Boletim Médico

Nos últimos dias, vítimas de consciência aguda e laboratite viral, moléstias amplamente contagiosas, os membros do clã dos embutidos foram afastados de suas obrigações bloguísticas por orientação médica. Nas primeiras horas da tarde de hoje, Vivi deixou o nosocômio, já quase recuperada, depois de uma bem sucedida terapia experimental, sobre que não se podem divulgar maiores informações. O estado de saúde dos demais é estável, mas inspira cuidados. Desse modo, até o momento, não há previsão de alta para o restante do clã. A equipe médica aproveita a oportunidade para alertar que bules de café e autos acumulados podem abrigar as larvas do inseto transmissor das doenças e que, apesar dos constantes avanços da medicina, estas inimigas insidiosas ainda costumam deixar seqüelas irreversíveis.

Atenção: não é uma piada!

Acreditem, isso não é uma piada!!! Isso está acontecendo de verdade! Em Phoenix, no Arizona, um sujeito chamado Jim, cujo sobrenome não foi revelado, resolveu gastar 6 mil dólares e construir uma armadura de super-herói para sair por aí, salvando gatinhos presos em árvores, e ajudando a polícia a combater o crime: é o Cidadão-Modelo!!!!, o primeiro super-herói real, que patrulha as ruas da cidade com um veículo também modificado, o "modelomóvel". Iuupi!!!

Conforme a notícia, "Cidadão-Modelo atua evitando furtos, assaltos, trocando pneus de carros e até ajudando pessoas que necessitam de ajuda simples como ser erguida após um tropeção. Também distribui nas ruas panfletos em que descreve sua missão e divulga um e-mail e número de telefone nos quais pode ser encontrado para prestar auxílio. Mas nada de pedir dinheiro emprestado, faz questão de destacar um trecho do panfleto. Entretanto, antes que alguém pense que há nas ruas de Phoenix um vigilante agindo de forma irresponsável (naaaããoo... quem pensaria isso? Eu? Bem capaz!), vale ressaltar que Cidadão-Modelo deixa toda a ação perigosa para a polícia (ah, isso me deixa muito tranqüilo!, como se um doido ambulante fantasiado já não fosse um perigo por si só!). Nos crimes que já conseguiu evitar ou naqueles em que os malfeitores foram presos, o herói alertou as autoridades para que agissem de imediato.

Para o caso de não haver tempo de a polícia agir, entretanto, Cidadão-Modelo possui armas não-letais como um bastão de polícia e uma pistola que atira feijão (hein????), e seu carro ainda é equipado com algumas parafernálias de dispersão individual ou coletiva (dispersão coletiva? o que o carro faz? Toca músicas da banda Cheiro de Amor?)."

O problema é que as autoridades, óbvio, notaram que ele não passa de um maluco, e que se é tão maluco a ponto de fazer tudo isso, deve ser um doido de alta periculosidade. Então, no meio da noite entraram na casa dele e deram-lhe uma mijada, dizendo que vigilantismo é proibido, e que se não quiser ir preso e deseja continuar a servir à comunidade deve registrar-se como colaborador voluntário da polícia e deixar de lado aqueles 'brinquedos' como o disparador de feijões.

Mas eu achei "Cidadão-modelo" um nome pouco inteligente. Olhando bem o uniforme do sujeito, acho que está mais para "Homem-Pingola" ou "Chapeletaman".

Se não tem tu...

PÁRA TUDO!!! PÁRA!!!

Depois dessa, quem tiver coragem de defender o Brasil e dizer que esse é um país sério, com um povo bem intencionado, que tem futuro, apanha, ah eu cago a pau! Vejam só como é testado o conhecimento dos futuros controladores de voô:

(eu e a Vivi checamos no site da Anac: é verdade, basta ver a prova aqui)

Mas uma colega minha consegui defender os crápulas: segundo ela, essa questão é para eliminar os intelectuais que pretendiam fazer a prova - eles querem gente de ação!

Por favor, me avisem qual o próximo avião a sair do Brasil que eu vou nele, seja para onde for!

Retratos Escolhidos II

A segunda imagem de hoje foi capturada pela lingüiça Deni. Não ousamos tecer maiores comentários sobre o curioso baixo-relevo que ornamenta o Voortrekker Monument, em Pretória, pois pouco conhecemos dos hábitos zulus. Deixemos que a poderosa imagem fale por si.

