Para iniciar um dia cinzento...

... nada melhor do que Stephany, a partir de agora e para todo sempre minha musa inspiradora. Tirando o Cross, eu posso até improvisar a minha versão alive do clip!

"Eu sou linda, absoluta, eu sou... !"

Gangue do Botox

Num momento super descontraído e animado (vide a cara da Dilma), a nossa futura Presidente recebeu "lideranças femininas" (??? nos dizeres de CARAS) no seu gabinete, na companhia da sorridente Martha Suplicy.

Da esquerda para a direita: Ana Maria Brega, Adriane Galinheu, Dilma Roussef, Matha Suplício e Lucianta Gimenez.

Pergunta do Dia

Uma só. Deni (e Concon), foi bom pra você(s)?

Pequena Nota Explicativa

No próximo sábado, quebrando um jejum de meses, as Linguiças (agora destituídas do trema) prometem reunir-se para uma tarde de conversinhas, bebidinhas e, adequando-se à maré de poucos peixes, muita economia. Assim que o local do evento for confirmado, divulgaremos mais detalhes. Leitores eventuais deste blog e almas penadas (do bem, néam?!) que se sentirem chamadas a participar do evento são naturalmente bem-vindos.

Be Kind Rewind

As credenciais eram ótimas. Além da presença de Jack Black, o filme contava com uma idéia que, por si, já fazia rir. Depois de um acidente, o protagonista desmagnetiza todas as fitas VHS de uma locadora que, pra complicar, está em sérias dificuldades financeiras. Para driblar Mia Farrow na pele de uma cliente exigente e evitar que o chefe descubra o baita preju que deram, Jack e seu amigo resolvem filmar, em uma tarde, uma versão caseira de Ghost Busters.  O que eles não poderiam imaginar é o sucesso que a fita faria entre os sobrinhos truculentos da véia, que já, no dia seguinte, baixam na locadora para pedir uma versão alternativa para Hora do Rush 2. Dias depois, já há, na porta da locadora, fila de clientes ávidos por versões "suecadas" de clássicos da sessão da tarde. Em vez de aproveitar a deixa para nos apresentar outras sequências divertidas a partir de títulos como Robocop e Conduzindo Miss Daisy, o filme simplesmente sai do trilho, completamente descarrilhado. Mostra pouquíssimo das versões toscas que os personagens criam e culmina com um inexplicável final melodramático, que me fez lembrar aquele filme que fez a fama do Tornatore. Pois é, se tiver oportunidade, deixe o DVD da prateleira da locadora, ou economize memória do seu computador. Minha teoria é que a bobagem foi escrita durante a greve dos roteiristas. Ao menos, seria uma boa explicação.

Se minha advertência não lhe desanimar, não deixe de conferir: Jack Black também usa a camiseta dos lobos. 

Rapidinhas do Sábado

Não, não é uma lenda: o arroz-doce karenol é realmente um passo além em matéria de sobremesa tradicional. E não adianta dizer que a receita é da mãe, que apenas copiou e tals. Pra acertar o ponto e chegar ao sabor inigualável, é preciso muito talento, sim, senhora.

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Mário Fofoca chega a ser falta de respeito! Deni arrasou no modelito: um vestido amplo na estampa mais in do momento e, combinando perfeitamente com ele, botas estilo montaria, manta displicentemente enrolada em torno do pescoço e sobretudo cinza. Nas mãos, bolsa-carteira em matelassê. Nos lábios voluptuosos, gloss para que Concon não tirasse os olhos deles. Sabe tudo essa florzinha!

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Apesar do frio, a companhia dos embutidos proporcionou à aniversariante uma noite muito agradável, cheia de risadas e cachaças selecionadas (não necessariamente nessa ordem). Quando os olhinhos dos convivas começavam a pesar, o sempre perpicaz Victor propôs o término da confraternização e conduziu a todos em segurança para lar-doce-lar.

É bucha!!!

Depois da sacola de pano, do sabão (em barra) de côco e do sabão em pó biodegradável...chegou a hora de trocar a esponja sintética ...pela bucha vegetal.


