Felicitações pela Translação

Eu e o compatriota Biroska felicitamos a terráquea Denise por essa nova translação que o 3º Planeta ao redor do Sol faz desde o parto vivíparo que lhe deu origem!

Aproveitamos o ensejo, em que falamos de nascimento, para, numa medida componente da campanha de restauração da reputação de Biroska (maculado pela foto divulgada pela terráquea Denise), publicar uma terna foto do meu compatriota, lembrando a todos que mesmo os piores pervertidos, doentes e tarados uma vez já foram crianças.


Paz e prosperidade!

Coisas que (de)formaram o meu caráter...

Não sei se foi a proximidade do meu aniversário ou se foi a Viviane ter falado em "toca-fitas"... ou se foram as duas coisas que me fizeram embarcar numa viagem no túnel do tempo...eis que me lembro disso...patos cantando Menina Veneno do Ritchie...a gênese da minha veia trash...tá tudo explicado!!!

Foto exclusiva de Biroska sendo conduzido pelos Lemurianos!

Biroska

Medo, muito medo!!

Leiam a história e tirem suas conclusões...

Em 11 de janeiro de 1996, uma criança incomum nasceu na cidade de Volzhsky, na região de Volgograd, Rússia. Sua mãe, Nadezhda Kipriyanovich descreve o trabalho de parto: "Foi muito rápido e não senti nenhuma dor. Quando me mostraram o bebê, ele me olhava fixamente com seus grandes olhos castanhos. Como médica (ela é dermatologista), eu sei que não é habitual entre naciturnos esse olhar concentrado. Exceto esse fato ele parecia um bebê normal." Quando saiu da maternidade, de volta ao lar, Nadezhda começou a perceber que o menino, chamado Boris, tinha um comportamento singular: raramente chorava e nunca solicitava qualquer alimento. Ele crescia como as outras crianças mas começou a falar frases inteiras aos oito meses. Com um ano e meio, lia jornais. Os pais deram a ele um jogo de peças para montar figuras e ele começou a elaborar peças geométricas combinando diferentes partes com precisão."Eu tinha a impressão de que nós éramos como aliens para ele, aliens com os quais ele estava tentando se comunicar" - disse a mãe de Boris ou Boriska, como é chamado pela família. Boriska começou a desenhar figuras que, à primeira vista, eram abstrações nas quais se misturavam tons de azul e violeta. Quando psicólogos examinaram os desenhos, disseram que o garoto estava, provavelmente, tentando representar a aura das pessoas que via ao seu redor. Aos três anos, Boris começou a conversar com seus pais sobre o Universo. Ele sabia nomear todos os planetas dos sistema solar e seus respectivos satélites. Ele falava também nomes e número de galáxias. Isso pareceu assustador e a mãe pensou que seu filho estava fantasiando; por isso, resolveu conferir se aqueles nomes realmente existiam. Consultou livros de astronomia e ficou chocada ao constatar que Boris, de fato, sabia muito sobre aquela ciência. Os rumores sobre o "menino-astrônomo" espalharam-se rapidamente na cidade. Boriska tornou-se uma celebridade local e as pessoas começaram a visitá-lo para ouví-lo falar sobre civilizações extraterrestres, sobre a existência de antigas raças humanas cujos indivíduos mediam três metros de altura, sobre o futuro do planeta em função de mudanças climáticas. Todos ouviam aquelas coisas com grande interesse embora não acreditassem nas histórias. Os pais decidiram batizar os filhos cogitando que talvez fosse uma questão espiritual pois acreditavam que havia algo errado com Boris. Mas o fenômeno não cessou: Boriska começou a falar às pessoas sobre seus "pecados". Um dia, na rua, abordou um rapaz e admoestou-o por usar drogas; falava com certos homens para parassem de bater em suas mulheres; prevenia pessoas sobre a iminência de problemas e doenças. O menino sofre com o conhecimento prévio de desastres naturais ou sociais: durante a crise do Beslan, recusou-se a ir à escola enquanto durou o ataque. Quando perguntaram a ele o que sentia sobre o assunto respondeu que era como se algo queimasse dentro dele. "Eu sabia que o caso todo teria um final terrível" - disse Boriska. Sobre o futuro da do planeta ele adverte que a Terra passará por duas situações muito perigosas nos anos de 2009 e 2013, com a ocorrência de catástrofes relacionadas à água. Especialistas dos Instituto de Estudos do Magnetismo Terrestre e Ondas de Rádio da Academia Russa de Ciências (Institute of Earth Magnetism and Radio-waves of the Russian Academy of Sciences) fotografaram a aura de Boriska que mostrou-se forte, nítida de modo incomum. O professor Vladislav Lugovenko analisa: "Ele apresenta um espectograma laranja, o que significa que é uma pessoa alegre, positiva, com um intelecto muito poderoso. Existe uma teoria de que o cérebro humano possui dois tipos básicos de memória: a memória de trabalho (consciente, voluntária) e a memória remota. Uma das habilidades do cérebro é salvar informações sobre a experiência, sejam emoções ou pensamentos, em uma dimensão que transcende o indivíduo. Essas informações são capturadas por um singular campo informacional que faz parte do Universo. Poucas pessoas são capazes de acessar informações contidas nesse campo." Ainda segundo Lugovenko, é possível medir as faculdades extrasensoriais das pessoas com o auxílio de equipamentos especiais e através de procedimentos muito simples. Cientistas de todo o mundo têm-se se empenhado na pesquisa desses fenômenos a fim de revelar o mistério destas crianças extraordinárias, como o garoto Boris. Um dado interessante é que nos últimos 20 anos, bebês dotados de habilidades incomuns têm nascido em todos os continentes. Os especialistas chamam estas crianças de "indigo children" ou "crianças azuis", possivelmente uma referência ao avatar indiano Khrisna que, segundo a lenda, era azul. "Boriska é uma dessas crianças. Aparentemente, as "crianças azuis" tem a missão especial de promover mudanças em nosso planeta. Muitas delas têm as espirais do DNA notavelemnte perfeitas o que lhes confere uma inacreditável resistência do sistema imunológico capaz de neutralizar a ação do vírus da AIDS. Eu tenho encontrado crianças assim na China, Índia, Vietnam entre outros lugares e estou certo de esta geração mudará o futuro da nossa civilização. Enquanto as agências espaciais tentam encontrar sinais de vida no planeta Marte, Boriska, aos nove anos, relata aos seus parentes e amigos tudo o que sabe sobre a civilização marciana, informações que ele recorda de uma vida passada.

