Piadinha bagaceira...huhuhauhauauhauhauaa!!!

Palavras do meu mestre

Todos temos um dia ruim. Na verdade, muitos de nós temos MUITOS dias ruins. Bem, quando isso acontecer, ouça as palavras do mestre, que abaixo transcrevo:

“Let me tell you something you already know. The world ain't all sunshine and rainbows. It is a very mean and nasty place and it will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it. You, me, or nobody is gonna hit as hard as life. But it ain't how hard you hit; it's about how hard you can get hit, and keep moving forward. How much you can take, and keep moving forward. That's how winning is done. Now, if you know what you're worth, then go out and get what you're worth. But you gotta be willing to take the hit, and not pointing fingers saying you ain't where you are because of him, or her, or anybody. Cowards do that and that ain't you. You're better than that!”

Vou traduzir (livremente - Denise que me corrija) pq ninguém tem a obrigação de saber a língua do bardo:

"Deixe-me dizer uma coisa que você já sabe. O mundo não é todo luz-do-sol e arco-íris. É um lugar muito sujo e sério e vai te bater até te deixar de joelhos e manter você assim permanentemente se você deixar. Nem você, nem eu nem ninguém vai bater tão forte quanto a vida. Mas não importa o quão duro você bate em retorno, e sim o quanto você pode apanhar e ainda assim continuar se movendo. O quando você pode receber, e ainda assim persistir avançando. Assim é que a vitória é feita. Agora, se você sabe o seu valor, então você tem que ir lá e pegar o que você merece. Mas você tem que ter vontade de lutar, e não ficar apontando o dedo e dizendo que você não está onde você deve por causa de mim, por causa dela ou por causa de qualquer um. Covardes fazem isso e você não é assim. VOCÊ É MELHOR DO QUE ISSO!"

Fica melhor se você ler ouvindo Eye of the Tiger.

AMÉM!!!

Doa-se gato INÚTIL!

Pré-Ronca & Fuça

Sábado passado, depois de um longo e [literalmente] tenebroso inverno, lingüiças e salsicha voltaram a se reunir. O pretexto surgiu quase por acaso e não poderia ser mais nobre: a busca de uma bolsa perfeita para Amendokren. Como é freqüente em tais casos, a compra acabou ficando para uma outra oportunidade: nenhuma das formosas opções disponíveis na Pó de Estrela conquistou o coração de nossa exigente consumidora. A cachaça servida às clientes, porém, mudou o rumo do evento. Superegos postos para dormir, só não ouviu a vendedora que não fez por merecer. O meeting contou com uma passagem pela Travessa dos Venezianos e encerrou-se na Azul Cobalto, onde as lingüiças finalmente sucumbiram às tentações do mundo fashion e às exigências do aparelho digestivo. Para a tarde de madames ser mais agradável, só faltou mesmo a presença da Mortadela.

Mapa Mundi Ianque

Tentei colocar a imagem inteira aí embaixo mas ela aparece cortada. Então CLIQUEM AQUI PARA VÊ-LA INTEIRA.

Extra! Pluto raivoso ataca criança na Disney e apanha de mãe!

Aconteceu o que todo mundo sabia que, um dia, ia acontecer. Depois de ser importunado por um garoto que visitava a Disneylândia, um funcionário vestido de Pluto perdeu a calma e o perseguiu pelas ruas do parque temático. Uma senhora, que parecia ser a mãe da criança, correu em seu socorro e atacou Pluto, derrubando-o no chão.

A cena foi registrada pela câmera de outro visitante da Disneylândia. O vídeo, divulgado há poucos dias pelo site Cartoon Brew, foi gravado no último mês de julho e, desde então, está disponível no YouTube, onde já foi visualizado mais de cem mil vezes. Clique aqui para assistir (mas você sabem, o Youtube aqui no trampo anda leeeeento, mas vale a pena ver em casa!).

Mas a pancadaria não acaba por aí!!! No último dia 14 de setembro, um jogo de futebol americano ganhou destaque internacional graças a uma disputa acirrada. Mas não entre os times que se enfrentaram em campo.



