não eu?!

Lingüiça B: sem comentários.

O ó do penacho reloaded!!!

2007-07-20T14:57:00.000-04:00

Sem comentários!!!

Esquilos são detidos no Irã por espionagem

2007-07-20T12:37:00.000-04:00

Não dá mais para confiar em ninguém!!!
A agência oficial de notícias do Irã, a Irna, informou que 14 esquilos foram detidos sob suspeita de espionagem. Os animais foram encontrados na fronteira do Irã e supostamente estariam esquipados com dispositivos de escuta.
O chefe da Polícia Nacional do Irã, ao ser questionado pelo fato divulgado pela Irna, respondeu: "Eu ouvi algo sobre isso, mas não tenho informações precisas". Segundo a agência, os esquilos foram descobertos pelo serviço de inteligência do ministério do Exterior, mas capturados por policiais. Uma fonte do ministério questionada pela TV britânica Sky News disse que a história era "impossível".
Não seria a primeira vez que animais são usados como espiões. Na Segunda Guerra, os alianos usaram pombos para levar mensagens à França ocupada pelos nazistas. Mais recentemente, soldados americanos no Kuwait usaram galinhas como sistema de detecção de contaminação química.

EXTRA!! EXTRA!! Presa a líder do Bando Fofinho

2007-07-19T12:07:00.000-04:00

A meliante de quatro patas, Pepper Ann, roubou R$ 1,8 mil em dinheiro, mas não conseguiu escondê-lo por muito tempo. Confira os detalhes desta interessante história.

Uma cadela de 8 anos roubou e comeu quase US$ 1 mil (R$ 1,85 mil) em notas retiradas de bolsa de convidada da família de sua dona nos Estados Unidos. As notas que não foram engolidas estavam espalhadas no jardim e outras só foram vistas depois que o estômago de Pepper Ann fez seu trabalho. "Logo veio uma pilha com uma nota de US$ 50, parte dela, e eu disse, 'meu deus, olhe isso'. Havia várias pilhas com dinheiro saindo, então eu tive que juntar, lavar e secar", contou Debbie Hulleman, moradora de cidade no Estado do Wisconsin.
Ela colou as notas recuperadas e conseguiu trocar em um banco por US$ 700 para devolver o dinheiro à vítima do roubo. Ela não pode trocar todas as notas, pois é necessário ter pelo menos três quartos do bilhete, segundo lei federal americana.
Debbie guardou metade de uma nota de US$ 100 na esperança que recuperará a outra parte. A cadela costuma comer batons, canetas, pasta de dente e lenços de papel, e foi deixada na casa da mãe de Debbie Hulleman durante as férias da mulher.
A vítima do roubo foi uma convidada da mulher que deixou sua bolsa, com US$ 975, no chão ao alcance da cadela. Ao acordar, ela encontrou a bolsa revirada e os pedaços das notas.

O implacável caçador de bactérias do Fantástico ataca de novo.

2007-07-18T15:30:00.000-04:00

No episódio de hoje, nosso Doutor Bactéria irá nos alertar sobre os perigos do Tupperware mal conservado.

De acordo com o sábio Doutor Bactéria, as minúsculas bolinhas brancas encontradas em potes plásticos são um antro de bactérias maléficas e podres de espertas que ali aguardam, pacientemente, a hora de se infiltrar em nossos organismos causando males inimagináveis aos cidadãos desprovidos de hábitos de higiene pessoal que os utilizam de maneira inadvertida.
O Doutor Bacteria - pessoa asseada, mas em tratamento alopático e homeopático constante, desde 2004, em virtude de diversas enfermidades gastro-intestinais -, no entanto, pode ficar tranqüilo.

Segundo informações obtidas no site da Revista Brasileira de Química, recentemente foi lançado no mercado por uma empresa de Caxias do Sul/RS - uma novíssima proteção bacteriostática.

Trata-se do aditivo antimicrobiano da norteamericana Microban, já bastante empregado no exterior em plásticos transformados, sobretudo em utensílios domésticos, como potes Tupperware.
Baseado em um composto bisfenólico, o aditivo, extrudado no polímero plástico, age na superfície do elemento perfurando o citoplasma da bactéria e provocando os chamados vazamentos citoplásmaticos.
“Isso protege o plástico contra bactérias, fungos e outros microrganismos“, afirmou o diretor comercial da Microban do Brasil, Toshiaki Ouchi.

Mas se você ainda não possui essa maravilha da ciência moderna e se os seus potinhos parecem mais um choquito de tanta bolinha, não se desespere...eu como bactérias de colher de sopa e estou bem viva e gorda!

Fêfelete, querida...antes tarde do que nunca...

2007-07-16T08:03:00.000-04:00

Há duas semanas nossa mascote abandonou a Corregedoria a convite de outra importante repartição pública... ficamos tristins...mas orgulhosos!! Boa sorte mimosa!!

Coisas que se lê em grupo de discussão (fórum) de Nerd.

2007-07-13T17:24:00.000-04:00

Um dia eu estava num fórum da internet, de nerds que colecionam gibi (sim, eu sou um nerd enrustido). Aí anunciaram que tinha surgido um outro fórum. Pois bem, quando um nerd disse que iria trocar o fórum em que estava pelo novo, um dos 'fanáticos' respondeu:

"Lá você é só um restolho qualquer, la você será só mais um, la não te amam como nós do miolos de amamos, la você não será NADA, aqui você é importante, aqui você tem uma pasta com seu nome, aqui você é REI, O REI!"

Cara, eu fechei a página porque fiquei com medo! Juro!

Até tu, Knut?!

2007-07-09T12:05:00.000-04:00

"Mais um para a irmandade!" Foi essa a reação da comunidade Gay após a contundente revelação dos flagras do urso Knut e seu "tratador".

As imagens falam por si, só.

Perguntado sobre o embaraçoso incidente, o "tratador" desconversou. Knut fugiu dos "flashes" e não quis dar declarações.

Knut, darling, não fique assim....nós te amamos do mesmo jeito tá, biba!!

Hoje eu fiquei um pouco decepcionado...

2007-07-05T12:42:00.000-04:00

You Are 40% Evil

A bit of evil lurks in your heart, but you hide it well.
In some ways, you are the most dangerous kind of evil.

How Evil Are You?

40%???? Só isso?!?!?!?!

Mas enfim, pelo menos a frase final me consolou um pouco...