Um jornalista russo entrevistou recentemente o menino sobre sua experiência como habitante de Marte:

ENTREVISTADOR - Boriska, você realmente viveu em Marte como dizem as pessoas da vizinhança?

BORISKA - Sim, eu vivi, é verdade. Eu tinha 14 ou 15 anos. Os marcianos faziam guerra todo o tempo e eu tinha de participar daquilo. Eu podia viajar no tempo e no espaço, podia voar em naves espaciais e também pude observar a vida no planeta Terra. As naves marcianas são muito complexas e podem se deslocar pelo Universo.

ENTREVISTADOR - Existe vida em Marte atualmente?

BORISKA - Sim, existe, mas o planeta perdeu sua atmosfera há muitos anos atrás como resultado de uma catástrofe global. O povo marciano ainda vive em cidade nos subterrâneos. Eles respiram gás carbônico.

ENTREVISTADOR - Qual é a aparência dos marcianos?

BORISKA - Eles são muito altos, uma altura média de sete metros. Eles possuem capacidades inacreditáveis. Boriska fala de Marte mas também tem lembranças de suas observações sobre Terra naquela existência passada: ele foi testemunha da destruição da lendária civilização da Lemúria, "A maior catástrofe que já aconteceu neste planeta. Um continente gigante foi engolido por terríveis tempestades oceânicas. Eu tinha um amigo lemuriano que morreu na minha frente esmagado por uma rocha. Não pude fazer nada. Nós estamos destinados a nos reencontrar em algum momento desta vida." Sobre o Egito, Boriska diz que existe um conhecimento precioso oculto sob uma pirâmide que ainda não foi descoberta: "A vida vai mudar quando a Esfinge for aberta. A Esfinge tem um mecanismo que aciona uma abertura secreta. O mecanismo está atrás da orelha." Quanto ao aumento de nascimentos de crianças especialmente dotadas, o garoto informa que isto é decorrência do fato de que "chegou a época" propícia para que elas venham à Terra porque o "renascimento do planeta se aproxima... Eles estão nascendo e estarão preparados para ajudar as pessoas... Amar seus inimigos, essa é a Lei. Você sabe porque o lemurianos pereceram? Porque eles não investiram no desenvolvimento espiritual e mergulharam nas práticas da Magia desconsiderando esta Lei. O amor é a verdadeira mágica!". Boris encerrou a entrevista dizendo: Kailis, e o entrevistador perguntou: ENTREVISTADOR - O que você disse?

BORISKA - Eu disse Olá. Essa é a língua do meu planeta.

O guri até mostrou uma foto dum habitante da lendária civilização da Lemúria...olha só:

Men Rules!!!

