A propósito...

Quando seremos surpreendidos por mais um post cor-de-rosa??
Estamos com saudades, Amendokren!

Blogueira Descerebrada

Eu sei que de boas desculpas os presídios de segurança máxima estão cheios. Sei também que a repetição de uma estratégia pode me levar à derrota, mas, bem, preciso dizer a vocês que, se hoje, mais uma vez, privei-lhes de minhas profundas reflexões sobre a existência, é porque estava de fato assoberbada. Antes que vocês expressem suas condolências, devo adverti-los de que os responsáveis por isso não foram os advogados que litigam, incansáveis, sobre a minha mesa. Apressem-se a oferecer-lhes suas escusas, pois hoje minha atenção foi toda da rã descerebrada e da sua desastrada irmã, a rã espinhal. As duas, que preservam parte das funções encefálicas ou apenas medulares, respectivamente, ocuparam-me a manhã inteira as habilidades corticais. Mas eis que a hora tarda! Parto agora, não sem antes deixar-lhes os meus votos de um excelente fim-de-semana. Semana que vem, prometo-lhes, saberei honrar a lira que pelo desejo dos deuses coube-me carregar.

Da Série: Meus Ídalos

Inicia-se aqui uma série de posts destinados a destrinchar a origem da admirável complexidade da formação cultural de Hugh, o Malvadinho. Para esse fim, faremos breves biografias dos luminares da civilização ocidental que influenciaram esse vilão de nomeada.

Fliti, o Barato

Fliti está sempre em busca de novas experiências alucinógenas. Como Baygon já não dá o mesmo 'barato' (desculpem o trocadilho) é incessante sua valorosa procura por novas drogas pesadas, como bolinhas de naftalina, gel fixador e detergente líquido com cheiro de limão.

Embora seja usuário experiente, essa peregrinação pela bioquímica doméstica já lhe causou graves seqüelas, como quando um traficante vendeu-lhe água sanitária, que dizia 100% pura, misturada com querosene. A partir de então, Fliti tem tentado adquirir apenas mercadoria da boa, a preços elevados.

Na busca de financiar seu vício, costuma tentar fazer pontas como dublê em super-produções cinematográficas. Assim, nosso adorado herói já trabalhou em Peter Pan, substituindo a Fada Sininho nas cenas de perigo (sim, submeteu-se a colocar uma peruca loura e uma luzinha na ponta do rabo, enquanto fugia das espadadas do Capitão Gancho), e também participou de Pinóquio, dessa vez fazendo as vezes do Grilo Falante quando este faltava às filmagens (muitos não sabem, mas o Grilo Falante, na vida real, era um alcoólatra inveterado). Nesse último trabalho, Fliti foi sumariamente demitido durantes as gravações, por ter tentado "dar uma chinelada" (desculpem, de novo, o trocadilho) na Fada Madrinha de Pinóquio, após gerir maciças doses de Sapólio Radium, droga que o fez confundir a dita Fada com uma grande baratona de asas curvilíneas.

ULTIMATE FIGHT

'Quem são essas pintas aí em cima? ' ...o leitor deve estar se perguntando...ainda não direi...vamos ver se você adivinha quem é quem...ohohohoh!!

Hoje de manhã quando ia para o trabalho travei um interessante diálogo com Pópis (papai) sobre política (nacional e internacional) que, em determinado momento, descambou para uma questão mais filosófica, digamos assim, quando fiz a seguinte constatação:

- "Pópis, perdi a crença na humanidade, acho que o ser humano não é essencialmente bom!"

Ele acabou não emitindo maiores comentários, uma vez que eu já estava saindo do carro quando disse isso, mas enfim...aquela idéia ficou na minha cabeça.

Ao chegar na Sala da Justiça, mais política! ....

-"Fones de ouvido, ativar!!!"

Mas não pude deixar de registrar algumas frases, até porque o debate político se deslocou para a minha caixa de mensagens, mas como eu estou num momento zen-contemplativo, again, fiquei cool, mas a idéia persistiu...

-"O ser humano é essencialmente mau?"