Salsichas Simpsons

2007-07-03T09:41:00.000-04:00

Se vocês pensam que todo esse 'frisson' em cima do filme dos Simpsons é por que se trata da primeira vez que eles aparecem no cinema, estão muito enganados! O grande 'frisson' provocado por esse longa metragem deve-se à participação especial das Salsichas no elenco. Abaixo, a primeira foto tirada das atrizes nos bastidores:

Hino aos Políticos em nova versão

2007-06-26T19:38:00.000-04:00

Essa é imperdível! Nos primórdios da vida pública da Eliana, eu achava a loirosa uma gracinha, principalmente por causa daquele narizinho cheio de personalidade que ela tinha. Porém, ela fez uma cirurgia plástica no lindo nariz, o que o tornou igual a qualquer outro, e foi para a Record, trabalhar para o Edir Macedo. Aí deixei de ser fã, porque a Eliana virou só mais uma celebrity blondie entre centenas de outras.

Mas agora volto a virar fã da menina. Em uma peça de teatro para qual foi convidada especial, cansada de ficar cantando a 'música dos dedinhos'(um clássico da época em que ela era apresentadora de programa infantil no SBT) para o público, resolveu cantar a libertadora "Vai tomar no cú" (com acento mesmo, que aí fica mais dramático).

Assistam:

- "Manhê, quando é que a gente sabe que é adulto??"

2007-06-25T13:10:00.000-04:00

Daqui há dois anos chego à casa dos 30...mas vocês me conhecem...quando eu não tenho motivo para entrar em crise, eu invento um, ou nesse caso, antecipo...sim, porque tudo na minha vida acontece em alta velocidade.

Também não sei se crise seria exatamente o nome, é mais como uma alongada reflexão, uma retrospectiva dos últimos anos, uma parada para pensar o que serão os próximos anos.

Dizem que os 25 são os novos 18 e que os 40 são os novos 30...até pode ser, mas isso não salva ninguém de pensar um pouco que seja a respeito quando chega aos 30, ou seria eu tão antiquada assim?

Não importa que hoje possamos ter filhos aos 40, 50... eu, pessoalmente, não quero ser avó da minha filha...mas é inevitável pensar que só se têm mais alguns anos (e que passam muito rápido) para viajar o mundo, viver paixões avassaladoras, experiências alucinantes, construir uma carreira sólida e rentável, cuidar do corpinho, estudar francês, alemão, fazer uma pós-graduação, comprar um carro, um apartamento, conhecer o homem da sua vida...para aos 35/38 ter aquela vida de comercial de margarina: corpão enxuto, carreira, maridão, filho, casa e carro na garagem.

O mais engraçado é que há um movimento quase que instintivo até aí...há, obviamente, quem se rebele contra o processo e resolva curtir umas até os 35 e depois ver como fica... e eu descobri que não posso culpar ninguém...a vida é muito boa, muito misteriosa e a gente nunca sabe quando ela vai acabar mesmo...se aos 80 ou na primeira esquina amanhã, indo para o trabalho.

Não, eu não penso que a vida acaba com os filhos ou com a maturidade, mas a perspectiva da gente muda, por mais que se alimente aqueles planos de viajar de mochila nas costas pela América do Sul ou pelo sudeste asiático, nunca vai ser a mesma coisa carregar aquela mochila aos 37 anos, junto com a mochila da Hello Kitty ou do Spiderman do seu filho.

É um mundo inteiramente que se abre, com ou sem filhos, com ou sem casamento após aquele momento em que você sê dá conta que tem que pensar na aposentadoria, que os pais não são eternos, que as contas estão chegando, que morar num quarto e sala até os 50 anos não é um projeto tão viável...

É um misto de raiva e alegria saber que você se sustenta, pode fazer o que quiser o com seu tão sonhado dinheiro, mas saber que para ganhá-lo você não pode mais fazer tudo o que quer e quando quer...é foda se encontrar na frente dum computador às 14h duma segunda-feira qualquer, numa repartição pública com todas essas coisas na cabeça...dá vontade de rir e de chorar...

" - manhê!!!! Será que eu cresci e não me dei conta?"

Breve, num cinema perto de você!

2007-06-25T10:09:00.000-04:00

Após a King Kong tentar dar uma chinelada em uma mina em cima do Empire State, após Godzilla balançar seu rabo dum lado pro outro em plena Fifth Avenue, após Bin Laden dar sua contribuição para o planejamento urbanístico da cidade, prepare-se, Big Apple, porque EM breve extreará um novo Blockbuster locado em suas ruas, nos cinemas de todo o mundo:

LITTLE MONKEY GOES TO NY!!!

Olhar

2007-06-19T12:18:00.000-04:00

Como disse o personagem de Michael Caine em "Children of Men", a trajetória humana pode ser resumida a uma contínua luta do ‘acaso’ contra o ‘significado’.

A cada dia, cada um de nós se depara com o dilema de encarar a sua vida, e os eventos que acontecem no cotidiano, com o olhar de quem vê um significado, ou de quem vê mero acaso, reles acidente sem sentido. Trata-se, então, de saber qual espécie de ‘olhar’ seremos treinados a exercitar quando crianças: aquele que constrói significados, que atribui sentido às coisas, ou aquele que enxerga apenas o aleatório.

Claro que não se trata, no primeiro caso, de um olhar que ‘encontra’ o sentido¹ das coisas, mas sim de um olhar que cria, elabora, esse sentido. É, portanto, um exercício criativo, criador, que todos deveríamos aprender já na infância. Isso porque não estou dizendo que tudo aquilo que nos ocorre tem um sentido inerente (como se o fato de um vaso cair de uma janela em nossa cabeça pudesse ter algum objetivo que não o azar), mas que há na natureza humana essa capacidade de conferir significado às coisas. E é essa capacidade que determina a qualidade de uma vida, é essa capacidade que irá determinar se viveremos como zumbis ou não.

Infelizmente, na sociedade um tanto neurótica em que nascemos, e pelo modo como as famílias e as relações iniciais de todo jovem estão estruturadas, é muito provável que testemunhemos, nos primeiros momentos de nossa vida, um bocado de desamor, muita atribulação, perda e indiferença – às vezes até pelo despreparo de nossos pais.