Ok, aqui está o segredo para uma perfeita convivência de qualquer casal. Eu o descobri olhando os links de uma página muito interessante, a Drunken Drawings, que nada mais é que a idéia de um cara que, bêbado, começou a fazer uns desenhos e, quando sóbrio, viu que eles eram muito bons, e resolveu publicá-los na web.

Mas vamos às regras, se vocês mulheres decorarem essas simples regras, os seus maridos agradecerão! Claro que eles jamais admitirão a vocês que o que está abaixo é verdade (pôxa, nem eu admito... na verdade tudo abaixo é mentira... er...), mas aqui estou eu, para ajudá-las a entender o que pensamos! Agradeçam minha generosidade!

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Women should learn these!

Women, learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not considered by us to be opportunities to see if we can find the perfect present . . . . again!

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.

Ask for what you want. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

We don't remember dates. . . .Period!!

Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We've been tricked before!!

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

If it itches, it will be scratched. We do that.

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what they're saying anyway.)

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know, it's like camping.

Mais sexy celebridade vegetariana...

Naomi Watts and Chris Martin Have My Vote for the

Querida ameeega dona-de-casa, eu tenho uma dica para você!

Graças a esta maravilha da cozinha moderna eu engordei 5kg, descobri que as embutidas têm dotes culinários ocultos e que pão de banana e de ameixa com doce-de-leite existe!!

Já estou até pensando em montar um concurso do pão mais estrambótico e diliçoso.

Eu e amorota seremos as juradas. Alguém mais ??

I love Cox !!

Faz tanto tempo que eu não escrevo que não sei nem como começar este post, mas vamos lá.

Colhido displicentemente da prateleira das comédias na Espaço Vídeo pelo Conrad (que reconheceu o ator John C. Reilly na capa) o filme foi parar lá em casa neste final-de-semana.
Nenhum de nós esperava grande coisa considerando a quantidade absurda de filmes-bomba que vimos ultimamente...mas algo me dizia para guardar o filme para o sábado à noite, que talvez prestasse, afinal o cara estava genial em Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby - outro filme imperdível para quem gosta do gênero ridículo total, como eu.
Trata-se de um filme baseado na história 'real' de Dewey Cox - qualquer semelhança com Walk the line sobre a vida de Johnny Cash é mera coincidência - um prodígio do rock que, aos 14 anos, após um trágico evento passado na sua infância no Alabama, torna-se um sucesso absoluto em apenas 35 minutos. Sua genialidade (que teria influenciado até mesmo Bob Dylan), no entanto, faz com que a sua fama dure muito mais do que 35 minutos, passeando por todos os estilos musicais, do blues ao rap (parceria de Cox com Lil´Nutzzak), Cox torna-se uma lenda do rock.
O filme tem a hilária, aleatória e totalmente absurda participação especial de...Cox, Jack Black (como Paul McCartney) e Eddie Vedder, Jenna Fisher (do seriado The Office) e Kristen Wiig (do Saturday Night Live).
Os extras são igualmente imperdíveis e é impossível não terminar o filme cantarolando o grande sucesso de Cox, que deu nome ao filme ..."walk hard".

P.S. Como todo o filme sobre astros do rock o filme contém muitas cenas fortes de sexo e drogas, portanto retirem os pequenos da sala antes de assistir!

Alguns momentos da carreira de Cox para vocês...

O que eu gosto nos americanos

Como é cediço, as embutidas andam quietinhas porque estão trabalhando muito lá na granja. É que uma gripe aviária das terras do sul, chamada popularmente de "ATS", anda matando os frangos. Além disso, há notícias de que um chupa-cabras foi visto à noite rondando os celeiros, e no dia seguinte alguns animais foram encontrados mortos. Pelas descrições feitas pelas testemunhas que viram o vulto nas sombras, e pelas marcas das presas nas vítimas caprinas, os ufólogos chegaram a conclusão de que se trata de um alienígena da espécie cinzenta do planeta Laus, que é o 6º planeta a girar ao redor de Tref, uma estrela de 4º grandeza. Esses extraterrenos chamados de cinzentos porque utiliza um estranho terno cinza, mal alinhavado.

Então, face ao terreno improdutivo que se tornou esse blog, resolvi colocar um post no ar, para evitar que os Sem-Blog ocupem esse latifúndio e depois consigam no Incra sua desapropriação.

Tá certo, a afirmação do título é um pouco forte, e tenho certeza que os mais conscientes politicamente vão achar que eu sou uma espécie de alienado terceiro mundista que, só porque compra gibi de super-herói, paga pau para aqueles imperialistas ianques. Porém, os mais próximos a mim vão lembrar do quanto pulei de felicidade quando os iraquianos, no início da invasão de seu país, conseguiram derrubar seu primeiro helicóptero americano.