O dia seguiu e, novamente, fui assombrada pela inquietante questão filosófica, dessa vez levantada através de observações mázinhas de Hugh, meu colega de redação, acerca do desejo de ver famosos vilões dos desenhos animados vencerem a infindável luta do bem contra o mal. Então, me peguei refletindo sobre as minhas manhãs infantis assistindo desenho animado no chão da sala, torcendo pro Coiote dar um pau naquele filho-da-puta do Papa-Léguas, ou então pro Gaguinho torcer o pescoço do Pernalonga (odeio o bordão "Que que há heim, velhinho?' Grrrrrr!!!), em quanto eu adorava o Mutley (que na verdade era um sádico cretino, pois ria do seu próprio parceiro de maldades) e fiquei pensando que talvez a minha constatação de hoje de manhã não tenha sido apenas pessimista, mas bastante coerente, na verdade.

Alguém poderia levantar questões como atos de heroísmo e desprendimento realizados impensadamente por criaturas em situações extremas, argumentando que 'não seria isso a prova de um altruísmo instintivo?'

Nãaaa, acho que não. Acho que àquela fração de segundos em que o ato heróico acontece, antecede um desejo de recompensa e reconhecimento, em nível inconsciente, mas acontece...motivado por uma moral religiosa ou o que quer que seja, mas está ali.

Bom, então eu não acredito em bondade pura e simples? Não sei...o ultimate fight entre Rousseau e Hobbes continua na minha mente.

E aí, já deu pra saber quem é quem nas fotos??? ; )

Desabafo, ou Véspera de Feriado

Desde que o blog veio ao mundo, minha capacidade de trabalho ficou reduzida. Tá certo que, antes disso, eu estava longe de ser uma profissional modelo, mas, de vez em quando, seja pela pressão moral de minha amiga amendokrem, seja pela necessidade de enxergar algo para além da parede cor-de-laranja dos agravos de instrumento, eu conseguia atingir alguns picos de produtividade. Desde o início da semana, porém, o anseio de apresentar a nossos leitores crônicas fresquinhas a cada manhã fez com que o pouco de energia mental que me restava fosse completamente drenado. Agonizo enquanto as horas sucedem-se implacáveis, sem que de minha pena emerja nada senão frases soltas. Este bem poderia ser o meu inferno: condenada a sentar eternamente diante de um microcomputador, incapaz de escrever ou de encontrar qualquer interesse nos sites que acesso numa fúria vertiginosa.

Só se for agora!!!

Cherris,

Segundo a minha mais nova guru espiritual, Ana Maria Brega, hoje ao meio-dia os astros estarão em um raro alinhamento, o que segundo os intindidos, formaria um momento propício para tudo o que você quiser....Uhuuuuuuu!!!! E sei que é um tanto vago, mas na dúvida, não custa nada fazer um PP (pensamento positivo) nesse horário.

Então vamos lá, puxe aquela lista que você tava guardando pro Papai Noel e concentre-se!

Fui!!!!

Boa sorte pra nós!!!

Migraine Boy

Lei de Murphy

Porque justo quando nossa capacidade intelectual, emocional e sapiência estão no nível mais baixo da curva senóide nós decidimos começar a pensar no sentido de nossa vida, nossos planos e todos esses papos sérios demais para serem levados a sério?

Apresentando-me...

Vocês devem estar pensando, será que Amendokren existe? Afinal, este blog foi criado há um mês (?) e esta criatura não se manifesta. Seria ela uma figura fictícia? E a foto de Amêndoa - a versão original, batizada por Vivi - seria uma montagem? E os comentários? Alguém os teria feito em seu nome? Não, pessoas nefastas! Eu existo, logo penso, e falo...É isso aí, eu gasto tanto o meu tempo falando, falando, falando que não sobra ânimo pra escrever. Eu converso com gente estranha no elevador, converso com a "mulé" da limpeza, ela me conta sua vida, sua vida com o marido, dos "probrema de brônquiu" do filho, de como morreu o cachorro, da última vez que a mãe foi hospitalizada, qual a molésia que tinha, enfim...Sou uma pessoa que pouco escreve e muita fala, ainda mais se entre uma conversa e outra tiver algo para "beliscar e bebericar"! Bom, chega de explicações, estou apenas me apresentando. Minhas amigas queridas, obrigada por criarem esta nova via de comunicação, pra mim é uma novidade interessante...hummm, vamos ver como vou me portar...Ah, leitores, acreditem em tudo que foi dito em relação a mim, e não duvidem da minha fúria quando o assunto é defender os animais, a natureza e os fracos e oprimidos!

