Se não tem tu...

PÁRA TUDO!!! PÁRA!!!

Depois dessa, quem tiver coragem de defender o Brasil e dizer que esse é um país sério, com um povo bem intencionado, que tem futuro, apanha, ah eu cago a pau! Vejam só como é testado o conhecimento dos futuros controladores de voô:

(eu e a Vivi checamos no site da Anac: é verdade, basta ver a prova aqui)

Mas uma colega minha consegui defender os crápulas: segundo ela, essa questão é para eliminar os intelectuais que pretendiam fazer a prova - eles querem gente de ação!

Por favor, me avisem qual o próximo avião a sair do Brasil que eu vou nele, seja para onde for!

Retratos Escolhidos II

A segunda imagem de hoje foi capturada pela lingüiça Deni. Não ousamos tecer maiores comentários sobre o curioso baixo-relevo que ornamenta o Voortrekker Monument, em Pretória, pois pouco conhecemos dos hábitos zulus. Deixemos que a poderosa imagem fale por si.

Retratos Escolhidos

Na mais nova seção deste blog, nós propomos um passeio pelos cliques mais inusitados do clã dos Embutidos. Dando início às atividades, selecionamos uma verdadeira obra-prima de Lucky, o psíquico consorte de Amendokren. Em recente passagem por Portugal, eles fizeram um incrível flagrante das personagens locais.

Procura-se Malvadokitty, também conhecido como Fluffy

HELP!!!

Socorro! Alguém me tire daqui!!! Criaturas eu estou à beira de um ataque de nervos. Cheguei em solo brasileiro às 15:30 e desde então me encontro confinada dentro desse raio desse aeroporto e para a minha desgraça (e a de vocês que vão ter que me engolir reclamando) eu tenho mais duas ou três horas de espera pela frente, ainda.
É de arrancar os cabelos!
Não bastasse a criatura ser privada dos abraços e bitocas do seu amadinho ainda tem que ficar trocentas horas esperando para ir para casa! Cousas da vida... se pelo menos alguém escrevesse nesse blog (ó a rabugisse se avolumando) eu teria do quê rir, o quê comentar, vocês também, heim? É só eu virar as costas e ficam tudo trabalhando feito umas loucas e esquecem dos seus deveres para com a nossa organização! Sinceramente!!! Hehehehe... (bem, agora como se não bastasse o preço dessa internet tem um rapaz sutilmente me correndo daqui apagando luzes e arrastando cadeira, pode???) Fala sério... amanhã tem mais, amorotas...me aguardem... zzzzzzzzzzzzzzz

Bruschettas: boas vindas aos que chegam e boa viagem aos que partem

O Gibi Bar foi palco de um encontro memorável ontem à noite. Ao mesmo tempo, os Embutidos comemoraram o sucesso da operação de resgate do casal Castro Alves e a partida de Deni, a lingüiça que embarca, no sábado, para a África do Sul.

Lucky e Amendokrem chegaram risonhos e cheios de histórias pra contar. Além de grande aventura no aeroporto de Paris, o casal relatou experiências emocionantes nos autocarros portugueses. De banheiros interditados a sapatos sujos de Mário, tudo em breve vai se transformar num post que tem todos os ingredientes para bater recorde de visitação.

Deni, estreando novo penteado, mal continha sua ansiedade, sacolejando a patinha embaixo da mesa, provavelmente contando os minutos para a aterrissagem em Johannesburg. Apesar do belo visual, a recém-imunizada jovem recusou-se a figurar no retrato ao lado dos outros convivas, alegando que pretende fazer uma surpresa ao pretê sul-africano.

A todos os detalhes Vivi e Hugh, estrategicamente posicionados, observavam com muita atenção, mentalizando os detalhes da próxima empreitada malvadesca. E eles não pensavam apenas no próximo post.

As saborosas bruschettas caíram no agrado de todos, devidamente regadas a cerveja Polar; só o que deixou a desejar foi o atendimento, capitaneado por um inexplicável garçon tímido.

À meia-noite, o grupo se despediu, já fazendo planos pro próximo encontro, uma sessão especial onde serão exibidas os vídeos protagonizados por Amendokrem e uma bailarina sevilhana e as fotos que Deni vai tirar nos próximos dias.