Retratos Escolhidos

Na mais nova seção deste blog, nós propomos um passeio pelos cliques mais inusitados do clã dos Embutidos. Dando início às atividades, selecionamos uma verdadeira obra-prima de Lucky, o psíquico consorte de Amendokren. Em recente passagem por Portugal, eles fizeram um incrível flagrante das personagens locais.

Procura-se Malvadokitty, também conhecido como Fluffy

HELP!!!

Socorro! Alguém me tire daqui!!! Criaturas eu estou à beira de um ataque de nervos. Cheguei em solo brasileiro às 15:30 e desde então me encontro confinada dentro desse raio desse aeroporto e para a minha desgraça (e a de vocês que vão ter que me engolir reclamando) eu tenho mais duas ou três horas de espera pela frente, ainda.
É de arrancar os cabelos!
Não bastasse a criatura ser privada dos abraços e bitocas do seu amadinho ainda tem que ficar trocentas horas esperando para ir para casa! Cousas da vida... se pelo menos alguém escrevesse nesse blog (ó a rabugisse se avolumando) eu teria do quê rir, o quê comentar, vocês também, heim? É só eu virar as costas e ficam tudo trabalhando feito umas loucas e esquecem dos seus deveres para com a nossa organização! Sinceramente!!! Hehehehe... (bem, agora como se não bastasse o preço dessa internet tem um rapaz sutilmente me correndo daqui apagando luzes e arrastando cadeira, pode???) Fala sério... amanhã tem mais, amorotas...me aguardem... zzzzzzzzzzzzzzz

Bruschettas: boas vindas aos que chegam e boa viagem aos que partem

O Gibi Bar foi palco de um encontro memorável ontem à noite. Ao mesmo tempo, os Embutidos comemoraram o sucesso da operação de resgate do casal Castro Alves e a partida de Deni, a lingüiça que embarca, no sábado, para a África do Sul.

Lucky e Amendokrem chegaram risonhos e cheios de histórias pra contar. Além de grande aventura no aeroporto de Paris, o casal relatou experiências emocionantes nos autocarros portugueses. De banheiros interditados a sapatos sujos de Mário, tudo em breve vai se transformar num post que tem todos os ingredientes para bater recorde de visitação.

Deni, estreando novo penteado, mal continha sua ansiedade, sacolejando a patinha embaixo da mesa, provavelmente contando os minutos para a aterrissagem em Johannesburg. Apesar do belo visual, a recém-imunizada jovem recusou-se a figurar no retrato ao lado dos outros convivas, alegando que pretende fazer uma surpresa ao pretê sul-africano.

A todos os detalhes Vivi e Hugh, estrategicamente posicionados, observavam com muita atenção, mentalizando os detalhes da próxima empreitada malvadesca. E eles não pensavam apenas no próximo post.

As saborosas bruschettas caíram no agrado de todos, devidamente regadas a cerveja Polar; só o que deixou a desejar foi o atendimento, capitaneado por um inexplicável garçon tímido.

À meia-noite, o grupo se despediu, já fazendo planos pro próximo encontro, uma sessão especial onde serão exibidas os vídeos protagonizados por Amendokrem e uma bailarina sevilhana e as fotos que Deni vai tirar nos próximos dias.

Notícias malvadamente comentadas - Parte I

A notícia do Terra:

"A freira francesa Marie-Simon-Pierre sorri durante coletiva de imprensa na arquidiocese de Aix-en-Provence, no norte de Marselha. Ela afirmou que foi curada de maneira inexplicável da doença de Parkinson em 2005, caso que pode contribuir para a beatificação do Papa João Paulo II ."

A imagem:

Comentário:

Hhmmmmmmmmmmmm.... sei não... Tô achando que o São Voitila é um santo meia boca. Pensem duas vezes antes de rezar para ele. Pois se fosse um santo fodão, teria feito barba, cabelo e bigode: ao invés de curar só o Mal de Parkinson da monstrenga, teria também melhorado a fachada e feito um milagre ortodôntico para consertar esses dentes tortões da dentucinha.

Tá com pena? Dá um beijo de língua então! Eca!

(obs: essa é a Parte I das notícias malvadamentes comentadas. E não, isso não significa que a parte II vai sair logo a seguir! Não! Seus chatos, ela vai sair no dia em que eu tiver saco de dar uma de malvado, e não me encham!)

Um breve ensaio sobre a loucura humana

APRESENTAÇÃO

Nessa primeira fase foi observado e registrado o comportamento do indivíduo antes que ele passasse por qualquer manipulação experimental. Aqui, adquirimos os dados suficientes para comparar o seu desenvolvimento antes e depois da intervenção experimental. Observamos os comportamentos no seu nível basal, ou seja, no nível em que o sujeito opera sobre o ambiente ante de qualquer intervenção. É o que denominamos de estabelecimento de linha-de-base.