EGOTRIP - parte II (o retorno)

Dados recentes de uma pesquisa realizada pelo renomado Instituto Nacional de Psico-patologias de Tegucigalpa, revelaram dados estarrecedores. De acordo com estes profundos estudiosos da mente humana, períodos prolongados de carência afetiva e ócio produzem um fenômeno denominado esquizofrenia narcisística. De acordo com os dados da pesquisa, as mulheres são mais suscetíveis a desenvolver a referida patologia, sendo esta altamente contagiosa, e agravada em períodos de abstinência de comentários e após eventos tais como compras, mudança de corte de cabelo e etc., que alteram a percepção da paciente sobre si mesma. A sintomatologia da doença está sendo aos poucos catalogada, mas acredita-se que pode ser detectada em sua fase inicial através de diálogos como abaixo.

Os nomes das pacientes, obviamente, foram trocados, de modo a preservar o sigilo médico.

Ao observar os primeiros sintomas, doses de comentários elogiosos deverão ser ministrados a cada 24 horas até o fim do período crítico (estimado em 1 semana ou 30 dias, em casos mais graves).

Lenise: Precisamos mostrar a nossa erudição....
Bibiane: afinal de contas, além de style, somos intelectuais, não é?!Lenise: exatamente....
Lenise: cosmopolitas....
Lenise: interessantes...
Lenise: e por aí, vai....a enorme lista de nossos incontáveis predicados....
Bibiane: é difícil ser tão bacana, né?! as pessoas não nos deixam em paz!Lenise: é, é um assédio constante, uma coisa, pessoas querendo te imitar, é um stress isso!
Lenise: acho que é por isso que estás precisando de férias...
Bibiane: terrível! nem nas ruas tenho paz! as pessoas me param a todo momento!
Lenise: é, uma loucura! e-mails e mais e-mails de fãs de todo o mundo, pessoas desesperadas pedindo dicas de como ser assim tão fashion e vitaminada...
Bibiane: eu me sinto esgotada! não consigo dar conta! é muita pressão! as pessoas fazem fila pra me ver sair de casa toda manhã!
Lenise: hahahahaa....é eu imagino...ontem eu acho que vi algumas pessoas se esgueirando por entre as araras no mix bazaar só para ver as tuas novas aquisições em primeira mão.
Bibiane: vc notou os paparazzi?
Lenise: na qualidade de mini-mim eu sou muito privilegiada....sei tudo antes que os outros...e posso copiar....
Lenise: notei, notei....eles tentam disfarçar, mas eu sou muito observadora....
Bibiane: exatamente, mocinha! mas não se esqueça! cuidado com o que você faz nas praias desse mundo afora! ontem foi a cicarelli, amanhã podemos ser eu ou você!
Lenise: é verdade, precisamos ficar atentas....
Bibiane: muito!
Bibiane: vc tem uma imagem a zelar!
Bibiane: nós, aliás.
Lenise: é verdade...somos ícones da sociedade moderna fashion e descolada...servimos de exemplo para as gerações futuras...é preciso estar muito atenta...
Bibiane: ahã! lembre-se de que vc vai ser nossa representante no reveillon europeu.
Lenise: é verdade...que luxo isso! aliás, tava pensando, o próximo podia ser em NY, que tal?
Bibiane: fui!
Denise: tô falando sério
Bibiane: e eu então!
Lenise: uhuuuuuuuuu!!!
Lenise: caraca! quanta besteira...batemos um record mundial hoje!
Bibiane: eu não acho! estamos apenas reconhecendo nosso valor!Bibiane: sorry, periferia!
Lenise: chegou até a dar ataque de espirro!
Lenise: heheheh, é...gentalha, gentalha!
Lenise: hahahahha
Bibiane: alergia à gentalha é foda!
Lenise: é, eles são como pó...pequenos e irritantes....
Lenise:bah!!!
Bibiane: pequenos, irritantes e descerebrados.
Lenise:exatamente, exatamente....
Bibiane:Como eu estava dizendo, atchooooooooooô!