Notícias malvadamente comentadas - Parte I

A notícia do Terra:

"A freira francesa Marie-Simon-Pierre sorri durante coletiva de imprensa na arquidiocese de Aix-en-Provence, no norte de Marselha. Ela afirmou que foi curada de maneira inexplicável da doença de Parkinson em 2005, caso que pode contribuir para a beatificação do Papa João Paulo II ."

A imagem:

Comentário:

Hhmmmmmmmmmmmm.... sei não... Tô achando que o São Voitila é um santo meia boca. Pensem duas vezes antes de rezar para ele. Pois se fosse um santo fodão, teria feito barba, cabelo e bigode: ao invés de curar só o Mal de Parkinson da monstrenga, teria também melhorado a fachada e feito um milagre ortodôntico para consertar esses dentes tortões da dentucinha.

Tá com pena? Dá um beijo de língua então! Eca!

(obs: essa é a Parte I das notícias malvadamentes comentadas. E não, isso não significa que a parte II vai sair logo a seguir! Não! Seus chatos, ela vai sair no dia em que eu tiver saco de dar uma de malvado, e não me encham!)

Um breve ensaio sobre a loucura humana

APRESENTAÇÃO

Nessa primeira fase foi observado e registrado o comportamento do indivíduo antes que ele passasse por qualquer manipulação experimental. Aqui, adquirimos os dados suficientes para comparar o seu desenvolvimento antes e depois da intervenção experimental. Observamos os comportamentos no seu nível basal, ou seja, no nível em que o sujeito opera sobre o ambiente ante de qualquer intervenção. É o que denominamos de estabelecimento de linha-de-base.

METODOLOGIA

O sujeito experimental foi confinado em uma repartição pública com outros 15 indivíduos durante 24 meses. Durante todo o período os indivíduos foram submetidos a altas dosagens de cafeína e cargas descomunais de trabalhos maçantes.

RESULTADO

DISCUSSÃO

O objeto experimental n° 1 demonstrou mais comportamentos de levantar e andar e tomar café e menos interesse no comportamento de trabalhar. Trabalhou poucas ou, raras vezes, demonstrando grande agitação. O comportamento de trabalhar foi insignificante, sendo o comportamento de beber água também pouco presente. Após ingerir cafeína, durante os três minutos seguintes trabalhou. Entretanto, no 6°, 7º e 8º minutos seguintes voltou a apresentar comportamento dispersivo, voltando a interromper no 9° minuto. No 10º e 11º minutos voltou a trabalhar, interrompendo nos dois minutos seguintes para ingerir mais café, fofocar e olhar o relógio.

O objeto experimental n°2 demontrou mais comportamentos de andar, reclamar, esbravejar e telefonar. Trabalhou poucas ou raras vezes. O indivíduo demonstrou grande sofrimento e inquietação (complexo de mártir) seguidos de visitas constantes a outros colegas para o relato de sua situação e ingestão de pequenas doses de cafeína preparada em movimentos rápidos e repetitivos. O sujeito experimental apresentou grande angústia com relação à sua condição, seguida de demonstrações de avareza e pensamento mágico. Quando incitada pelo objeto experimental n°3 - um dos poucos que apresentou o comportamento de trabalhar e que ingeriu doses inexpressivas de cafeína - n° 2 revelou também grande hipocondria, o que levou à segunda parte de nossa experiência.

Isolados os sujeitos experimentais n°2 e n°3, foram-lhes oferecidas 1.000 bolinhas de placebo, com a promessa de que tais comprimidos lhes proporcionariam qualidade de vida e longevidade. Ambos prontamente aceitaram a oferta, sendo que o sujeito experimental n° 2 ainda perguntou se poderia parcelar o pagamento após uma rápida divisão do custo pelo n° de bolinhas.

Em outra sala, isolados os sujeitos experimentais n°4 e n°5 recusaram o placebo às gargalhadas, dizendo que não ingeririam um "saco de sagú" com a promessa de não ter mais doença nenhuma, que aquilo "era coisa de gente maluca".