METODOLOGIA

O sujeito experimental foi confinado em uma repartição pública com outros 15 indivíduos durante 24 meses. Durante todo o período os indivíduos foram submetidos a altas dosagens de cafeína e cargas descomunais de trabalhos maçantes.

RESULTADO

DISCUSSÃO

O objeto experimental n° 1 demonstrou mais comportamentos de levantar e andar e tomar café e menos interesse no comportamento de trabalhar. Trabalhou poucas ou, raras vezes, demonstrando grande agitação. O comportamento de trabalhar foi insignificante, sendo o comportamento de beber água também pouco presente. Após ingerir cafeína, durante os três minutos seguintes trabalhou. Entretanto, no 6°, 7º e 8º minutos seguintes voltou a apresentar comportamento dispersivo, voltando a interromper no 9° minuto. No 10º e 11º minutos voltou a trabalhar, interrompendo nos dois minutos seguintes para ingerir mais café, fofocar e olhar o relógio.

O objeto experimental n°2 demontrou mais comportamentos de andar, reclamar, esbravejar e telefonar. Trabalhou poucas ou raras vezes. O indivíduo demonstrou grande sofrimento e inquietação (complexo de mártir) seguidos de visitas constantes a outros colegas para o relato de sua situação e ingestão de pequenas doses de cafeína preparada em movimentos rápidos e repetitivos. O sujeito experimental apresentou grande angústia com relação à sua condição, seguida de demonstrações de avareza e pensamento mágico. Quando incitada pelo objeto experimental n°3 - um dos poucos que apresentou o comportamento de trabalhar e que ingeriu doses inexpressivas de cafeína - n° 2 revelou também grande hipocondria, o que levou à segunda parte de nossa experiência.

Isolados os sujeitos experimentais n°2 e n°3, foram-lhes oferecidas 1.000 bolinhas de placebo, com a promessa de que tais comprimidos lhes proporcionariam qualidade de vida e longevidade. Ambos prontamente aceitaram a oferta, sendo que o sujeito experimental n° 2 ainda perguntou se poderia parcelar o pagamento após uma rápida divisão do custo pelo n° de bolinhas.

Em outra sala, isolados os sujeitos experimentais n°4 e n°5 recusaram o placebo às gargalhadas, dizendo que não ingeririam um "saco de sagú" com a promessa de não ter mais doença nenhuma, que aquilo "era coisa de gente maluca".

O sujeito experimental n° 1 ironizou os sujeitos n°2 e n°3 e seguiu o mesmo padrão dos sujeitos n°4 e n°5. Os demais não participaram da experiência.

Os sujeitos n° 6 e n°7 apresentaram grande apatia e pouco entrosamento com o grupo, preferindo desenvolver suas atividades sem o uso de cafeína. Contudo, foi observado que formaram uma parceria e passaram a apresentar o comportamento de injerirem a sua ração diária juntos em pequenas porções ao meio-dia e no meio da tarde. Os sujeitos aparentemente desenvolveram algum padrão de comunicação não-verbal, o que passou despercebido por alguns indivíduos.

CONCLUSÃO

As interações sociais entre os indivíduos, de modo geral, foram bastante pacíficas, mas pontuadas por manifestações de ironia e deboche. O comportamento trabalho foi observado de forma intermitente e desordenada e os comportamentos andar, tomar café e fala non-sense predominaram. Importante salientar que os sujeitos experimentais n° 1 e n°4 diversas vezes pediram a sua retirada do experimento, alegando incompatibilidade com as tarefas propostas e falta de interesse em prosseguir no experimento - pleitos ignorados a bem da pesquisa. O indivíduo n° 5 mostrou-se muito risonho e sociável durante toda a experiência.