Durante a partida, o Pato Donald, mascote da equipe da Universidade de Oregon usada sob permissão da Disney, sentiu-se provocado pelo Puma do time da Universidade de Houston, que o imitou em uma de suas comemorações típicas.

Assim, para a surpresa dos espectadores, Donald partiu para cima da mascote adversária, derrubou-a com socos e pontapés, e ainda fez gestos obscenos diante do público.

Houve quem tentasse apartar a briga, mas o pato continuava a atacar o puma e, após consumar a "vitória", saiu comemorando com a torcida.

A atitude antiesportiva valeu punições para quem usava a fantasia do Pato Donald e a suspensão da mascote por um jogo.

O vídeo do inusitado combate está disponível no YouTube. Clique aqui para conferir.

Vai trabalhar, vagabundo II - A volta

Pesquisa mostra aumento da "cibervadiagem" no Brasil

Funcionários brasileiros gastam, em média, 5.9 horas por semana (ou 71 minutos por dia) durante o expediente navegando na Internet em sites não relacionados ao trabalho. O número representa um aumento considerável sobre a média de 2006 (4.7 horas) e de 2005 (2.1 horas). A informação é da Websense, que realizou entrevistas com 400 companhias do Brasil, Chile, Colômbia e México, que tinham no mínimo 250 funcionários para o estudo Web@Work America Latina. A pesquisa apurou também que os gerentes de TI entrevistados acreditam que os funcionários passam 7.6 horas por semana na "cibervadiagem".

No México, funcionários admitem gastar mais tempo na semana navegando em sites para fins pessoais, com 9.6 horas em média. No Chile a média semanal é de 5 horas. A média em toda a região é de 1 hora e 27 minutos por dia, ou 7,3 horas por semana, mas os gerentes de segurança de TI estão bem conscientes desta atividade, com 94% admitindo que os funcionários em sua organização gastam pelo menos parte de seu tempo fazendo isto. Na realidade, os gerentes de TI dizem, em média, que seus funcionários gastam 1 hora e 47 minutos por dia surfando por diversão a partir de seus PCs de trabalho - ou 9 horas por semana - ligeiramente mais do que os funcionários admitem.
As páginas mais acessadas são as de sites financeiros. No total, 76% dos funcionários brasileiros admitiram tê-los acessado este ano. Os sites de notícia, que no ano passado eram acessados por 74% dos funcionários durante o expediente, diminuiu para 40%. Sites de email mantiveram o terceiro lugar na preferência e o mesmo índice de 2006, 32%. O acesso a blogs subiu de 4% para 14% em 2007.
Os brasileiros são os que mais aproveitam o uso de instant messaging no trabalho. No total, 8% dos trabalhadores se comunicam com os amigos durante o expediente.
Os trabalhadores brasileiros também são os que mais podem colocar em risco os computadores da empresa, com 44% deles enviando trabalho para o email pessoal para trabalhar em casa. Entretanto, apenas 2% dos trabalhadores acessam acidentalmente ou propositalmente sites com conteúdo adulto, sendo o mais baixo índice encontrado.
Para a realização do estudo, foram realizadas 100 entrevistas em cada um dos países, sendo 50 com funcionários e 50 com gerentes de TI.

E como já dizia Zeca Pagodinho..."Vai vadiá, vai vadiá, vai vadiá,vai vadiáááá´!!!" ...

Para fazer jus ao nome do blog

Do Terra [pra variar]. Como vocês podem ver, Barbie e Ken descansam placidamente enquanto a bateria que move seus corpos plásticos é recarregada. Fruto de uma tecnologia revolucionária, as bonecas francesas eram a grande promessa do campeonato de rugby deste ano. Já na estréia, contudo, tomaram um pau dos argentinos. Informou Deni, nossa correspondente para assuntos eróticos e esportivos. Comentou Vivi, mais politicamente incorreta do que nunca.

Freud Explica

O casalzinho de pano é material de apoio para aulas de educação sexual. O que me chamou a atenção, como boa aluna de técnicas psicologia, não foi a genitália desnuda de um e escancarada de outra. Gente, prestem atenção: eles não olham um para o outro... de boca aberta e olhos arregalados, os dois têm a maior cara de quem foi pego com a boca na botija! Às vezes um charuto é... bem, aquilo mesmo que vc está pensando.