O sujeito experimental n° 1 ironizou os sujeitos n°2 e n°3 e seguiu o mesmo padrão dos sujeitos n°4 e n°5. Os demais não participaram da experiência.

Os sujeitos n° 6 e n°7 apresentaram grande apatia e pouco entrosamento com o grupo, preferindo desenvolver suas atividades sem o uso de cafeína. Contudo, foi observado que formaram uma parceria e passaram a apresentar o comportamento de injerirem a sua ração diária juntos em pequenas porções ao meio-dia e no meio da tarde. Os sujeitos aparentemente desenvolveram algum padrão de comunicação não-verbal, o que passou despercebido por alguns indivíduos.

CONCLUSÃO

As interações sociais entre os indivíduos, de modo geral, foram bastante pacíficas, mas pontuadas por manifestações de ironia e deboche. O comportamento trabalho foi observado de forma intermitente e desordenada e os comportamentos andar, tomar café e fala non-sense predominaram. Importante salientar que os sujeitos experimentais n° 1 e n°4 diversas vezes pediram a sua retirada do experimento, alegando incompatibilidade com as tarefas propostas e falta de interesse em prosseguir no experimento - pleitos ignorados a bem da pesquisa. O indivíduo n° 5 mostrou-se muito risonho e sociável durante toda a experiência.

Procurando Amendokrem

Nos termos do contrato firmado com a AEROPOLPETA, Amendokrem deveria ter chegado a Porto Alegre no domingo ou, no mais tardar, na segunda-feira. Passadas mais de quarenta e oito horas desde então, o fato é que, até o presente momento, ela ainda não puxou a cordinha. Inicialmente, Deni e Vivi atribuíram o silêncio ao cansaço do fim da viagem e, por isso, não procuraram restabelecer contato com a lingüiça desgarrada. Nesta manhã, porém, ante o seu reiterado silêncio, começaram a dar sinais de preocupação. Em deliberação tomada na primeira reunião emergencial do Conselho Diretor da Sociedade Embutida deste ano, decidiram iniciar de imediato os trabalhos de busca. Num primeiro momento, um helicóptero ninja da Polícia Militar deve sobrevoar o Menino Deus, espalhando pequenas reproduções de seu retrato falado . Paralelamente, o comandante da operação deve acionar os cães treinados da companhia que, travestidos de vira-latas abandonados, funcionarão como iscas para atrair a desaparecida. Se nada disso lograr êxito, os embutidos em pessoa devem estar envolvidas numa ousada operação de resgate, cujos detalhes, até agora, não foram divulgados, para não prejudicar a operação. As informações que vasaram dão conta apenas de que ela envolverá uma escada magirus do Corpo de Bombeiros. Mais notícias a qualquer momento. Plantão Lingüiça de Telejornalismo. Cobertura completa no Jornal Emocional.

Salada Cultural

Ei, é bom tirar as esperanças de vocês de que de Hugh, o Malvadinho, venha qualquer sinal de bom gosto ou finesse. Humpf. Eu faço pior que não gostar de boa música e literatura: eu misturo boa música e literatura com as formas mais baixas de manifestação cultural. E quer saber? Eu ADORO!!! Às vezes chego a pensar que 'as formas mais baixas de manifestação cultural' não são tão baixas assim: são o caldo criativo e caótico de onde a espontaneidade artística vinga. Na verdade, acho que sou meio esquizofrênico, com múltiplas personalidades ou algo assim, para gostar de coisas tão diferentes.

Por isso estou aqui fazendo uma lista das coisas que tenho ouvido e lido:

Música:

1) Weezer - The Green Album (rock inocente e barulhento)
2) Tool - Lateralus (rock pesado e psicodélico)
3) Mozart - Quarteto para Oboé nº KV173 (maravilhoso, sublime, fantástico)
4) PJ Harvey - Uh Huh Her (uhum!)
6) Ahmad Jamal - In Search of the Momentum (jazz da mais alta qualidade)
8) Rammstein - Reise Reise (metal insuportavelmente barulhento mas divertido)
9) Ravi Shankar & Phillip Glass (nem sei como definir)

Literatura:

1) O Fio da Navalha - Sommerset Maugham
2) Uncanny X-Men Omnibus - Chris Claremont e John Byrne (uma compilação de 840 páginas com melhores histórias em quadrinhos dos X-Men)
3) O Código do Ser - James Hillman
4) Tom Strong - Allan Moore (quadrinhos também, claro)

Viu, misturo sorvete de tutti-fruti com lagosta, e adoro! huahuahuahua

Votem neles! Votem!