Qual é a Sua Verdadeira Idade?

Você, mulher que lê este blog, saberia dizer qual é a real idade da alma que habita esse corpinho sarado que deus lhe deu? Se você dispõe de dez minutos, Elle pode ajudá-la a descobrir. É fácil e divertido. Eu agarantchio.

Starring...

...Hugh, como Hugh.

Hugh, o criminalista, é malvadinho, e talvez seja só isso o que você precise saber. Mas como você não está lendo isso para saber alguma coisa, vamos ao que interessa: detalhes sórdidos e chocantes. Mameluco descendente de uma longa linhagem de cobradores de ônibus, Hugh ressente-se da elite burocrática com quem trabalha, todos odiosos membros das classes mais abastadas que, por anos, oprimiram seus antepassados. Inescrupuloso escalador social, Hugh está de olho na fortuna que as filhas adotivas de Vicky, Pipe e Popy, receberam em testamento de seus pais falecidos. Por isso as adula e bajula, mas sordidamente planeja tornar-se o tutor das ingênuas meninas, conseguindo colocar as mãos no patrimônio milionário. Como Plano B de fortuna, Hugh participa de um experimento científico experimental: o Projeto Super-Criminal Persecuter, cujo objetivo é criar uma máquina burocrática viva de alta tecnologia - o experimento experimental consiste em conectar a seu cérebro fios condutores de informações jurídicas, que são transferidas à velocidade da luz para a sua mente, expulsando qualquer outra forma de pensamento ou interesse. A única coisa que o comove e preocupa é Freddy, seu irmão, um pobre menino epilético portador de uma rara doença, que o fez ficar banguela e progressivamente perder seus dentes. Para piorar a situação, Freddy também foi vítima de um acidente causado por sua mãe, no qual foi tragicamente castrado. Como vocês sabem, Hugh é malvadinho, e portanto todos seus projetos de fortuna destinam-se a aumentar seu poder a fim de derrotar seus arquiinimigos do "Comitê para uma Sociedade Politicamente Correta, Limpinha, Cheirozinha e Boazinha". Quando não está planejando suas malvadezas, Hugh é um típico nerd que adora perder seu tempo lendo gibis e jogando Playstation para libertar escravas das mãos dos odiosos imperadores Romanos.

Manual of Long Distance Relationships (LDR)

As you all know, I´m an expert in long distance relationships. Dating someone who lives far away is an art that very few master, but it´s not such an impossible mission if people truly love each other and want to make it work.

There are an estimated 7 million long-distance couples in the U.S., including 2.5 to 3 million long-distance marriages. Between 1999 and 2002 (the most recent data available), the number of long-distance marriages increased by 385,000. The average couple in an LDR lives 125 miles apart, visits each other 1.5 times a month, calls one another every 2.7 days to talk for 30 minutes, and expects to be separated for 14 months.

So here´s a list of "Do's" to help you cope with distance, and make your relationship work:

a) Make a plan. It helps to establish a plan that includes an approximate timeline for how long the separation will last -- and, to the extent possible, a schedule for predictable visits. "If you can mark down on a calendar when the visits will take place, it keeps you reliable to your friends and colleagues and makes life less crazy," says Seetha Narayan, author of The Complete Idiot's Guide to Long-Distance Relationships.
b) Discuss ground rules. If you're not explicitly committed, it might be a good idea to set boundaries about interactions with other people that could pose a threat to the relationship. According to research by Greg Guldner of the Center for the Study of Long Distance Relationships, only 30 percent of couples who discussed such rules broke up, regardless of whether or not they decided to date others -- but 70 percent of couples who didn't discuss the topic split.
c) Deal with conflict immediately. Particularly for newer couples, dealing with problems as they arise is key, even if it means spoiling the reunion weekend, Narayan Burtner says. And without the luxury of body language, you'll be forced to communicate well, a skill that can only help you down the road.
d) Share the details of your daily life. Guldner suggests emailing at least twice a day -- once in the morning to share what's on tap for the day ahead, and once in the evening to recount what happened. And be sure to send handwritten letters -- they help to foster intimacy, Narayan Burtner says, since they're concrete reminders of your loved one that can be carried around in a pocket or a purse.
e) Don't sweat the small stuff. Though dealing with conflict is important, couples should remember that they will be particularly sensitive just before and after a reunion. "If one person is picking a fight or acting cranky or finding fault, and it's inexplicable, just let it go -- it has more to do with the transitions than with anything real that's going on," Narayan Burtner advises.
f) Learn the art of long-distance sex. If you're uncomfortable with the idea of phone sex, Guldner suggests reading sexual fantasies over the phone (or even just to yourself, at first). If you can't do that without giggling, send an erotic email with the help of HoochyMail.com.
g) Develop a strong network of friends and family. "Couples who have those kinds of networks tend to endure, and people report more satisfaction with the relationship and in life if they have this support," Narayan Burtner says.
h) Stay optimistic -- and forget the naysayers. A positive outlook is an LDR's best friend. "Studies show that the only coping style in long-distance relationships that seems to predict mental health as well as a satisfying relationship is when both people realize that it's a very reasonable option -- that it works just fine," Guldner says. "It has its own issues, just like anything else. But don't let people convince you that [LDRs] don't work."

(by Mary E. Morrison - from Yahoo!) - but I totaly, completely, absolutely agree!!!

Minha incrível experiência como Amee, a avatar

Mundialmente conhecida pelas minhas habilidades comunicativas, resolvi colocar em teste a popularidade da minha versão avatar, no www.habbo.com.br . Para quem não sabe, avatar é um boneco virtual e o site em questão é um 'hotel virtual' onde avatares se hospedam e trocam uma idéia. É tipo aquele jogo Sims, eu acho. Nunca joguei aquele jogo, mas acredito que seja algo parecido. A idéia é interessante, há mil salas onde tu podes ir com o teu boneco. Eu fui num pub, num teatro, dancei e nadei e caminhei quilômetros (como é que se faz o boneco sentar? Alguém sabe?).

É um povo muito estranho. Freak show total, mas o que é que eu queria? Aliás, eu devo ser meio freak para topar essa! É, eu não tenho mais nada o que fazer, mesmo !! Hehehe.

O resultado da minha experiência, apesar de previsível, foi de cortar os pulsos!! Não contente em não conseguir falar com ninguém na versão brasileira, me registrei também na versão britânica, onde tive muito sucesso conversando com um guri de 13 anos e com uma guria que insistentemente me pedia para ser irmã dela! Uma loucura!

Apesar de tudo, achei interessante. Aliás, o negócio deve ser um sucesso, pois na versão brasileira haviam 2,900 pessoas e na britânica, 8,000!!

É, não me olhe com essa cara, eu não sou a única!!

A propósito, se você resolver aparecer por lá...fale comigo, meu nome é Amee, ou Brazilianamee, para os súditos da rainha. : )

No primeiro episódio de Senfreud...

A cena se passa no escritório onde Senfreud e Amendokramer trabalham.

Recentemente "a bolha" (cubículo) onde Senfreud trabalhava teve suas paredes derrubadas por ordens superiores. Tal fato ocasionou algumas alterações estéticas e logísticas no escritório, dando origem ao diálogo que segue...

Amendokramer: você virada assim pra frente vai flagar todo mundo!

Senfreud: já tô, cherri, já tô... Eu sou a "torre de controle", sacumé? Tô de olho em tudo o que vocês fazem....mas ninguém me vê! ohohohohoh

Amendokramer: olha, do jeito que eu sou, se tivevesse aí não ia fazer nada de nada...no colégio, qdo sentava atrás só ficava olhando os cabelos, os tênis dos outros...até lêndia eu via na cabeça dos colegas, menos a matéria...

Senfreud: hehehehe..

Senfreud: pior é que só dá vontade de ficar vendo o que os outros tão fazendo...e vou te dar a real....tem pouca gente trabalhando, pelo o que eu posso ver...