Hoje foi o primeiro teste lá em casa. Confesso que no início é meio incômodo, pois ela é meio durinha, mas depois vai amolecendo com a água.
Eu já tinha lido há um tempo atrás que esta seria não só uma alternativa ecologicamente correta como também uma alternativa mais saudável, em função da bucha poder ser higienizada (fervida) não se tornando um antro de bactérias, como acontece com a sintética (feita de derivados de petróleo), mas como recém tinha comprado um pacote de 4 das sintéticas, resolvi esperar até que a última fosse para o lixo.
Confesso que não fiz a coisa como deveria. Em função da comodidade, acabei comprando a bucha no supermercado, mesmo, quando o mais bacana mesmo seria adquirir na feira ou no Mercado Público, ajudando um pequeno produtor, ao invés de ajudar o Zaffari!! Como era um tamanho grande, parti no meio com a tesoura. Mais adiante eu dou um feedback sobre a durabilidade da dita.

Mais alguém aí quer tentar?

Coelhinho da Páscoa que trazes pra mim...

Olha só o tamanho do bichim...

Gente, eu juro que não é sacanagem...essas fotos são reais. São Flemish Giant Rabbits. Eles podem chegar a um metro de altura e 10 kg. O Conrad não acreditou em mim quando eu falei que eles existiam. São uns fófis, néam?

Barbaridade, tchê!

Graças às andanças profissionais de Lucky e à boa vontade de sua esposa Amendokrem, que, depois de me atualizar, ainda aceitou cantarolar um trecho da música para que eu pudesse encontrá-la na web, posso agitar a terça-feira de vocês com o novo hit da MPG. Apresento-lhes... você não vale nada (mas eu gosto de você) , ou, numa versão quiçá mais filosófica, por que diabos eu continuo a trabalhar aqui?

A imaginação é a minha vacina anti-rábica (ou antirrábica?)

Pequeno update sobre mim mesma:
Desde segunda-feira passada estou fazendo parte de um grupo de estudos (debates) sobre Meio Ambiente e, desde terça-feira passada, deixei de ser colega das embutidas para ser colega do Victor, ou nas palavras de Vivi, deixei de ser uma "batatete" para fazer integrar "Os Tributaristas".

Assim, feito este pequeno parêntes, passo ao post, propriamente dito.

Pouco conheço da psicologia humana (Viviane talvez possa dar uma contribuição mais científica nesse aspecto), mas a observação me leva a crer que todo o ser humano tem dentro de si uma besta, uma fera primitiva, irracional, um bicho raivoso e que é acordado ao menor sinal de um comportamento, de um gesto do outro que lhe acione um complexo, que aperte aquele botão da memória mais remota de uma situação, de um sentimento (que você preferia não reviver).
Para a nossa desgraça (ou evolução, diriam alguns) várias criaturas dessas hão de cruzar o nosso caminho por diversas vezes ao longo da vida. Eles podem ser nossos familiares, nossos colegas de trabalho, nossos parceiros ou até mesmo um total desconhecido.
No meu caso, foi um colega de estudos. O crime? Dirigir a palavra a mim de maneira deliberadamente arrogante por duas vezes seguidas.
Se há algo no mundo que faz o meu sangue ferver, é a arrogância e o fascínio que estes pseudo-intelectuais exercem sobre algumas pessoas. A combinação dos dois me leva a uma fúria quase homicida.
Felizmente (ou não) o meu ódio é tanto que, na tentativa desesperada de reprimir o meu troglodita interior, de frear um ataque verbal ou físico ao meu desafeto, emudeço.
Há quem diga que ignorar a fonte de provocações é o melhor remédio. Sem revide não há palco para o circo da arrogância, mas como deixar de ter raiva (agora de si mesmo) por aguentar calado o ataque?
Nessas horas só a imaginação e o humor salvam.

Abaixo, a reprodução da mais perfeita síntese do meu desejo naquela hora...
Trata-se de uma cena dum filme que estava passando no Telecine neste final-de-semana. Como eu não sou lá muito fã do Kevin Costner, me limitei a ver alguns pedaços, apenas. O filme (do qual não lembro o nome) pode ser uma merda, mas esta cena, com certeza, foi impagável!!
Enjoy!