Procurando Amendokrem

Nos termos do contrato firmado com a AEROPOLPETA, Amendokrem deveria ter chegado a Porto Alegre no domingo ou, no mais tardar, na segunda-feira. Passadas mais de quarenta e oito horas desde então, o fato é que, até o presente momento, ela ainda não puxou a cordinha. Inicialmente, Deni e Vivi atribuíram o silêncio ao cansaço do fim da viagem e, por isso, não procuraram restabelecer contato com a lingüiça desgarrada. Nesta manhã, porém, ante o seu reiterado silêncio, começaram a dar sinais de preocupação. Em deliberação tomada na primeira reunião emergencial do Conselho Diretor da Sociedade Embutida deste ano, decidiram iniciar de imediato os trabalhos de busca. Num primeiro momento, um helicóptero ninja da Polícia Militar deve sobrevoar o Menino Deus, espalhando pequenas reproduções de seu retrato falado . Paralelamente, o comandante da operação deve acionar os cães treinados da companhia que, travestidos de vira-latas abandonados, funcionarão como iscas para atrair a desaparecida. Se nada disso lograr êxito, os embutidos em pessoa devem estar envolvidas numa ousada operação de resgate, cujos detalhes, até agora, não foram divulgados, para não prejudicar a operação. As informações que vasaram dão conta apenas de que ela envolverá uma escada magirus do Corpo de Bombeiros. Mais notícias a qualquer momento. Plantão Lingüiça de Telejornalismo. Cobertura completa no Jornal Emocional.

Salada Cultural

Ei, é bom tirar as esperanças de vocês de que de Hugh, o Malvadinho, venha qualquer sinal de bom gosto ou finesse. Humpf. Eu faço pior que não gostar de boa música e literatura: eu misturo boa música e literatura com as formas mais baixas de manifestação cultural. E quer saber? Eu ADORO!!! Às vezes chego a pensar que 'as formas mais baixas de manifestação cultural' não são tão baixas assim: são o caldo criativo e caótico de onde a espontaneidade artística vinga. Na verdade, acho que sou meio esquizofrênico, com múltiplas personalidades ou algo assim, para gostar de coisas tão diferentes.

Por isso estou aqui fazendo uma lista das coisas que tenho ouvido e lido:

Música:

1) Weezer - The Green Album (rock inocente e barulhento)
2) Tool - Lateralus (rock pesado e psicodélico)
3) Mozart - Quarteto para Oboé nº KV173 (maravilhoso, sublime, fantástico)
4) PJ Harvey - Uh Huh Her (uhum!)
6) Ahmad Jamal - In Search of the Momentum (jazz da mais alta qualidade)
8) Rammstein - Reise Reise (metal insuportavelmente barulhento mas divertido)
9) Ravi Shankar & Phillip Glass (nem sei como definir)

Literatura:

1) O Fio da Navalha - Sommerset Maugham
2) Uncanny X-Men Omnibus - Chris Claremont e John Byrne (uma compilação de 840 páginas com melhores histórias em quadrinhos dos X-Men)
3) O Código do Ser - James Hillman
4) Tom Strong - Allan Moore (quadrinhos também, claro)

Viu, misturo sorvete de tutti-fruti com lagosta, e adoro! huahuahuahua

Votem neles! Votem!

Olha, com todo respeito (porque eu não quero polemizar, então vou ser delicado), creio, na minha humildíssima opinião, que, a par preferências partidárias, quem votou no Fogaça para prefeito de Porto Alegre e na Yeda Crucius para governadora cometeu ligeiros equívocos. Eu nunca vi essa cidade tão bagunçada. Por exemplo, os moradores do Bom Fim sabem do inferno que foram as obras para aplainar a Rua José Otão. Vocês podem me dizer "bem, mas essas obras tem que ser feitas". E eu responto: 1º essa obra não tinha que ser feita - ela foi feita exclusivamente no interesse de uma instituição privada, o Colégio do Rosário, que queria aplainar a rua para poder usar um terreno seu como estacionamento. 2º mesmo que tivesse de ser feita, o modo como o trânsito foi modificado foi uma perfeita palhaçada - qualquer um podia ver que a melhor solução não era aquela proposta, mas outra (que não vou falar agora para não me alongar).

Do mesmo modo, o que dizer daquela "genial" idéia de tapar os buracos embaixo das pontes??? Quem foi o gênio?!?!? Qual era a intenção desse projeto? Por acaso pensaram "oh, veja, se nós impedirmos os mendigos de morarem ali, talvez eles tomem vergonha na cara e arrumem um emprego, e aluguem um apartamento na Bela Vista". Ora, a única conseqüência dessa imbecilidade foi que os mendigos passaram ocupar as praças públicas, e inclusive passaram a dormir em frente à prédios residenciais de bairros, como a Cidade Baixa e o Menino Deus (inclusive muitos resolveram 'se vingar' daqueles que tem teto e defecavam na frente dos prédios - cocozão mesmo: bem feito para aqueles moradores que votaram no Fogaça).

Podia também mencionar a pavimentação da Independência, da Mostardeiro e da Cristóvão durante a semana (porque não fizeram de noite? porque não fizeram no fim de semana?). Mas vou direto ao maior absurdo.