Nesse ambiente, talvez nossa tendência inata seja deixar-nos levar por essa segunda espécie de olhar: aquele para qual tudo isso, não tendo qualquer sentido, será de uma injustiça absurda, e provocará uma dor estúpida, porque injustificada.

Creio que esse é um olhar muito cruel para qualquer criança. Então é natural que, desde o início, aprendamos a fugir dele. Não houve nenhum adulto consciente capaz de nos ensinar um olhar diverso - nem nossos pais, porque eles talvez estejam muito perdidos com suas dores, nos oferecendo, nos máximo, as ‘respostas prontas’ que foram treinados a repetir.

Forma-se então uma secreta, inconsciente desconfiança de que nada faz sentido, de que a vida é algo sem qualquer significado. E por isso mesmo todas as experiências desagradáveis (a perspectiva da solidão, a doença, a possibilidade da morte) parecem piores, e nos fazem querer desviar o olhar dessas questões - porque não é a dor e a dificuldade o que na verdade tememos, mas sim o fato da dor e dificuldade não terem sentido algum.

E assim passamos toda nossa vida: escapando de uma visão que, secretamente, sabemos ter o potencial de nos destruir, agregando àquelas experiências iniciais outras vivências igualmente dolorosas, mas sempre em fuga. E é dessa forma que aquilo que recusamos a enxergar acaba por delinear os contornos de nossa própria trajetória, através de nossas escolhas, de nossas reações inconscientes.

Aos poucos, nos tornamos peritos em fugir do buraco que se abriu em nós: construímos discursos, nos deixamos iludir e envaidecer pela falsa auto-imagem que criamos, inventamos justificativas, elaboramos as mais diversas e requintadas formas de desviar nossa atenção. E o mundo é pródigo em nos ofertar várias formas de fuga, ao ‘gosto do cliente’: o trabalho desenfreado, o consumismo, as paixões desencontradas, a busca cega por diversões padronizadas, o uso não ritualizado de substâncias entorpecentes, as ideologias políticas, as religiões, etc.

O resultado disso é que nunca estamos inteiros em nada, pois contaminamos todas as coisas que fazemos, e que poderíamos fazer de forma legítima se a situação fosse outra, com a marca de nossa fuga, de nossa covardia. Não estamos verdadeiramente presentes em nossas relações com os outros, pois estamos ocupados demais tentando convencer a todos, e principalmente a nós mesmos, que nada há de errado.

Seria necessário uma freada nesse caminhar cego. Seria necessário aprender e treinar aquele olhar que busca e constrói sentido. Seria necessário utilizar esse olhar então adquirido para perceber o significado existente naquilo que ocorreu em nosso passado. Só assim poderemos descobrir tudo o que ainda não fomos e poderemos ser. Apenas assim poderemos estar inteiros em tudo o que decidamos fazer, seja o que for. Só assim começaremos a nos relacionar com os outros, e não com suas sombras.

E, de um modo ou de outro, esse é o passo corajoso de todos os que decidem fazer alguma forma de terapia. Pois, antes mesmo de começar o processo terapêutico, o próprio fato de tomar essa decisão já é um modo de reconhecer a necessidade de parar de fugir de si mesmo.

Portanto, esse passo em si de nada vale se, junto com ele, não percebermos que o mais importante, o mais fundamental, é o compromisso assumido com nós mesmos de parar de fugir, de examinar com cuidado e atenção a que está oculto, de aprender novos olhares que até mesmo podem causar uma reviravolta em nossas vidas.

Trata-se de um processo curativo. E, sob esse aspecto, o terapeuta pode ser considerado uma espécie de médico (como alguém já me disse, um ‘médico da cabeça’), sendo a terapia uma espécie de tratamento: um médico com um tratamento para nos curar não de uma doença, mas de uma ‘visão doentia’ que, por mais que neguemos, existe dentro de nós, e através da qual desconstruímos nossa vida e tudo que nos ocorre. Porém, isso é só parte da verdade. E nos surpreenderemos com o que virá.

Porque, ao iniciarmos o caminho que reconstrói nossa visão do passado e de nossa vida, descobrimos que há uma espécie de ‘chamado’. Um chamado não de algum Deus ou força espiritual, mas um chamado de nós mesmos para nós mesmos. Aquilo que chama é o ser que poderíamos ter sido, se desde o início houvéssemos aprendido a exercitar o olhar que atribui significado ao mundo; se, desde o início, alguém nos houvesse ensinado a ver as perdas, decepções e indiferenças com o olhar que se dedica a construir uma vida, um sentido um senti. É aquilo que, a despeito de todas as dificuldades, permaneceu em estado de latência aguardando o momento de se manifestar.

Dessa forma, o que se inicia como um processo curativo logo se transforma em uma espécie de ‘gestação’, na qual damos nascimento a um novo modo de ser, viver e olhar que, no fundo, nada mais é do que nosso eu mais genuíno, que nada mais fará que expressar quem realmente somos da forma mais verdadeira possível. E o terapeuta, nessa perspectiva, não é um curador ou médico, mas um parteiro que dá seu auxílio a essa gestação: não é ele que gera, e de nada adianta simplesmente confiarmos em seu trabalho, por mais competente e dedicado que ele seja, pois o esforço desse ‘parto’ é todo nosso.

O que, ao final desse processo, nos tornamos? Não tenho idéia, principalmente porque esse é um processo de uma vida toda, com ou sem terapia. Então, não há um modelo final, um ponto de chegada. O aprendizado do olhar que dá significado à vida trabalhará continuamente em nós, dentro de nós e fora de nós, nos transformando e transformando tudo o que nos rodeia (nosso destino, nossas relações), num movimento de eterna descoberta. Não é algo que garanta a felicidade, não é algo que assegure algum tipo de sucesso: não se trata de fugir da dor e dos problemas, nem mesmo de assumir alguma daquelas um tanto infantis posturas 'hiper-otimistas' (no velho estilo 'pensamento positivo'). Trata-se, sim, de deixar de ser objeto do destino, dos acontecimentos, dos problemas e das dificuldades, para ser sujeito de nosso destino, de nossos problemas e dos desafios que jamais deixarão de existir.

Os cientistas, através da física quântica, descobriram que o modo pelo qual procuram perceber um fenômeno determina o próprio modo como esse fenômeno irá se manifestar. Da mesma maneira, ao deitarmos esse novo olhar sobre todas as coisas, todas elas reagem de um modo diferente. Onde antes havia uma vida de escombros e fragmentos sem sentidos, há agora uma riqueza de significados e possibilidades. Eu sinto isso de uma maneira segura, portanto posso ser uma testemunha desse fenômeno.