Reconheço que todo império é sacana, e que os americanos fazem muita merda, praticaram atos monstruosos nos últimos anos, e na guerra fria se meteram de toda forma na política dos países latino-americano, apoiando regimes militares que deitavam seus pés no sangue dos rebeldes torturados. Também reconheço que a cultura americana tem algo de tremendamente superficial.

Porém, temos que reconhecer uma coisa: eles podem fazer grandes merdas, mas é incrível e insuperável sua capacidade para, logo depois, reconhecê-las, aprender com elas (mesmo que lentamente) e esfrega-las na própria cara de maneira desavergonhada, para nunca mais esquecer. Isso, dito de outra forma, é a perfeita democracia.

Digo isso porque há pouco vi as fotos do último filme do Oliver Stone, que ainda está em fase de produção, e contará a suja carreira do casal Laura e George Bush. Segundo o diretor, ele quer "mostrar como um pinguço vagabundo se tornou a mais poderosa figura do mundo".

Vejam as fotos abaixo. Uma do casal e outras duas do ator Josh Brolin com e sem maquiagem. O ator, vocês se lembram, é aquele coitado do "No Land for Old Movies With Happy Ends".

Minha filosofia

"One should respect public opinion insofar as is necessary to avoid starvation and keep out of prison, but anything that goes beyond this is voluntary submission to an unnecessary tyranny."

Bertrand Russell, Conquest of Happiness

Muppa & Cuty

E você já tem o seu monstrinho? Bora lá.

Flor da Vila dos Papeleiros!!!

Acabei de pegar essa cena na sala. Cliquem na imagem para ampliar!

Essa aí não nega suas origens! Se vê umas caixas de papelão, se mete dentro. Agora, me digam se parece ou não uma florsinha de papeleiro?
(obs.: reparem nas patinha!)

Bonde do Rolê Rules!!!

Esse trio tá fazendo o maior sucesso no exterior. Um dia eu vi o vocalista dos Motonautas contando que, numa daquelas turnês de bandas independentes na Europa, ficou espantado que, em todos os países, até em lugares como a Noruega, o Bonde do Rolê era conhecido e tinha inúmeros fãs, até mais que o Cansei de Ser Sexy, embora ninguém conseguisse dizer o nome da banda direito. Não é à toa que o Bonde do Rolê é hype. Musicamente falando, pra quem entende do quebrado, eles são até mais habilidosos que o CSS: numa verdadeira autofagia cultural que nem Oswald de Andrade poderia supor, eles se alimentam dos exemplares mais populares e simplórios de música urbana brasileira, e produzem um som eletrônico muito bem elaborado. Acabam criando uma espécie de funk que tá deixando os gringos doidos! Mas nós temos uma vantagem em relação aos gringos: podemos também curtir as letras pra lá de politicamente incorretas do Bonde do Rolê. Abaixo, a "Dança do Zumbi":

Fuma pedra, cheira pó,
Bebe até cair.
Depois disso fica pronto
Pra dança do zumbi

Fuma tudo,
cheira coca, cola, éter,
Injeta droga.
Se liga, morto-vivo
É o zumbi hiperativo.

Se faz mal acha legal,
Ripotril e gadernal.
Bote a mão no seu amigo
É o zumbi hiperativo.

Toma bala, cai na vala,
Cheira pó da guatemala
Cai trilha de mansinho
Seu zumbi hiperativo.

Cheira meia na cadeia,
Cocaína ali na veia.
LSD de adesivo,
Ele é o zumbi hiperativo


Se você não gostou, só tenho algo a dizer: ah, coitado!!!

O gostoso do dia é... Anderson Leonardo!

Em homenagem aos meus queridos amigos Victor e Vivi, que há dois dias me brindam com o refrão gostoso e altamente aderente da música:

"Brincadeira de criança,

como é bom,

como é bom...

bom é ser feliz com o Molejão!"

Aí vai a foto do sorriso lindo e cativante do leading singer da banda... nojento, tchãn!

Momento Zen

Este é Dom Miguel Ruiz, já ouviram falar? Pois saibam vocês que ele é um descendente dos toltecas, um povo que habitou o sul do México incontáveis anos atrás. Apesar de ser um legítimo herdeiro dessa antiga civilização, Miguel levava uma existência humilde e só ganhou notoriedade quando decidiu divulgar entre nós os quatro acordos que constituem, digamos assim, o extrato da sabedoria de seus ancestrais.