A maior PATAQUADA de todas ocorreu hoje. Para maiores detalhes, clique aqui . Pois bem, fizeram uma operação policial para tirar uns sem-tetos que estavam ocupando um prédio. A merda é que decidiram fazer isso justo de manhã, na hora que todos estão indo para o trabalho. Para tanto, tiveram que trancar a Mauá, e isso provocou um efeito bola de neve que causou um engarrafamento monstro em todas as ruas do centro da cidade. Eu, que levo 15 minutos para ir ao serviço, demorei UMA HORA e uns minutinhos a mais! E vejam que, quando perguntaram ao chefe de polícia porque não fizeram essa operação no fim de semana, ele disse que "sábado e domingo são dias de 'grandes eventos' na Capital, como jogos de futebol". Cara, isso é tão absurdo, tão ridículo, que quase nem vale a pena comentar. Mas vou comentar! Quer dizer que atrapalhar o trânsito de quem vai para um jogo de futebol no final de semana não pode, mas atrapalhar o percurso de quem vai trabalhar de manhã pode??? E desde quando um típico joguinho de futebol é classificado como "grande evento"?. Tirando a vinda do Papa aqui na década de 80, qual outro "grande evento" essa cidade conhece? E, mesmo se estivermos falando de Grenal, não tem nenhum grande jogo de futebol marcado para o próximo fim de semana.

Depois dessa, decidi morar no interior de outro Estado, não para fugir do trânsito, mas para fugir dos eleitores do Fogaça e da Yeda, e daqueles que acham jogo de futebol o centro de suas vidas.

O clã dos embutidos está aumentando...

Não, não é apenas uma manifestação explícita de agradecimento e puxa-saquismo pelas guloseimas matinais, mas o reconhecimento dos serviços prestados em prol do bom humor das lingüiças madrugadoras!

Com vocês, a incrível história da transformação de Paloma em...Mortadela.

Salsicha Vienense: Quer dizer que entrou mais uma pro clubinho? Temos que dar um apelido!

Lingüiça 1: Sim, depois de muita deliberação....resolvemos que Paloma poderia ser inteirada de nossas atividades subversivas. Lingüiça sênior seria o quê? salsichão....hummm, acho que num pega bem....heheheheh

Lingüiça 2: er... salsichão é sacanagem.

Lingüiça 1: hahahha...também acho....

Lingüiça 2: eu acho que poderia ser... Lombinho.

Lingüiça 1: lombinho? hummm, diliça!!!

Lingüiça 2: ou... Mortadela.

Lingüiça 1: Mortadela é mais adequado...

Lingüiça 2: Sim, é um substantivo feminino.

Lingüiça 1: Pois é, e está na linha dos embutidos...lingüiças, salsichas, salaminhos e...mortadela!

Introducing...

Se existe um paraíso do funcionário público, nele certamente tem morada uma Paloma. Sabem o tipo fashionable que, assim do nada, chega sorrindo com uma caixa de salgadinhos recém saídos do forno? Complicado é que, para cada um desses anjos de estilo e bondade, há uma penca de escriturários gulosos, que nada fazem senão locupletar-se das calorias alheias. Eu, observem a minha tocante sinceridade, incluo-me nesta segunda categoria. Sem qualquer vestígio de auto-censura ou vergonha na cara, levantei-me umas três vezes desde que eles [os salgadinhos] chegaram. Alguns cafezinhos e copos d'água depois, eu sou uma encarnação da jibóia satisfeita, imprestável para a labuta, mas sorridente como um buda iluminado.

Quando ela não traz salgadinhos ou pãezinhos, frios e manteiga, bate um arrependimento. Seria de se esperar que, vez ou outra, os papéis se invertessem. A Deni pelo menos assou uns cachorrinhos [salsichinhas, bem entendido], dando mostras não só de educação como também de casadoiros dotes culinários. Vivi, encare, no espelho, a face da vergonha: tudo que pude fazer até hoje foi trazer um pacote de biscoitos. Só posso argumentar em minha defesa é que não eram ricos em gorduras trans.

...

Comprovando que tenho mais sorte do que juízo, existe uma Paloma aqui na repartição. 'Brigadim pelo breakfast, queri.

Confissão

Depois do post da Deni, só me resta ir pra galera: gente, meu nome é Vivi, e eu sou politicamente incorreta. Mas vamos combinar, hein?! alguém, em sã consciência, conseguiria sobreviver incólume a sete horas diárias de convívio com alguém que, antes das 11h da manhã, já disse que gostaria de participar de uma Jornada Místico-Cultural a Portugal - com direito a rituais em castelos assombrados - e que não entende o porquê do desconto que os deficientes ganham no pedágio? Não sei vocês, mas eu colocava num saco preto e enchia de vassourada.