"Tão longe quanto podemos discernir, o único propósito da existência humana é acender uma luz na escuridão do mero existir". – Carl Gustav Jung, "Memórias, Sonhos e Reflexões".

Nota:
1. - Acho importante frisar a palavra ‘sentido’, pois ela é melhor que ‘significado’. ‘Sentido’, além de sugerir a idéia de ‘significado’, também traz a idéia de ‘sentimento’ (de algo que é ‘sentido’) e de caminho, orientação (como o sentido de uma rua). Assim, construir o sentido da nossa vida significa não só dar a ela um significado, mas também um sentimento e uma orientação dentro de um caminho que escolhemos.

Visita de médico

2007-06-18T10:01:00.000-04:00

Em passagem meteórica pelo Sul do país, Dr. Bock arrebatou corações, esperneou de raiva com os inexplicáveis e sucessivos atrasos nos vôos da GOL, saboreou a culinária local, aprendeu a dirigir no lado esquerdo, bebeu litros de vinho, aprendeu a dizer "Ai, meu Deus!" e prometeu que voltaria em breve...para a alegria de sua feliz e agora desidratada noiva Deni.

O sorridente flagrante acima ocorreu no Garrafas, na Rua República (Cidade Baixa) onde o mais novo integrante do clã dos embutidos finalmente teve o prazer de conhecer, ao vivo e a cores, o casal malvadinho. Apesar da espera, os quitutes estavam deliciosos e a Polar, bem gelada, como deve ser. Falando pouco, mas falando bem, Vivi era só sorrisos e mensagens de texto para Amendokren que, infelizmente, não deu o ar de sua graça, nem o prazer de seu arroz-doce. Hugh, desempenhou com maestria o papel de entretainer, demostrando muito bom humor e potência vocal.

Resumindo: Quando é que vamos repetir a dose (com arroz-doce)??!!

Minha dica de cinema...

2007-06-06T21:03:00.000-04:00

Team America é uma equipe policial que age em âmbito mundial, com a missão de proteger o planeta de ameaças e garantir sua estabilidade. Após descobrir que um perigoso ditador está armazenando armas em seu país, uma equipe do Team America é enviada para combatê-lo. Entre eles está Gary Johnston, um astro da Broadway que recebe a missão de usar seus talentos dramáticos para combater a ameaça.

Bem, é dos criadores de South Park, então...dispensa qualquer comentário...simplesmente hilário!!!

BIG MOUTH STRIKES AGAIN

2007-05-29T14:44:00.000-04:00

Queridos,

talvez ninguém tenha notado, ou talvez todos tenham acompanhado, roendo unhas os últimos fatos, posts e etcs (que inclusive já foram retirados do ar).

Fruto de uma conjunção astral nefasta e de uma pilha de roupa suja chutada para baixo dos tapetes da vida...a coisa pegou fogo e muitas questões ficaram no ar em busca de resposta.

A minha interpretação sobre os fatos de hoje - interna e externa corporis - é de que as vezes a gente cala quando deveria falar e fala quando deveria calar.

Quando a gente sabe o que deveria fazer?

Aí é que está, a gente não sabe...e nisso reside o problema.

Tá sobrando amor e emoção e faltando silêncio, auto-análise.

Escuta.

Tá escutando?

Silêncio.

Coisas que salvam o dia!

2007-05-15T11:15:00.000-04:00

Coisas que salvam um tedioso dia de trabalho opressor e burocrático:
- ouvir pela 14ª vez "Suspended from Class" do Camera Obscura (meus tímpanos já têm saliências calosas no formato das ondas sonoras específicas dessa música).
- ver alguns episódios do Borat no Youtube.
- falar mal da chefe com uma colega.

Welcome Conrad!

2007-05-14T12:40:00.000-04:00

Mais um flagrante da noite de sábado, desta vez tendo como protagonistas Guria, a jovem herdeira da família Castro Alves e Amendokren, a doceira mais do que talentosa. Vivi, um pouco acanhada, tenta expressar um sentimento generalizado do clã dos embutidos. Com as mãos ela tenta simular as iniciais da expressão Welcome Conrad, em homenagem à visita próxima do galante sul-africano que roubou o coração da jovem Deni.

Convalescença

2007-05-14T12:06:00.000-04:00

Os embutidos, finalmente, deram sinais mais consistentes de recuperação. Embora a equipe médica tenha, durante a semana, lutado em vão contra a enfermidade que abateu o grupo, uma substância de natureza quase milagrosa conseguiu reverter, num sóa dia, o que muitos já consideravam um quadro irreversível. Sim, amigos, a cor voltou ao rosto das lingüiças e salames no sábado passado. Tudo graças a um indescritível manjar, uma receita secreta da família Castro Alves! Acaso algum de vocês terá ouvido falar do tradicional arroz-doce, por alguns chamado arroz-de-leite. Alguns, certamente, já terão experimentado a saborosa iguaria. Pois rogo que esqueçam qualquer experiência prazerosa que, até agora, tenham vivido. O arroz à castro alves é muito mais do que ousou sonhar Tia Anastácia. É o próprio bater de asas de um anjo convertido em iguaria gastronômica: uma sinfonia gustativa feita de incontáveis notas. Nada restou do misterioso prato: a gravidade do caso exigiu doses maciças do medicamento. Foi o alto preço a ser pago para tê-los de volta.

Boletim Médico

2007-05-10T13:21:00.000-04:00

Nos últimos dias, vítimas de consciência aguda e laboratite viral, moléstias amplamente contagiosas, os membros do clã dos embutidos foram afastados de suas obrigações bloguísticas por orientação médica. Nas primeiras horas da tarde de hoje, Vivi deixou o nosocômio, já quase recuperada, depois de uma bem sucedida terapia experimental, sobre que não se podem divulgar maiores informações. O estado de saúde dos demais é estável, mas inspira cuidados. Desse modo, até o momento, não há previsão de alta para o restante do clã. A equipe médica aproveita a oportunidade para alertar que bules de café e autos acumulados podem abrigar as larvas do inseto transmissor das doenças e que, apesar dos constantes avanços da medicina, estas inimigas insidiosas ainda costumam deixar seqüelas irreversíveis.