O material, tão bem guardado, que sequer chegou ao conhecimento dos colonizadores espanhóis, hoje está nas livrarias mais próximas à disposição dos aprendizes modernos, dividindo as estantes com títulos do quilate de a profecia celestina e o segredo. Na minha existência de poucas luzes, contudo, devo admitir que foi graças a um exemplar displicentemente abandonado sobre uma mesa do gabinete que cheguei a conhecer essa obra imprescindível.

Com a certeza de que são incontáveis os benefícios dessa leitura, ouso fazer pouco dos direitos autorais para divulgar entre nossos estimados leitores um pouco daquilo que o sábio mexicano quis partilhar com o mundo.

Primeiro Acordo Seja impecável no uso da palavra, fale com integridade, diga unicamente o que quer dizer. Evite usar palavras ao falar que atentem contra sua integridade ou a de outros. Use o poder das palavras para o amor e para a verdade.
Segundo acordo Não tome nada pessoalmente. Nada do que outros fazem é por vc. Aquilo que outros dizem e fazem é uma projeção de sua realidade, de seus sonhos. Quando se torna imune à opinião e às ações de outros, nunca será vitima de sofrimentos desnecessários.
Terceiro acordo Não presuma nada. Encontre coragem para perguntar e expressar o que realmente quer saber. Comunique-se com os outros tão claro como possa, para evitar mal-entendidos, tristezas e dramas. Praticando unicamente este acordo você pode transformar sua vida totalmente.
Quarto acordo Dê sempre o melhor de ti. O melhor de você pode mudar segundo as circunstâncias e será diferente se está saudável ou se está doente. Sob qualquer circunstância, singelamente faça o melhor que possa, e evite a autocrítica, a culpa e a auto-complacência.

Infelizmente, não sobraram toltecas para testemunhar o poder transformador que a adoção dessas regras simples pode conferir, mas, a julgar por Dom Miguel, que trocou de ferrari há pouco e, mais de uma vez, foi visto abraçado a uma loura estonteante, é por outro motivo qualquer que este povo há tanto tempo passou a ocupar tão-somente uma breve página da História.

Portanto, mãos à obra, pessoal.

Plágio!

Não quero iniciar um incidente internacional, mas vocês sabiam que foram roubadas? Vejam:

http://oqueeufizparamereceristo-marilia.blogspot.com

Ou ela é alguma dissidente, e logo teremos um "http://oqueeufizparamereceristo-viviane.blogspot.com" e um "http://oqueeufizparamereceristo-karen.blogspot.com" e um "http://oqueeufizparamereceristo-denise.blogspot.com" também?

Afilhada

"Vejam só, madrinhas, como sou bem comportada: enquanto minha irmãzinha dormia na gaveta da cômoda, eu só estava de olho. Afinal, eu sei muito bem que papai e mamãe não gostam destas nossas brincadeiras.

Ah, logo atrás de mim está minha caminha. Eu dei um jeitinho de deixá-la mais confortável: transformei o teto em colchão mais fofinho."

Lingüiças in the Afternoon

Antes de tudo, os nossos cumprimentos à jovem Vienense, a aniversariante de ontem. Espero que, em 2008, tenhamos mais oportunidades de desfrutar de sua sempre culta e stylish companhia.

***

Deni, foi só desta vez, visse?! Tudo bem que a senhora Meyer quer ficar e forma, coisa e tals. Mas, se a faltar a mais um encontro das embutidas, nem sei do que sou capaz. Ah, e sim, isso foi uma ameaça.

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Mortadela queri, a senhora também está em débito com as embutidas, ou estou enganada? Boralá, muié, no próximo, a senhora TEM de comparecer. Ordens da Administração.

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As incríveis coincidências desta vida. Vivi e Amendokrem encontram-se, lépidas e faceiras, no café Aul Cobalto. Já com segundas intenções, é verdade. Pergunto. De que cor as duas cocotas estavam vestidas? Eu sei que deve existir um sentido pra isso tudo, sei sim.

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Saldo deste heróico Lingüiças in the afternoon: trocentas patacas a menos na conta corrente; saia, vestido e sapatos novos para as que estiveram presentes.

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O final da noite. Vivi, pra variar, teve um piripaque. Isso já está ficando meio repetitivo, não é não?!

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Anotem aí: mês que vem tem mais. Em honra a Santa Edwiges.

A Vida (de quem tem gato) Como Ela É!

Caro amigoermãocompanheiro de guerra, que tem um punhado de gatos em casa, ao assistir esse vídeo, você vai se reconhecer perfeitamente a situação. Atire a primeira pedra quem não passa por isso todo santo dia!

3:15 p.m.