(vídeo sem som)

A pergunta do ano

Pergunta:

"Você pretende ir COM ESSA BARBA no casamento da Denise?"

Resposta:

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VOU SIM! VAI SER BÃOMMMMM!

Porque vilanizar os americanos é tão incorreto quanto eles nos vilanizarem - parte I

"THERE IS NO FLAG LARGE ENOUGH TO COVER THE SHAME OF KILLING INNOCENT PEOPLE"

Vacas mais felizes!

"E porque não? Você come outros animais, não é?"

Hoje, após assistirmos uma triste reportagem na TV que mostrou um problema de distribuição de ração para avicultores em São Paulo (de forma que as galinhas de grandes criadores estavam morrendo de fome e comendo-se umas às outras, bem como tentando comer até o plástico dos sacos de ração vazio) caiu sobre nossas CABEÇAS a literal e poderosa GOTA D'ÁGUA que faz com que finalmente tomemos aquela atitude que há ANOS a gente vivia ensaiando.

É como parar de fumar. De uma hora para outra, tornou-se imperativo paramos de comer carne.

E viramos vegetarianos. Claro, não seremos absolutamente radicais, então além de comermos ovos e laticínios, também iremos EVENTUALMENTE comer carne nas seguintes situações: quando formos visita na casa de alguém ou estivermos participando de alguma festa a qual fomos convidados, e nos sábados à noite, quando decidirmos ir a algum restaurante - mas, aí nesse caso, nós sempre procuraremos optar por algum prato sem carne ou, se possível, com frutos do mar (desde que não seja atum, que é uma espécie que já está em vias de extinção pois é pescada de forma descontrolada pelos japoneses).

Portanto as vacas e galiinhas do planeta podem ficar um pouco mais felizes hoje (na verdade, o título do post é em referência ao site americano 'Happy Cow').

Os meus, os seus, os nossos!!!

Apresentando, em primeiríssima mão, os nossos futuros rebentos:

Não são umas fofuras??!!

Felicitações pela Translação

Eu e o compatriota Biroska felicitamos a terráquea Denise por essa nova translação que o 3º Planeta ao redor do Sol faz desde o parto vivíparo que lhe deu origem!

Aproveitamos o ensejo, em que falamos de nascimento, para, numa medida componente da campanha de restauração da reputação de Biroska (maculado pela foto divulgada pela terráquea Denise), publicar uma terna foto do meu compatriota, lembrando a todos que mesmo os piores pervertidos, doentes e tarados uma vez já foram crianças.


Paz e prosperidade!

Coisas que (de)formaram o meu caráter...

Não sei se foi a proximidade do meu aniversário ou se foi a Viviane ter falado em "toca-fitas"... ou se foram as duas coisas que me fizeram embarcar numa viagem no túnel do tempo...eis que me lembro disso...patos cantando Menina Veneno do Ritchie...a gênese da minha veia trash...tá tudo explicado!!!

Foto exclusiva de Biroska sendo conduzido pelos Lemurianos!

Biroska

Medo, muito medo!!

Leiam a história e tirem suas conclusões...