Atenção: não é uma piada!

2007-05-03T12:38:00.000-04:00

Acreditem, isso não é uma piada!!! Isso está acontecendo de verdade! Em Phoenix, no Arizona, um sujeito chamado Jim, cujo sobrenome não foi revelado, resolveu gastar 6 mil dólares e construir uma armadura de super-herói para sair por aí, salvando gatinhos presos em árvores, e ajudando a polícia a combater o crime: é o Cidadão-Modelo!!!!, o primeiro super-herói real, que patrulha as ruas da cidade com um veículo também modificado, o "modelomóvel". Iuupi!!!

Conforme a notícia, "Cidadão-Modelo atua evitando furtos, assaltos, trocando pneus de carros e até ajudando pessoas que necessitam de ajuda simples como ser erguida após um tropeção. Também distribui nas ruas panfletos em que descreve sua missão e divulga um e-mail e número de telefone nos quais pode ser encontrado para prestar auxílio. Mas nada de pedir dinheiro emprestado, faz questão de destacar um trecho do panfleto. Entretanto, antes que alguém pense que há nas ruas de Phoenix um vigilante agindo de forma irresponsável (naaaããoo... quem pensaria isso? Eu? Bem capaz!), vale ressaltar que Cidadão-Modelo deixa toda a ação perigosa para a polícia (ah, isso me deixa muito tranqüilo!, como se um doido ambulante fantasiado já não fosse um perigo por si só!). Nos crimes que já conseguiu evitar ou naqueles em que os malfeitores foram presos, o herói alertou as autoridades para que agissem de imediato.

Para o caso de não haver tempo de a polícia agir, entretanto, Cidadão-Modelo possui armas não-letais como um bastão de polícia e uma pistola que atira feijão (hein????), e seu carro ainda é equipado com algumas parafernálias de dispersão individual ou coletiva (dispersão coletiva? o que o carro faz? Toca músicas da banda Cheiro de Amor?)."

O problema é que as autoridades, óbvio, notaram que ele não passa de um maluco, e que se é tão maluco a ponto de fazer tudo isso, deve ser um doido de alta periculosidade. Então, no meio da noite entraram na casa dele e deram-lhe uma mijada, dizendo que vigilantismo é proibido, e que se não quiser ir preso e deseja continuar a servir à comunidade deve registrar-se como colaborador voluntário da polícia e deixar de lado aqueles 'brinquedos' como o disparador de feijões.

Mas eu achei "Cidadão-modelo" um nome pouco inteligente. Olhando bem o uniforme do sujeito, acho que está mais para "Homem-Pingola" ou "Chapeletaman".

Se não tem tu...

2007-04-20T09:10:00.000-04:00

PÁRA TUDO!!! PÁRA!!!

2007-04-20T08:44:00.000-04:00

Depois dessa, quem tiver coragem de defender o Brasil e dizer que esse é um país sério, com um povo bem intencionado, que tem futuro, apanha, ah eu cago a pau! Vejam só como é testado o conhecimento dos futuros controladores de voô:

(eu e a Vivi checamos no site da Anac: é verdade, basta ver a prova aqui)

Mas uma colega minha consegui defender os crápulas: segundo ela, essa questão é para eliminar os intelectuais que pretendiam fazer a prova - eles querem gente de ação!

Por favor, me avisem qual o próximo avião a sair do Brasil que eu vou nele, seja para onde for!

Retratos Escolhidos II

2007-04-18T11:50:00.000-04:00

A segunda imagem de hoje foi capturada pela lingüiça Deni. Não ousamos tecer maiores comentários sobre o curioso baixo-relevo que ornamenta o Voortrekker Monument, em Pretória, pois pouco conhecemos dos hábitos zulus. Deixemos que a poderosa imagem fale por si.

Retratos Escolhidos

2007-04-18T09:35:00.000-04:00

Na mais nova seção deste blog, nós propomos um passeio pelos cliques mais inusitados do clã dos Embutidos. Dando início às atividades, selecionamos uma verdadeira obra-prima de Lucky, o psíquico consorte de Amendokren. Em recente passagem por Portugal, eles fizeram um incrível flagrante das personagens locais.

Procura-se Malvadokitty, também conhecido como Fluffy

2007-04-16T09:03:00.000-04:00

HELP!!!

2007-04-10T18:33:00.000-04:00

Socorro! Alguém me tire daqui!!! Criaturas eu estou à beira de um ataque de nervos. Cheguei em solo brasileiro às 15:30 e desde então me encontro confinada dentro desse raio desse aeroporto e para a minha desgraça (e a de vocês que vão ter que me engolir reclamando) eu tenho mais duas ou três horas de espera pela frente, ainda.
É de arrancar os cabelos!
Não bastasse a criatura ser privada dos abraços e bitocas do seu amadinho ainda tem que ficar trocentas horas esperando para ir para casa! Cousas da vida... se pelo menos alguém escrevesse nesse blog (ó a rabugisse se avolumando) eu teria do quê rir, o quê comentar, vocês também, heim? É só eu virar as costas e ficam tudo trabalhando feito umas loucas e esquecem dos seus deveres para com a nossa organização! Sinceramente!!! Hehehehe... (bem, agora como se não bastasse o preço dessa internet tem um rapaz sutilmente me correndo daqui apagando luzes e arrastando cadeira, pode???) Fala sério... amanhã tem mais, amorotas...me aguardem... zzzzzzzzzzzzzzz

Bruschettas: boas vindas aos que chegam e boa viagem aos que partem

2007-03-30T12:15:00.000-04:00

O Gibi Bar foi palco de um encontro memorável ontem à noite. Ao mesmo tempo, os Embutidos comemoraram o sucesso da operação de resgate do casal Castro Alves e a partida de Deni, a lingüiça que embarca, no sábado, para a África do Sul.

Lucky e Amendokrem chegaram risonhos e cheios de histórias pra contar. Além de grande aventura no aeroporto de Paris, o casal relatou experiências emocionantes nos autocarros portugueses. De banheiros interditados a sapatos sujos de Mário, tudo em breve vai se transformar num post que tem todos os ingredientes para bater recorde de visitação.

Deni, estreando novo penteado, mal continha sua ansiedade, sacolejando a patinha embaixo da mesa, provavelmente contando os minutos para a aterrissagem em Johannesburg. Apesar do belo visual, a recém-imunizada jovem recusou-se a figurar no retrato ao lado dos outros convivas, alegando que pretende fazer uma surpresa ao pretê sul-africano.