Olha, com todo respeito (porque eu não quero polemizar, então vou ser delicado), creio, na minha humildíssima opinião, que, a par preferências partidárias, quem votou no Fogaça para prefeito de Porto Alegre e na Yeda Crucius para governadora cometeu ligeiros equívocos. Eu nunca vi essa cidade tão bagunçada. Por exemplo, os moradores do Bom Fim sabem do inferno que foram as obras para aplainar a Rua José Otão. Vocês podem me dizer "bem, mas essas obras tem que ser feitas". E eu responto: 1º essa obra não tinha que ser feita - ela foi feita exclusivamente no interesse de uma instituição privada, o Colégio do Rosário, que queria aplainar a rua para poder usar um terreno seu como estacionamento. 2º mesmo que tivesse de ser feita, o modo como o trânsito foi modificado foi uma perfeita palhaçada - qualquer um podia ver que a melhor solução não era aquela proposta, mas outra (que não vou falar agora para não me alongar).

Do mesmo modo, o que dizer daquela "genial" idéia de tapar os buracos embaixo das pontes??? Quem foi o gênio?!?!? Qual era a intenção desse projeto? Por acaso pensaram "oh, veja, se nós impedirmos os mendigos de morarem ali, talvez eles tomem vergonha na cara e arrumem um emprego, e aluguem um apartamento na Bela Vista". Ora, a única conseqüência dessa imbecilidade foi que os mendigos passaram ocupar as praças públicas, e inclusive passaram a dormir em frente à prédios residenciais de bairros, como a Cidade Baixa e o Menino Deus (inclusive muitos resolveram 'se vingar' daqueles que tem teto e defecavam na frente dos prédios - cocozão mesmo: bem feito para aqueles moradores que votaram no Fogaça).

Podia também mencionar a pavimentação da Independência, da Mostardeiro e da Cristóvão durante a semana (porque não fizeram de noite? porque não fizeram no fim de semana?). Mas vou direto ao maior absurdo.

A maior PATAQUADA de todas ocorreu hoje. Para maiores detalhes, clique aqui . Pois bem, fizeram uma operação policial para tirar uns sem-tetos que estavam ocupando um prédio. A merda é que decidiram fazer isso justo de manhã, na hora que todos estão indo para o trabalho. Para tanto, tiveram que trancar a Mauá, e isso provocou um efeito bola de neve que causou um engarrafamento monstro em todas as ruas do centro da cidade. Eu, que levo 15 minutos para ir ao serviço, demorei UMA HORA e uns minutinhos a mais! E vejam que, quando perguntaram ao chefe de polícia porque não fizeram essa operação no fim de semana, ele disse que "sábado e domingo são dias de 'grandes eventos' na Capital, como jogos de futebol". Cara, isso é tão absurdo, tão ridículo, que quase nem vale a pena comentar. Mas vou comentar! Quer dizer que atrapalhar o trânsito de quem vai para um jogo de futebol no final de semana não pode, mas atrapalhar o percurso de quem vai trabalhar de manhã pode??? E desde quando um típico joguinho de futebol é classificado como "grande evento"?. Tirando a vinda do Papa aqui na década de 80, qual outro "grande evento" essa cidade conhece? E, mesmo se estivermos falando de Grenal, não tem nenhum grande jogo de futebol marcado para o próximo fim de semana.

Depois dessa, decidi morar no interior de outro Estado, não para fugir do trânsito, mas para fugir dos eleitores do Fogaça e da Yeda, e daqueles que acham jogo de futebol o centro de suas vidas.

O clã dos embutidos está aumentando...

Não, não é apenas uma manifestação explícita de agradecimento e puxa-saquismo pelas guloseimas matinais, mas o reconhecimento dos serviços prestados em prol do bom humor das lingüiças madrugadoras!