Em 11 de janeiro de 1996, uma criança incomum nasceu na cidade de Volzhsky, na região de Volgograd, Rússia. Sua mãe, Nadezhda Kipriyanovich descreve o trabalho de parto: "Foi muito rápido e não senti nenhuma dor. Quando me mostraram o bebê, ele me olhava fixamente com seus grandes olhos castanhos. Como médica (ela é dermatologista), eu sei que não é habitual entre naciturnos esse olhar concentrado. Exceto esse fato ele parecia um bebê normal." Quando saiu da maternidade, de volta ao lar, Nadezhda começou a perceber que o menino, chamado Boris, tinha um comportamento singular: raramente chorava e nunca solicitava qualquer alimento. Ele crescia como as outras crianças mas começou a falar frases inteiras aos oito meses. Com um ano e meio, lia jornais. Os pais deram a ele um jogo de peças para montar figuras e ele começou a elaborar peças geométricas combinando diferentes partes com precisão."Eu tinha a impressão de que nós éramos como aliens para ele, aliens com os quais ele estava tentando se comunicar" - disse a mãe de Boris ou Boriska, como é chamado pela família. Boriska começou a desenhar figuras que, à primeira vista, eram abstrações nas quais se misturavam tons de azul e violeta. Quando psicólogos examinaram os desenhos, disseram que o garoto estava, provavelmente, tentando representar a aura das pessoas que via ao seu redor. Aos três anos, Boris começou a conversar com seus pais sobre o Universo. Ele sabia nomear todos os planetas dos sistema solar e seus respectivos satélites. Ele falava também nomes e número de galáxias. Isso pareceu assustador e a mãe pensou que seu filho estava fantasiando; por isso, resolveu conferir se aqueles nomes realmente existiam. Consultou livros de astronomia e ficou chocada ao constatar que Boris, de fato, sabia muito sobre aquela ciência. Os rumores sobre o "menino-astrônomo" espalharam-se rapidamente na cidade. Boriska tornou-se uma celebridade local e as pessoas começaram a visitá-lo para ouví-lo falar sobre civilizações extraterrestres, sobre a existência de antigas raças humanas cujos indivíduos mediam três metros de altura, sobre o futuro do planeta em função de mudanças climáticas. Todos ouviam aquelas coisas com grande interesse embora não acreditassem nas histórias. Os pais decidiram batizar os filhos cogitando que talvez fosse uma questão espiritual pois acreditavam que havia algo errado com Boris. Mas o fenômeno não cessou: Boriska começou a falar às pessoas sobre seus "pecados". Um dia, na rua, abordou um rapaz e admoestou-o por usar drogas; falava com certos homens para parassem de bater em suas mulheres; prevenia pessoas sobre a iminência de problemas e doenças. O menino sofre com o conhecimento prévio de desastres naturais ou sociais: durante a crise do Beslan, recusou-se a ir à escola enquanto durou o ataque. Quando perguntaram a ele o que sentia sobre o assunto respondeu que era como se algo queimasse dentro dele. "Eu sabia que o caso todo teria um final terrível" - disse Boriska. Sobre o futuro da do planeta ele adverte que a Terra passará por duas situações muito perigosas nos anos de 2009 e 2013, com a ocorrência de catástrofes relacionadas à água. Especialistas dos Instituto de Estudos do Magnetismo Terrestre e Ondas de Rádio da Academia Russa de Ciências (Institute of Earth Magnetism and Radio-waves of the Russian Academy of Sciences) fotografaram a aura de Boriska que mostrou-se forte, nítida de modo incomum. O professor Vladislav Lugovenko analisa: "Ele apresenta um espectograma laranja, o que significa que é uma pessoa alegre, positiva, com um intelecto muito poderoso. Existe uma teoria de que o cérebro humano possui dois tipos básicos de memória: a memória de trabalho (consciente, voluntária) e a memória remota. Uma das habilidades do cérebro é salvar informações sobre a experiência, sejam emoções ou pensamentos, em uma dimensão que transcende o indivíduo. Essas informações são capturadas por um singular campo informacional que faz parte do Universo. Poucas pessoas são capazes de acessar informações contidas nesse campo." Ainda segundo Lugovenko, é possível medir as faculdades extrasensoriais das pessoas com o auxílio de equipamentos especiais e através de procedimentos muito simples. Cientistas de todo o mundo têm-se se empenhado na pesquisa desses fenômenos a fim de revelar o mistério destas crianças extraordinárias, como o garoto Boris. Um dado interessante é que nos últimos 20 anos, bebês dotados de habilidades incomuns têm nascido em todos os continentes. Os especialistas chamam estas crianças de "indigo children" ou "crianças azuis", possivelmente uma referência ao avatar indiano Khrisna que, segundo a lenda, era azul. "Boriska é uma dessas crianças. Aparentemente, as "crianças azuis" tem a missão especial de promover mudanças em nosso planeta. Muitas delas têm as espirais do DNA notavelemnte perfeitas o que lhes confere uma inacreditável resistência do sistema imunológico capaz de neutralizar a ação do vírus da AIDS. Eu tenho encontrado crianças assim na China, Índia, Vietnam entre outros lugares e estou certo de esta geração mudará o futuro da nossa civilização. Enquanto as agências espaciais tentam encontrar sinais de vida no planeta Marte, Boriska, aos nove anos, relata aos seus parentes e amigos tudo o que sabe sobre a civilização marciana, informações que ele recorda de uma vida passada.