A todos os detalhes Vivi e Hugh, estrategicamente posicionados, observavam com muita atenção, mentalizando os detalhes da próxima empreitada malvadesca. E eles não pensavam apenas no próximo post.

As saborosas bruschettas caíram no agrado de todos, devidamente regadas a cerveja Polar; só o que deixou a desejar foi o atendimento, capitaneado por um inexplicável garçon tímido.

À meia-noite, o grupo se despediu, já fazendo planos pro próximo encontro, uma sessão especial onde serão exibidas os vídeos protagonizados por Amendokrem e uma bailarina sevilhana e as fotos que Deni vai tirar nos próximos dias.

Notícias malvadamente comentadas - Parte I

2007-03-30T09:57:00.000-04:00

A notícia do Terra:

"A freira francesa Marie-Simon-Pierre sorri durante coletiva de imprensa na arquidiocese de Aix-en-Provence, no norte de Marselha. Ela afirmou que foi curada de maneira inexplicável da doença de Parkinson em 2005, caso que pode contribuir para a beatificação do Papa João Paulo II ."

A imagem:

Comentário:

Hhmmmmmmmmmmmm.... sei não... Tô achando que o São Voitila é um santo meia boca. Pensem duas vezes antes de rezar para ele. Pois se fosse um santo fodão, teria feito barba, cabelo e bigode: ao invés de curar só o Mal de Parkinson da monstrenga, teria também melhorado a fachada e feito um milagre ortodôntico para consertar esses dentes tortões da dentucinha.

Tá com pena? Dá um beijo de língua então! Eca!

(obs: essa é a Parte I das notícias malvadamentes comentadas. E não, isso não significa que a parte II vai sair logo a seguir! Não! Seus chatos, ela vai sair no dia em que eu tiver saco de dar uma de malvado, e não me encham!)

Um breve ensaio sobre a loucura humana

2007-03-29T08:25:00.000-04:00

APRESENTAÇÃO

Nessa primeira fase foi observado e registrado o comportamento do indivíduo antes que ele passasse por qualquer manipulação experimental. Aqui, adquirimos os dados suficientes para comparar o seu desenvolvimento antes e depois da intervenção experimental. Observamos os comportamentos no seu nível basal, ou seja, no nível em que o sujeito opera sobre o ambiente ante de qualquer intervenção. É o que denominamos de estabelecimento de linha-de-base.

METODOLOGIA

O sujeito experimental foi confinado em uma repartição pública com outros 15 indivíduos durante 24 meses. Durante todo o período os indivíduos foram submetidos a altas dosagens de cafeína e cargas descomunais de trabalhos maçantes.

RESULTADO

DISCUSSÃO

O objeto experimental n° 1 demonstrou mais comportamentos de levantar e andar e tomar café e menos interesse no comportamento de trabalhar. Trabalhou poucas ou, raras vezes, demonstrando grande agitação. O comportamento de trabalhar foi insignificante, sendo o comportamento de beber água também pouco presente. Após ingerir cafeína, durante os três minutos seguintes trabalhou. Entretanto, no 6°, 7º e 8º minutos seguintes voltou a apresentar comportamento dispersivo, voltando a interromper no 9° minuto. No 10º e 11º minutos voltou a trabalhar, interrompendo nos dois minutos seguintes para ingerir mais café, fofocar e olhar o relógio.

O objeto experimental n°2 demontrou mais comportamentos de andar, reclamar, esbravejar e telefonar. Trabalhou poucas ou raras vezes. O indivíduo demonstrou grande sofrimento e inquietação (complexo de mártir) seguidos de visitas constantes a outros colegas para o relato de sua situação e ingestão de pequenas doses de cafeína preparada em movimentos rápidos e repetitivos. O sujeito experimental apresentou grande angústia com relação à sua condição, seguida de demonstrações de avareza e pensamento mágico. Quando incitada pelo objeto experimental n°3 - um dos poucos que apresentou o comportamento de trabalhar e que ingeriu doses inexpressivas de cafeína - n° 2 revelou também grande hipocondria, o que levou à segunda parte de nossa experiência.

Isolados os sujeitos experimentais n°2 e n°3, foram-lhes oferecidas 1.000 bolinhas de placebo, com a promessa de que tais comprimidos lhes proporcionariam qualidade de vida e longevidade. Ambos prontamente aceitaram a oferta, sendo que o sujeito experimental n° 2 ainda perguntou se poderia parcelar o pagamento após uma rápida divisão do custo pelo n° de bolinhas.

Em outra sala, isolados os sujeitos experimentais n°4 e n°5 recusaram o placebo às gargalhadas, dizendo que não ingeririam um "saco de sagú" com a promessa de não ter mais doença nenhuma, que aquilo "era coisa de gente maluca".

O sujeito experimental n° 1 ironizou os sujeitos n°2 e n°3 e seguiu o mesmo padrão dos sujeitos n°4 e n°5. Os demais não participaram da experiência.

Os sujeitos n° 6 e n°7 apresentaram grande apatia e pouco entrosamento com o grupo, preferindo desenvolver suas atividades sem o uso de cafeína. Contudo, foi observado que formaram uma parceria e passaram a apresentar o comportamento de injerirem a sua ração diária juntos em pequenas porções ao meio-dia e no meio da tarde. Os sujeitos aparentemente desenvolveram algum padrão de comunicação não-verbal, o que passou despercebido por alguns indivíduos.

CONCLUSÃO

As interações sociais entre os indivíduos, de modo geral, foram bastante pacíficas, mas pontuadas por manifestações de ironia e deboche. O comportamento trabalho foi observado de forma intermitente e desordenada e os comportamentos andar, tomar café e fala non-sense predominaram. Importante salientar que os sujeitos experimentais n° 1 e n°4 diversas vezes pediram a sua retirada do experimento, alegando incompatibilidade com as tarefas propostas e falta de interesse em prosseguir no experimento - pleitos ignorados a bem da pesquisa. O indivíduo n° 5 mostrou-se muito risonho e sociável durante toda a experiência.