Amendokramer: bah, sabe que eu acho? que esta hora especificamente não é a de melhor desempenho das pessoas, é muito difícil superar o pós almoço...

Senfreud: é verdade...trabalhar pode ser até perigoso....pode dar uma congestã!

Senfreud: kkkkkkkkk

Senfreud: na boa, sexta-feira....não dá pra querer...

Amendokramer: concordo plenamente!

Agende-se !!

Pessoa chique, que sou, acabo de receber um convite para um evento bala. Trata-se do II Festival de Cinema Fantástico de Porto Alegre. Confesso que não fui à primeira edição e tão-pouco sei do que se trata, exatamente....mas creio que o João poderá esclarecer esta e outras questões...heheheh! Que intimada, heim?? De qualquer sorte, o convite tá feito. O cara entende de cinema, então pode ir que eu agarantcho!!!

Programação disponível no site:

http://www.clubedecinema.com/cinefantastico/prog.html

Estrelando...

... Vivi, como Vicky
Sempre às voltas com seus dilemas capilares, Vicky reparte seus dias entre o exercício de uma função burocrática e a insipiente carreira de psicóloga. Na repartição, além de ser companhia inseparável de Kitty e Daisy, ela é vista com freqüência ao lado de Hugh, o criminalista. Embora leve uma vida discreta ao lado de Pipe e Popy, suas filhas adotivas, Vicky não esconde sua fascinação pelo glamuroso mundo da moda. É figurinha certa em feiras e liquidações, onde costuma reabastecer seu guarda-roupa. Apaixonada pela boa mesa, Vicky é capaz de manter longas conversas sobre o cardápio das próximas refeições, ainda que seus dotes culinários não permitam executar mais do que o trivial. Ultimamente, sobrecarregada pela dupla jornada, Vicky tem revelado uma faceta desconhecida de sua personalidade, menos tolerante e conciliadora. Mulher de mente agitada e leituras ecléticas, ela costuma incentivar Daisy a seguir suas mais audaciosas inclinações.

Estrelando...

... Deni, como Daisy

A caçula de uma família tradicional, Daisy quebrou as convenções ao romper com Mark, jovem promissor com quem em breve se casaria. Desde o fim do noivado, ela tem passado por uma radical transformação, o que não a tem poupado de algum conflito com seus preocupados pais, que ainda relutam a aceitar que seja dona do próprio nariz. A pressão familiar não impediu que a jovem partisse para uma jornada solitária à capital argentina, onde, entre tangos e milongas, conheceu Jacob, um escocês sedutor que a apresentou aos prazeres da boemia. De volta à terra natal, Daisy reassumiu as árduas tarefas de escriturária a fim de garantir os recursos necessários para a viagem seguinte, em pleno verão europeu. Num romântico passeio pela região da Toscana, Jacob revelou-lhe sua origem nobre, pedindo-a em casamento logo em seguida. Mesmo apaixonada, ela recusou-se a aceitar, alegando que, antes de firmar qualquer compromisso, precisa conhecer melhor a si própria. Nas confidências que faz a Vicky e Kitty, a Daisy revela que permanece disposta a passar temporadas cada vez mais longas no exterior, onde, em virtude de seus excelentes conhecimentos lingüísticos, tem multiplicado o número de amigos e admiradores.

Estrelando...

... Amendokrem, como Kitty

Advogada de sucesso, Kitty abandonou a carreira para ingressar no serviço público, onde, graças a sua incontestável capacidade de trabalho, tornou-se responsável pelo julgamento de causas de grande complexidade. Nas horas vagas, além de militar a favor dos direitos dos animais, ela cuida de manter a forma numa bem freqüentada academia de ginástica. Graças a isso, ela desfruta sem ônus os prazeres da mesa, dos quais é profunda conhecedora. Em matéria de moda, Kitty costuma fazer o gênero despojado, mas à noite abdica do conforto para exibir sua formosura em modelitos sensuais que cativam Lucky, o psicólogo. Com Vicky e Daisy ela divide o gosto pelas viagens, mas ao contrário das amigas, algo desligadas, ela não abre mão de banheiros limpos e tapetes escovados.