Um jornalista russo entrevistou recentemente o menino sobre sua experiência como habitante de Marte:

ENTREVISTADOR - Boriska, você realmente viveu em Marte como dizem as pessoas da vizinhança?

BORISKA - Sim, eu vivi, é verdade. Eu tinha 14 ou 15 anos. Os marcianos faziam guerra todo o tempo e eu tinha de participar daquilo. Eu podia viajar no tempo e no espaço, podia voar em naves espaciais e também pude observar a vida no planeta Terra. As naves marcianas são muito complexas e podem se deslocar pelo Universo.

ENTREVISTADOR - Existe vida em Marte atualmente?

BORISKA - Sim, existe, mas o planeta perdeu sua atmosfera há muitos anos atrás como resultado de uma catástrofe global. O povo marciano ainda vive em cidade nos subterrâneos. Eles respiram gás carbônico.

ENTREVISTADOR - Qual é a aparência dos marcianos?

BORISKA - Eles são muito altos, uma altura média de sete metros. Eles possuem capacidades inacreditáveis. Boriska fala de Marte mas também tem lembranças de suas observações sobre Terra naquela existência passada: ele foi testemunha da destruição da lendária civilização da Lemúria, "A maior catástrofe que já aconteceu neste planeta. Um continente gigante foi engolido por terríveis tempestades oceânicas. Eu tinha um amigo lemuriano que morreu na minha frente esmagado por uma rocha. Não pude fazer nada. Nós estamos destinados a nos reencontrar em algum momento desta vida." Sobre o Egito, Boriska diz que existe um conhecimento precioso oculto sob uma pirâmide que ainda não foi descoberta: "A vida vai mudar quando a Esfinge for aberta. A Esfinge tem um mecanismo que aciona uma abertura secreta. O mecanismo está atrás da orelha." Quanto ao aumento de nascimentos de crianças especialmente dotadas, o garoto informa que isto é decorrência do fato de que "chegou a época" propícia para que elas venham à Terra porque o "renascimento do planeta se aproxima... Eles estão nascendo e estarão preparados para ajudar as pessoas... Amar seus inimigos, essa é a Lei. Você sabe porque o lemurianos pereceram? Porque eles não investiram no desenvolvimento espiritual e mergulharam nas práticas da Magia desconsiderando esta Lei. O amor é a verdadeira mágica!". Boris encerrou a entrevista dizendo: Kailis, e o entrevistador perguntou: ENTREVISTADOR - O que você disse?

BORISKA - Eu disse Olá. Essa é a língua do meu planeta.

O guri até mostrou uma foto dum habitante da lendária civilização da Lemúria...olha só:

Men Rules!!!

Ok, aqui está o segredo para uma perfeita convivência de qualquer casal. Eu o descobri olhando os links de uma página muito interessante, a Drunken Drawings, que nada mais é que a idéia de um cara que, bêbado, começou a fazer uns desenhos e, quando sóbrio, viu que eles eram muito bons, e resolveu publicá-los na web.

Mas vamos às regras, se vocês mulheres decorarem essas simples regras, os seus maridos agradecerão! Claro que eles jamais admitirão a vocês que o que está abaixo é verdade (pôxa, nem eu admito... na verdade tudo abaixo é mentira... er...), mas aqui estou eu, para ajudá-las a entender o que pensamos! Agradeçam minha generosidade!

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Women should learn these!

Women, learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not considered by us to be opportunities to see if we can find the perfect present . . . . again!

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.

Ask for what you want. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

We don't remember dates. . . .Period!!

Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We've been tricked before!!

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

If it itches, it will be scratched. We do that.

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what they're saying anyway.)

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know, it's like camping.

Mais sexy celebridade vegetariana...

Naomi Watts and Chris Martin Have My Vote for the