Procurando Amendokrem

2007-03-28T09:28:00.000-04:00

Nos termos do contrato firmado com a AEROPOLPETA, Amendokrem deveria ter chegado a Porto Alegre no domingo ou, no mais tardar, na segunda-feira. Passadas mais de quarenta e oito horas desde então, o fato é que, até o presente momento, ela ainda não puxou a cordinha. Inicialmente, Deni e Vivi atribuíram o silêncio ao cansaço do fim da viagem e, por isso, não procuraram restabelecer contato com a lingüiça desgarrada. Nesta manhã, porém, ante o seu reiterado silêncio, começaram a dar sinais de preocupação. Em deliberação tomada na primeira reunião emergencial do Conselho Diretor da Sociedade Embutida deste ano, decidiram iniciar de imediato os trabalhos de busca. Num primeiro momento, um helicóptero ninja da Polícia Militar deve sobrevoar o Menino Deus, espalhando pequenas reproduções de seu retrato falado . Paralelamente, o comandante da operação deve acionar os cães treinados da companhia que, travestidos de vira-latas abandonados, funcionarão como iscas para atrair a desaparecida. Se nada disso lograr êxito, os embutidos em pessoa devem estar envolvidas numa ousada operação de resgate, cujos detalhes, até agora, não foram divulgados, para não prejudicar a operação. As informações que vasaram dão conta apenas de que ela envolverá uma escada magirus do Corpo de Bombeiros. Mais notícias a qualquer momento. Plantão Lingüiça de Telejornalismo. Cobertura completa no Jornal Emocional.

Salada Cultural

2007-03-27T12:08:00.000-04:00

Ei, é bom tirar as esperanças de vocês de que de Hugh, o Malvadinho, venha qualquer sinal de bom gosto ou finesse. Humpf. Eu faço pior que não gostar de boa música e literatura: eu misturo boa música e literatura com as formas mais baixas de manifestação cultural. E quer saber? Eu ADORO!!! Às vezes chego a pensar que 'as formas mais baixas de manifestação cultural' não são tão baixas assim: são o caldo criativo e caótico de onde a espontaneidade artística vinga. Na verdade, acho que sou meio esquizofrênico, com múltiplas personalidades ou algo assim, para gostar de coisas tão diferentes.

Por isso estou aqui fazendo uma lista das coisas que tenho ouvido e lido:

Música:

1) Weezer - The Green Album (rock inocente e barulhento)
2) Tool - Lateralus (rock pesado e psicodélico)
3) Mozart - Quarteto para Oboé nº KV173 (maravilhoso, sublime, fantástico)
4) PJ Harvey - Uh Huh Her (uhum!)
6) Ahmad Jamal - In Search of the Momentum (jazz da mais alta qualidade)
8) Rammstein - Reise Reise (metal insuportavelmente barulhento mas divertido)
9) Ravi Shankar & Phillip Glass (nem sei como definir)

Literatura:

1) O Fio da Navalha - Sommerset Maugham
2) Uncanny X-Men Omnibus - Chris Claremont e John Byrne (uma compilação de 840 páginas com melhores histórias em quadrinhos dos X-Men)
3) O Código do Ser - James Hillman
4) Tom Strong - Allan Moore (quadrinhos também, claro)

Viu, misturo sorvete de tutti-fruti com lagosta, e adoro! huahuahuahua

Votem neles! Votem!

2007-03-23T08:31:00.000-04:00

Olha, com todo respeito (porque eu não quero polemizar, então vou ser delicado), creio, na minha humildíssima opinião, que, a par preferências partidárias, quem votou no Fogaça para prefeito de Porto Alegre e na Yeda Crucius para governadora cometeu ligeiros equívocos. Eu nunca vi essa cidade tão bagunçada. Por exemplo, os moradores do Bom Fim sabem do inferno que foram as obras para aplainar a Rua José Otão. Vocês podem me dizer "bem, mas essas obras tem que ser feitas". E eu responto: 1º essa obra não tinha que ser feita - ela foi feita exclusivamente no interesse de uma instituição privada, o Colégio do Rosário, que queria aplainar a rua para poder usar um terreno seu como estacionamento. 2º mesmo que tivesse de ser feita, o modo como o trânsito foi modificado foi uma perfeita palhaçada - qualquer um podia ver que a melhor solução não era aquela proposta, mas outra (que não vou falar agora para não me alongar).

Do mesmo modo, o que dizer daquela "genial" idéia de tapar os buracos embaixo das pontes??? Quem foi o gênio?!?!? Qual era a intenção desse projeto? Por acaso pensaram "oh, veja, se nós impedirmos os mendigos de morarem ali, talvez eles tomem vergonha na cara e arrumem um emprego, e aluguem um apartamento na Bela Vista". Ora, a única conseqüência dessa imbecilidade foi que os mendigos passaram ocupar as praças públicas, e inclusive passaram a dormir em frente à prédios residenciais de bairros, como a Cidade Baixa e o Menino Deus (inclusive muitos resolveram 'se vingar' daqueles que tem teto e defecavam na frente dos prédios - cocozão mesmo: bem feito para aqueles moradores que votaram no Fogaça).

Podia também mencionar a pavimentação da Independência, da Mostardeiro e da Cristóvão durante a semana (porque não fizeram de noite? porque não fizeram no fim de semana?). Mas vou direto ao maior absurdo.

A maior PATAQUADA de todas ocorreu hoje. Para maiores detalhes, clique aqui . Pois bem, fizeram uma operação policial para tirar uns sem-tetos que estavam ocupando um prédio. A merda é que decidiram fazer isso justo de manhã, na hora que todos estão indo para o trabalho. Para tanto, tiveram que trancar a Mauá, e isso provocou um efeito bola de neve que causou um engarrafamento monstro em todas as ruas do centro da cidade. Eu, que levo 15 minutos para ir ao serviço, demorei UMA HORA e uns minutinhos a mais! E vejam que, quando perguntaram ao chefe de polícia porque não fizeram essa operação no fim de semana, ele disse que "sábado e domingo são dias de 'grandes eventos' na Capital, como jogos de futebol". Cara, isso é tão absurdo, tão ridículo, que quase nem vale a pena comentar. Mas vou comentar! Quer dizer que atrapalhar o trânsito de quem vai para um jogo de futebol no final de semana não pode, mas atrapalhar o percurso de quem vai trabalhar de manhã pode??? E desde quando um típico joguinho de futebol é classificado como "grande evento"?. Tirando a vinda do Papa aqui na década de 80, qual outro "grande evento" essa cidade conhece? E, mesmo se estivermos falando de Grenal, não tem nenhum grande jogo de futebol marcado para o próximo fim de semana.