Tutorial: Como manter o sorriso até o fim do expediente

Veja, passo a passo, como manter um lindo sorriso até o final do expediente:


Você vai precisar de:

- 02 clips metálicos

- 02 elásticos



Passo 1:

Passo 2:

Abra os clips e junte os elásticos conforme o modelo abaixo:

Passo 3:

Ajuste o elástico no pescoço e coloque as alças conforme a figura abaixo e ...Voilá!! Seu sorriso está garantido até o final do dia!!

Ken te viu, Ken te vê!!!

Ken 1968

modelito bad boy/esportista.

Beto 1970

modelito riponga, "Age of Aquarius".

Falcon 1970

Ora loiro, ora moreno, ora ruivo...Falcon nunca foi o oficial, mas corria pelas bordas e já pegou muita Barbie, Suzy, Sissi, quem tivesse na área dando mole.

Bob 1980

modelito Sérgio Chapelein, bom-moço e brega

Ken 1990

o mais feito coitado! Uma mistura de Sérgio Chapelein e Vanila Ice (Ice, baby) que não deu certo.

Beto 2000

modelito sem sal. Depois de esportes radicais, Woodstock, pegação, festas black tie e hip-hop, Ken se aposentou e foi pescar...fala sério!!

The office - Brazilian edition - Episode 1

Episode 1 - Office Design: How to get rid of your colegues and out of your bosses sight (all at once)!

Amendokren: Tô tão passada por causa daquela história que não posso nem olhar na cara da pessoa...

Lingüiça B: sim, entendo perfeitamente...

Amendokren: estou te invejando por sentares aí...

Lingüiça B:tu podias te mudar para cá. O problema é que tem mais alguém que vai querer vir também e não sei se fica bom por causa do ângulo

Amendokren: já pensei nisso, olha é uma, o computador dela não é velhusco?

Lingüiça B: não, não é, mas qualquer coisa traz o teu

Amendokren: vou pensar até amanhã...

Lingüiça B: pensa. prometo que me comporto se vieres para cá. hehehe

Amendokren: o problema não são vocês, sou yo!

Lingüiça B: nah, mas olha que eu acho que seria uma boa para todo mundo... tb tem o lance da janela...nunca mais ias te incomodar com o DVD abrindo a janela. heheheh

(alguns minutos depois)

Lingüiça B: conversando com Mortadela chegamos à seguinte conclusã: vc tem que vir!!!

Amendokren: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...a única coisa que me dói é perder a vista

Lingüiça B: mas nós estamos em plena campanha para vc vir!heheheh

Amendokren: vou refletir antes que chegue mais gente...queguidas!

(alguns minutos depois...)

Lingüiça B: desculpa incomodar de novo, mas estava pensando....se tu vieres temos que fazer uma super campanha para o DVD ir para o teu lugar, dizer que a janela fica perto e tals...senão periga ele querer ficar de papinho...e assim ele se refresca e a vivi vem para cá - ela pode achar ruim, mas acho que ela tá precisando dum cenourão para correr atrás senão.... é uma tática de guerra, praticamente!

Amendokren: mas tu sabes que ele sempre diz que aqui é muito quente no verão, ele já disse que não viria, se nós formos e ele ficar aí, vai se sentir o galo e vai querer cacarejar no nosso galinheiro..

Lingüiça B:putz!

Amendokren: vai se achar o tal, tem isso também

Lingüiça B: vou ter que pensar em outra estratégia

Amendokren:que sarro!

Lingüiça B: se tiver outra idéia te digo

(numa outra ilha qq da Batatolândia...)

Lingüiça B: tenho uma novidade para ti. estou fazendo campanha para convencer Amendokren a sentar aqui conosco onde sentava a Vienense. estou discorrendo sobre as vantagens da Corregedoria e tals

Mortadela:ótima idéia !!!!