...

Tá bem, a verdade verdadeira é que inventei este post de última hora, só pra colocar uma outra Quiróptera no ar, que os colegas estavam dizendo que eu tinha sido muito cruel da outra vez. Ma, ó, quem avisa amiga é. A vilã das nossas histórias tem nada disto não! Se quiserem conferir, ela está precisando de companhia para a viagem. Liguem hoje mesmo.

Ele está de volta

Procurado pelo sumiço de um ursinho de pelúcia australiano, e procurado pela CIA que quer roubar seu pênis (alguém por favor pode ajudar?) nosso amigo encontra-se em lugar não identificado, nas fronteiras do México com o Alaska. De lá, exilado, irá escrever neste blog seu diário de guerra, comentando, fofocando e azucrinando sobre notícias inúteis e fatos imbecis, estreiando sua manifestação em 2007.

Latest scam: don´t fall for this girls!!!

Aí vai o meu!

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Visual DNA da Vivi

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MSPH - Movimento dos Sem Post do Hugh

Comunico aos colegas de blog que estou entrando em greve. A minha reivindicação é uma só: quero um post malvadinho do Hugh...AGORA!!

Happy Birthday!

Há exatos 32 anos, nascia, na fronteira do Brasil com o Uruguai, uma menina que mudaria minha vida para sempre. Dona de um par de grandes olhos azuis e de polegares exatamente iguais aos meus, a Graciela me conquistou assim que a vi. Ao longo desse tempo, houve espaço pra todas as emoções: papos cabeça, confidências sentimentais, acessos de fúria, pedidos de desculpas e, como não poderia deixar de ser, reconciliações memoráveis. Provavelmente, quem tem irmãos entenda exatamente o de que estou falando: se há uma coisa que se pode dizer a respeito de irmãs, é que elas são capazes de sentimentos extremos. Hoje, um pouquinho mais calejadas, separadas por um tantão de Brasil, descobrimos que, acima de tudo, é uma grande alegria saber que moramos no coração uma da outra.

Grace, parabéns pra você nesta data querida!

Sexta insana

A sonolência atingiu níveis estratosféricos e a preguiça mental também...nem pensar bobagem eu consigo! Ainda bem que a gente pode pegar bobagem pronta da internet...hehehehe...aí vai!

É infame, eu sei, mas sexta-feira 1:30 da tarde é o momento para as piadas infames.

Introducing...

O blog anda meio parado; a Deni há dias me pede que escreva alguma coisa, já que Hugh, o malvadinho, também está fazendo corpo mole. A verdade, caros amigos, é que a inspiração abandonou este corpo, se é que algum dia o habitou. Mas eu gosto tanto do blog, que resolvi dar as caras por aqui para apresentar uma personagem que vc não conhece não, mas é parte do cotidiano das lingüiças. As nossas heroínas, vocês devem imaginar, estão longe de viver em bem-aventurança. Diariamente, como a maioria dos escriturários, elas sofrem desgostos e fadigas e presenciam injustiças de toda ordem. De todos os inconvenientes, porém, há um que parece se sobrepor aos demais, não exatamente por causa de seu tamanho. Quem porventura tenha acompanhado algumas das peripécias das lingüiças, não precisará de mais nenhuma dica para concluir que, sim, é dela quem estou falando. Para quem não conhece, eis aqui a vilã das nossas histórias, que não chega a ser exatamente malvada, e se parece um pouco com alguma personagem do Manoel Carlos: fala mais merda do que faz. Só que o cheiro é ruim do mesmo jeito. Senhoras e senhores, com vocês, Quiróptera, a arquiinimiga das Lingüiças.

Se você sentiu pena, ou acha que estou exagerando, faça-me um favor, leve a bichinha pra sua casa. Ah, mas não se esqueça de pagar a passagem, que se tiver de bater as próprias asinhas, ela não sai da caverna nem amarrada. Qui qui qui.

Se você rir, você é mau!