Depois dessa, decidi morar no interior de outro Estado, não para fugir do trânsito, mas para fugir dos eleitores do Fogaça e da Yeda, e daqueles que acham jogo de futebol o centro de suas vidas.

O clã dos embutidos está aumentando...

2007-03-22T09:50:00.000-04:00

Não, não é apenas uma manifestação explícita de agradecimento e puxa-saquismo pelas guloseimas matinais, mas o reconhecimento dos serviços prestados em prol do bom humor das lingüiças madrugadoras!

Com vocês, a incrível história da transformação de Paloma em...Mortadela.

Salsicha Vienense: Quer dizer que entrou mais uma pro clubinho? Temos que dar um apelido!

Lingüiça 1: Sim, depois de muita deliberação....resolvemos que Paloma poderia ser inteirada de nossas atividades subversivas. Lingüiça sênior seria o quê? salsichão....hummm, acho que num pega bem....heheheheh

Lingüiça 2: er... salsichão é sacanagem.

Lingüiça 1: hahahha...também acho....

Lingüiça 2: eu acho que poderia ser... Lombinho.

Lingüiça 1: lombinho? hummm, diliça!!!

Lingüiça 2: ou... Mortadela.

Lingüiça 1: Mortadela é mais adequado...

Lingüiça 2: Sim, é um substantivo feminino.

Lingüiça 1: Pois é, e está na linha dos embutidos...lingüiças, salsichas, salaminhos e...mortadela!

Introducing...

2007-03-22T08:35:00.000-04:00

Se existe um paraíso do funcionário público, nele certamente tem morada uma Paloma. Sabem o tipo fashionable que, assim do nada, chega sorrindo com uma caixa de salgadinhos recém saídos do forno? Complicado é que, para cada um desses anjos de estilo e bondade, há uma penca de escriturários gulosos, que nada fazem senão locupletar-se das calorias alheias. Eu, observem a minha tocante sinceridade, incluo-me nesta segunda categoria. Sem qualquer vestígio de auto-censura ou vergonha na cara, levantei-me umas três vezes desde que eles [os salgadinhos] chegaram. Alguns cafezinhos e copos d'água depois, eu sou uma encarnação da jibóia satisfeita, imprestável para a labuta, mas sorridente como um buda iluminado.

Quando ela não traz salgadinhos ou pãezinhos, frios e manteiga, bate um arrependimento. Seria de se esperar que, vez ou outra, os papéis se invertessem. A Deni pelo menos assou uns cachorrinhos [salsichinhas, bem entendido], dando mostras não só de educação como também de casadoiros dotes culinários. Vivi, encare, no espelho, a face da vergonha: tudo que pude fazer até hoje foi trazer um pacote de biscoitos. Só posso argumentar em minha defesa é que não eram ricos em gorduras trans.

...

Comprovando que tenho mais sorte do que juízo, existe uma Paloma aqui na repartição. 'Brigadim pelo breakfast, queri.

Confissão

2007-03-21T11:30:00.000-04:00

Depois do post da Deni, só me resta ir pra galera: gente, meu nome é Vivi, e eu sou politicamente incorreta. Mas vamos combinar, hein?! alguém, em sã consciência, conseguiria sobreviver incólume a sete horas diárias de convívio com alguém que, antes das 11h da manhã, já disse que gostaria de participar de uma Jornada Místico-Cultural a Portugal - com direito a rituais em castelos assombrados - e que não entende o porquê do desconto que os deficientes ganham no pedágio? Não sei vocês, mas eu colocava num saco preto e enchia de vassourada.

...

Tá bem, a verdade verdadeira é que inventei este post de última hora, só pra colocar uma outra Quiróptera no ar, que os colegas estavam dizendo que eu tinha sido muito cruel da outra vez. Ma, ó, quem avisa amiga é. A vilã das nossas histórias tem nada disto não! Se quiserem conferir, ela está precisando de companhia para a viagem. Liguem hoje mesmo.

Ele está de volta

2007-03-21T09:40:00.000-04:00

Procurado pelo sumiço de um ursinho de pelúcia australiano, e procurado pela CIA que quer roubar seu pênis (alguém por favor pode ajudar?) nosso amigo encontra-se em lugar não identificado, nas fronteiras do México com o Alaska. De lá, exilado, irá escrever neste blog seu diário de guerra, comentando, fofocando e azucrinando sobre notícias inúteis e fatos imbecis, estreiando sua manifestação em 2007.

Latest scam: don´t fall for this girls!!!

2007-03-21T08:31:00.000-04:00

Aí vai o meu!

2007-03-20T11:25:00.000-04:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Visual DNA da Vivi

2007-03-20T10:21:00.000-04:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

MSPH - Movimento dos Sem Post do Hugh

2007-03-19T09:10:00.000-04:00

Comunico aos colegas de blog que estou entrando em greve. A minha reivindicação é uma só: quero um post malvadinho do Hugh...AGORA!!

Happy Birthday!

2007-03-16T12:47:00.000-04:00

Há exatos 32 anos, nascia, na fronteira do Brasil com o Uruguai, uma menina que mudaria minha vida para sempre. Dona de um par de grandes olhos azuis e de polegares exatamente iguais aos meus, a Graciela me conquistou assim que a vi. Ao longo desse tempo, houve espaço pra todas as emoções: papos cabeça, confidências sentimentais, acessos de fúria, pedidos de desculpas e, como não poderia deixar de ser, reconciliações memoráveis. Provavelmente, quem tem irmãos entenda exatamente o de que estou falando: se há uma coisa que se pode dizer a respeito de irmãs, é que elas são capazes de sentimentos extremos. Hoje, um pouquinho mais calejadas, separadas por um tantão de Brasil, descobrimos que, acima de tudo, é uma grande alegria saber que moramos no coração uma da outra.

Grace, parabéns pra você nesta data querida!

Sexta insana

2007-03-16T12:35:00.000-04:00

A sonolência atingiu níveis estratosféricos e a preguiça mental também...nem pensar bobagem eu consigo! Ainda bem que a gente pode pegar bobagem pronta da internet...hehehehe...aí vai!

É infame, eu sei, mas sexta-feira 1:30 da tarde é o momento para as piadas infames.