Com vocês, a incrível história da transformação de Paloma em...Mortadela.

Salsicha Vienense: Quer dizer que entrou mais uma pro clubinho? Temos que dar um apelido!

Lingüiça 1: Sim, depois de muita deliberação....resolvemos que Paloma poderia ser inteirada de nossas atividades subversivas. Lingüiça sênior seria o quê? salsichão....hummm, acho que num pega bem....heheheheh

Lingüiça 2: er... salsichão é sacanagem.

Lingüiça 1: hahahha...também acho....

Lingüiça 2: eu acho que poderia ser... Lombinho.

Lingüiça 1: lombinho? hummm, diliça!!!

Lingüiça 2: ou... Mortadela.

Lingüiça 1: Mortadela é mais adequado...

Lingüiça 2: Sim, é um substantivo feminino.

Lingüiça 1: Pois é, e está na linha dos embutidos...lingüiças, salsichas, salaminhos e...mortadela!

Introducing...

Se existe um paraíso do funcionário público, nele certamente tem morada uma Paloma. Sabem o tipo fashionable que, assim do nada, chega sorrindo com uma caixa de salgadinhos recém saídos do forno? Complicado é que, para cada um desses anjos de estilo e bondade, há uma penca de escriturários gulosos, que nada fazem senão locupletar-se das calorias alheias. Eu, observem a minha tocante sinceridade, incluo-me nesta segunda categoria. Sem qualquer vestígio de auto-censura ou vergonha na cara, levantei-me umas três vezes desde que eles [os salgadinhos] chegaram. Alguns cafezinhos e copos d'água depois, eu sou uma encarnação da jibóia satisfeita, imprestável para a labuta, mas sorridente como um buda iluminado.

Quando ela não traz salgadinhos ou pãezinhos, frios e manteiga, bate um arrependimento. Seria de se esperar que, vez ou outra, os papéis se invertessem. A Deni pelo menos assou uns cachorrinhos [salsichinhas, bem entendido], dando mostras não só de educação como também de casadoiros dotes culinários. Vivi, encare, no espelho, a face da vergonha: tudo que pude fazer até hoje foi trazer um pacote de biscoitos. Só posso argumentar em minha defesa é que não eram ricos em gorduras trans.

...

Comprovando que tenho mais sorte do que juízo, existe uma Paloma aqui na repartição. 'Brigadim pelo breakfast, queri.

Confissão

Depois do post da Deni, só me resta ir pra galera: gente, meu nome é Vivi, e eu sou politicamente incorreta. Mas vamos combinar, hein?! alguém, em sã consciência, conseguiria sobreviver incólume a sete horas diárias de convívio com alguém que, antes das 11h da manhã, já disse que gostaria de participar de uma Jornada Místico-Cultural a Portugal - com direito a rituais em castelos assombrados - e que não entende o porquê do desconto que os deficientes ganham no pedágio? Não sei vocês, mas eu colocava num saco preto e enchia de vassourada.

...

Tá bem, a verdade verdadeira é que inventei este post de última hora, só pra colocar uma outra Quiróptera no ar, que os colegas estavam dizendo que eu tinha sido muito cruel da outra vez. Ma, ó, quem avisa amiga é. A vilã das nossas histórias tem nada disto não! Se quiserem conferir, ela está precisando de companhia para a viagem. Liguem hoje mesmo.

Ele está de volta

Procurado pelo sumiço de um ursinho de pelúcia australiano, e procurado pela CIA que quer roubar seu pênis (alguém por favor pode ajudar?) nosso amigo encontra-se em lugar não identificado, nas fronteiras do México com o Alaska. De lá, exilado, irá escrever neste blog seu diário de guerra, comentando, fofocando e azucrinando sobre notícias inúteis e fatos imbecis, estreiando sua manifestação em 2007.

Latest scam: don´t fall for this girls!!!

Aí vai o meu!

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Visual DNA da Vivi

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MSPH - Movimento dos Sem Post do Hugh

Comunico aos colegas de blog que estou entrando em greve. A minha reivindicação é uma só: quero um post malvadinho do Hugh...AGORA!!