LingüiçaB: dizendo que a gente tb trabalha, que não vamos incomodar. vamos ver se cola. aí ela traz a vivi tb, mais tarde

Moradela:e quais são os empecilhos que ela coloca?

Lingüiça B: e ela se livra da Bat Girl falando no cangote dela hehehe. esta é a maior vantagem

Mortadela: esse é o motivo pelo qual ela quer sair aliás. olha não tem vista do guaíba que compense

Lingüiça B: tomara que ela tope, tomara! hehehe

Mortadela : já pensou, debandada geral da galera da janela, fica só e depois o DVD vai prá lá encher o saco dela, perfeito!

Lingüiça B: bah, esse é o argumento matador!hehehe

Mortadela: mas acho que o DVD vai ser um impeditivo da mudança. As gurias não vão querer ficar tão perto do bofe ... pior é que dá prá imaginar ele se pavoneando no meio da mulherada mesmo

Lingüiça B: pois é...me ajude! preciso pensar num plano B

Mortadela: estou pensando, estou pensando

Lingüiça B: a gente precisa fazer ele ir para a janela

Mortadela: sim, sim, ele gosta tanto de abri-las, o pobrema é o verão ... ele sente calor igual que nem que eu, num vai quere ih prá lá ...qui nem qui eu, fica milho. heheheh

Lingüiça B: que coisa, tem que haver um jeito...

Mortadela: vou fala caipira hj a tardi

Lingüiça B: sabe que eu nem tava pensando nisso...mas agora me empolguei com essa coisa de mudança...agora não consigo pensar em outra coisa

Mortadela: prá Amendokren seria ótimo, quanto a vivi tenho dúvidas, pque acho que ela gosta de ficar mais distante dos chefs...oops! isquici de falá caipira ai in cima!

Lingüiça B: sim, mas eu acho que é um erro de avaliação....se pensares bem o computador dela fica mais visível para os chefes onde ela está. Se ela sentasse aqui a sua tela só seria visível se eles se levantassem e viessem até aqui...contando que ela sente na minha frente, obviamente

Lingüiça B: que loucura é essa de falar como caipira, by the way??

Moradela: As minhas novas ídalas Grazi e Siri (Gaita) falam assim e se deram bem...por que não eu?!

Lingüiça B: sem comentários.

O ó do penacho reloaded!!!

Sem comentários!!!

Esquilos são detidos no Irã por espionagem

Não dá mais para confiar em ninguém!!!
A agência oficial de notícias do Irã, a Irna, informou que 14 esquilos foram detidos sob suspeita de espionagem. Os animais foram encontrados na fronteira do Irã e supostamente estariam esquipados com dispositivos de escuta.
O chefe da Polícia Nacional do Irã, ao ser questionado pelo fato divulgado pela Irna, respondeu: "Eu ouvi algo sobre isso, mas não tenho informações precisas". Segundo a agência, os esquilos foram descobertos pelo serviço de inteligência do ministério do Exterior, mas capturados por policiais. Uma fonte do ministério questionada pela TV britânica Sky News disse que a história era "impossível".
Não seria a primeira vez que animais são usados como espiões. Na Segunda Guerra, os alianos usaram pombos para levar mensagens à França ocupada pelos nazistas. Mais recentemente, soldados americanos no Kuwait usaram galinhas como sistema de detecção de contaminação química.

EXTRA!! EXTRA!! Presa a líder do Bando Fofinho

A meliante de quatro patas, Pepper Ann, roubou R$ 1,8 mil em dinheiro, mas não conseguiu escondê-lo por muito tempo. Confira os detalhes desta interessante história.