Day After

Pois é, gente, cá estou eu outra vez. No geral continuo a mesma, embora alguém tenha comentado que meus cabelos parecem ter crescido como capim [a analogia não pode ser mais adequada e, pra quem duvida, basta ver o meu retratim]. Voltando os olhos para dentro de mim, porém, sou capaz de avaliar melhor os estragos deste período de retiro forçado. Tico e Teco [chuif!] não estão mais a meu lado. Sobrecarregados com a quantidade de informação que ousaram deglutir num período tão curto, eles sofreram uma congestão fatal. Desde segunda-feira, tento colocar a casa em ordem sem grande sucesso. De um lado, são bitucas de cigarro e garrafas vazias; de outro, jornais velhos empilhados. Em cima do sofá estão as roupas por lavar. Teias de aranha, of course, em todos os cantos. Não consigo fazer qualquer coisa produtiva, porque, esta é a sensação que tenho, depois que começar, nunca mais vou conseguir parar. Assim, por enquanto, tento viver um dia de cada vez, mexendo-me o menos possível, num clima meio assim "depois daquele porre". À noite, afasto as meias sujas de Teco do meu travesseiro e me forço a conciliar o sono. Durante o dia, evito olhar pras coisas que me fazem lembrar deles. Sinto que que precisaria de uns dias longe de tudo pra cicatrizar essa ferida. Eis, meus amigos, o meu sombrio relato desses primeiros dias. Espero encontrá-los em breve, quem sabe já um pouco mais animada. Até!

Do you understand me? (por Salsicha Vienense)

28 de fevereiro. Salsichica é convidada por Deni para um descontraido happy hour na Cidade Baixa. Tudo combinado, salsicha que vos escreve se dirige para a Olaria após um estafante dia de trabalho, esperando ansiosamente para ouvir as engraçadas histórias da Dra. Deni.

Bar escolhido, copos calibrados, fofocas atualizadas e seguidos de altos papos sobre a passagem dos anos e nossa medíocre existência. Cerveja vai cerveja vem, estamos belas e faceiras nos encaminhando para a saideira (muito faceiras, diga-se de passagem) quando, de repente, vindo de algum lugar que até o presente momento não foi identificado, aterrissa em nossa pacata mesa uma figura moooito bizarra. Alexandre, loira e esteticista, dono de frases ininteligiveis e que sempre terminam em "do you understand me? " senta-se e começa a tecer fantásticos elogios as nossas pessoinhas.

Mas não!!! não pára por ai!

Resolve, então, nos dar uma incrível amostra de sua competência profissional, da qual Deni está apta a fornecer detalhes.

Vou ao banheiro, e quando retorno nossa esteticista já havia tomado seu rumo, não sem nos oportunizar ótimas gargalhadas.

Terminada a terceira saideira, voltamos ao conforto do lar rindo desses tipos bizarros que cruzam nossa vida.

Obituário

É com muito pesar que informamos o falecimento de Tico e seu querido irmão, Teco. Os dois irmãos gêmeos, filhos amados de Vivi e Victor foram tragicamente assassinados ontem à tarde num sala de aula da capital gaúcha. O crime foi mais uma manifestação da estarrecedora crueldade do ser humano. Tico e Teco, neurônios de paz, tranqüilos, queridos pelos amigos e vizinhos, foram submetidos a sessões diárias de tortura durante um mês, ao fim do qual foram brutalmente carbonizados.

O cortejo das cinzas dos amados e saudosos neurônios foi acompanhado por muitos populares que, lacrimosos, deram o seu último adeus e apoio aos pais inconsolados.

Snif! Tico e Teco forever in our hearts!

Plim-Plim

Queridos fãs (sempre quis dizer isto! hohohohooh) e amantes da língua Inglesa,

é com muita alegria que anuncio o nascimento do meu filhotinho www.brightsideofliferose.blogspot.com. Não, não estou abandonando o Oqueeufizparamereceristo.blogspot.com, estou apenas diversificando os negócios, reabrindo a nossa antiga seção The book is on the table em um novo endereço.

O que vocês encontrarão lá? Bem, por ora não muita coisa, mas futuramente toda a sorte de bobagens!

Sejam bem vindos, fófis!

Borat rules!!! Assistam crianças!!

Borat Sagdiyev

É o mais famoso e controverso personagem do comediante inglês Sacha Baron Cohen. (Não vou dar mais detalhes para não estragar o filme!!!)

O show original foi produzido pelo Channel 4, da Inglaterra e ganhou continuação na Americana HBO, apesar de os primeiros episódios ingleses não terem sido veiculados na TV americana - provavelmente pelo escracho total e absoluto que o sujeito faz com os Americanos.

Ali G
Ali G é a segunda das três faces de Sacha. Assim como Borat, Ali G também é um jornalista e apresentador do engraçadíssimo Da Ali G Show.