Uma cadela de 8 anos roubou e comeu quase US$ 1 mil (R$ 1,85 mil) em notas retiradas de bolsa de convidada da família de sua dona nos Estados Unidos. As notas que não foram engolidas estavam espalhadas no jardim e outras só foram vistas depois que o estômago de Pepper Ann fez seu trabalho. "Logo veio uma pilha com uma nota de US$ 50, parte dela, e eu disse, 'meu deus, olhe isso'. Havia várias pilhas com dinheiro saindo, então eu tive que juntar, lavar e secar", contou Debbie Hulleman, moradora de cidade no Estado do Wisconsin.
Ela colou as notas recuperadas e conseguiu trocar em um banco por US$ 700 para devolver o dinheiro à vítima do roubo. Ela não pode trocar todas as notas, pois é necessário ter pelo menos três quartos do bilhete, segundo lei federal americana.
Debbie guardou metade de uma nota de US$ 100 na esperança que recuperará a outra parte. A cadela costuma comer batons, canetas, pasta de dente e lenços de papel, e foi deixada na casa da mãe de Debbie Hulleman durante as férias da mulher.
A vítima do roubo foi uma convidada da mulher que deixou sua bolsa, com US$ 975, no chão ao alcance da cadela. Ao acordar, ela encontrou a bolsa revirada e os pedaços das notas.

O implacável caçador de bactérias do Fantástico ataca de novo.

No episódio de hoje, nosso Doutor Bactéria irá nos alertar sobre os perigos do Tupperware mal conservado.

De acordo com o sábio Doutor Bactéria, as minúsculas bolinhas brancas encontradas em potes plásticos são um antro de bactérias maléficas e podres de espertas que ali aguardam, pacientemente, a hora de se infiltrar em nossos organismos causando males inimagináveis aos cidadãos desprovidos de hábitos de higiene pessoal que os utilizam de maneira inadvertida.
O Doutor Bacteria - pessoa asseada, mas em tratamento alopático e homeopático constante, desde 2004, em virtude de diversas enfermidades gastro-intestinais -, no entanto, pode ficar tranqüilo.

Segundo informações obtidas no site da Revista Brasileira de Química, recentemente foi lançado no mercado por uma empresa de Caxias do Sul/RS - uma novíssima proteção bacteriostática.

Trata-se do aditivo antimicrobiano da norteamericana Microban, já bastante empregado no exterior em plásticos transformados, sobretudo em utensílios domésticos, como potes Tupperware.
Baseado em um composto bisfenólico, o aditivo, extrudado no polímero plástico, age na superfície do elemento perfurando o citoplasma da bactéria e provocando os chamados vazamentos citoplásmaticos.
“Isso protege o plástico contra bactérias, fungos e outros microrganismos“, afirmou o diretor comercial da Microban do Brasil, Toshiaki Ouchi.

Mas se você ainda não possui essa maravilha da ciência moderna e se os seus potinhos parecem mais um choquito de tanta bolinha, não se desespere...eu como bactérias de colher de sopa e estou bem viva e gorda!

Fêfelete, querida...antes tarde do que nunca...

Há duas semanas nossa mascote abandonou a Corregedoria a convite de outra importante repartição pública... ficamos tristins...mas orgulhosos!! Boa sorte mimosa!!

Coisas que se lê em grupo de discussão (fórum) de Nerd.

Um dia eu estava num fórum da internet, de nerds que colecionam gibi (sim, eu sou um nerd enrustido). Aí anunciaram que tinha surgido um outro fórum. Pois bem, quando um nerd disse que iria trocar o fórum em que estava pelo novo, um dos 'fanáticos' respondeu:

"Lá você é só um restolho qualquer, la você será só mais um, la não te amam como nós do miolos de amamos, la você não será NADA, aqui você é importante, aqui você tem uma pasta com seu nome, aqui você é REI, O REI!"

Cara, eu fechei a página porque fiquei com medo! Juro!

Até tu, Knut?!

"Mais um para a irmandade!" Foi essa a reação da comunidade Gay após a contundente revelação dos flagras do urso Knut e seu "tratador".

As imagens falam por si, só.

Perguntado sobre o embaraçoso incidente, o "tratador" desconversou. Knut fugiu dos "flashes" e não quis dar declarações.

Knut, darling, não fique assim....nós te amamos do mesmo jeito tá, biba!!

Hoje eu fiquei um pouco decepcionado...

You Are 40% Evil

A bit of evil lurks in your heart, but you hide it well. In some ways, you are the most dangerous kind of evil.

How Evil Are You?

40%???? Só isso?!?!?!?!

Mas enfim, pelo menos a frase final me consolou um pouco...