Bruno

É a terceira e menos popular face de Sacha. Bruno é o jornalista Austríaco gay, com um sotaque impagável e com um impulso incontrolável de seduzir os seus entrevistados.

Febre mundial - exceto na America Latina, onde o personagem só chegou através do filme, já em cartaz em Porto Alegre - o Da Ali G Show infelizmente ainda não começou a ser exibido por aqui (talvez para quem tenha HBO em casa), mas para quem gosta de um HUMOR ABSOLUTAMENTE POLITICAMENTE INCORRETO o filme é a pedida!!

Nenê fashion da titi!!!

Gente, meu coração canceriano tá babando!

Julinha, bebê da titi, está à caminho...e será um bebê stylish como vocês podem ver!

Faltam ainda 5 meses para eu poder afofar a minha afilhadinha, mas eu mal vejo a hora!

Enquanto ela não vem eu fico olhando para as roupinhas e suspirando!

Fófis!! Hehehehe

CHINELAGEM: Cult Movie pro povão

Se você gosta de assistir ao programa do Paulão, aquele que bate com o chinelo na mesa daquele cenário de quinta categoria e é mais conhecido pelo bordão "Mentiu pro tio, contô prô vô, a casa caiu, a cobra fumô!"...não perca Torrente - el brazo tonto de la ley.

Com certeza esse é o personagem mais asqueroso e ao mesmo tempo engraçado do cinema espanhol.

Trash é rótulo de luxo para um filme que eu definiria como pé-de-chinelo, mesmo. Mas é absolutamente imperdível.

O elenco é de primeira. Chegaria a pensar que era um filme do Almodóvar, não fosse pela pouca importância dada aos personagens femininos.

José Luis Torrente usa camisas com os botões desabotoados a mostrar o peito viril, bebe e come como um porco, tem a unha do mindinho crescida, é amante do seu clube de futebol e costuma andar armado, já que se entitula da Polícia.

Explora a deficiência do velho pai para receber uma pensão. E como se não bastasse ainda coloca o velho à porta do metrô para faturar mais uns trocos.

Torrente é um dos maiores anti-heróis do cinema ibérico e, como se não bastasse representar esta aberração da natureza, Torrentes (Santiago Segura) anda acompanhado do melhor casting de freaks do cinema: Rafi, um adolescente com problemas de visão que é fanático pelos filmes de ação e cuja a mãe é peixeira, a irmã mongoloíde e a prima ninfomaníaca, um informante zarolho, e um grupo de adolescentes (um hacker, um perito de artes marciais e um fã do 007).

Ahora que pensabas que el cine español empezaba a mejorar...

Lingüiça's Night Out - II Edição

A coisa toda sempre acontece dum jeito engraçado. Primeiro, foi difícil encontrar um dia em que todas as lingüiças pudessem se encontrar, porque andamos todas muito ocupadas, dando andamento aos projetos 2007. Demos um jeito nisso. Acertado o dia, parecia tudo resolvido. Mas aconteceu que Amendokrem havia trocado o celular e não me avisou, de modo que, de férias como estou, eu só conseguia ligar pra Deni, se quisesse entrar em contato com as lingüiças.

Na segunda, o dia D, eu estava ansiosa como noiva: liguei pra lingüiça anglófila e perguntei se estava tudo de pé. Uhum, disse ela, lá pelas sete e meia nos encontramos. No lugar de sempre? Ahã.

Bem antes disso, corri pro chuveiro. Às sete em ponto, eu estava pronta. Aí tive de ligar outra vez. Deni respondeu com uma voz mais baixa do que o normal, e algo constrangida. Ãh, er... será que podia ligar mais tarde? Poota, eu pensei, deu xabu.

Quase uma hora depois, nada da guria. Eu já estava inspecionando minhas unhas, decidindo o melhor cantinho pra começar a roer. Foi Amendokrem quem as salvou. Triiiiiiiiiiiiiiim! Amorota, a que horas vcs combinaram? E eu: ué, mas eu estou pronta, só esperando vocês! Certo, estou indo pra lá!

Cheguei ao Olaria e resolvi dar uma olhada nas lojas e no cinema, imaginando que alguma das lingüiças podia ter estar lá. Nada das bonecas. Saí do lugar, fui até a esquina, pra ver se encontrava alguém no meio do caminho. Nada também. Mas eis que, na entrada do shopping, finalmente eu a vi. Unhas dos pés pintadas de vermelho, cabeleira balouçando ao vento, Amendokrem aguardava as outras lingüiças. Queri, que saudade!

Tititi, tititi.

Mas e a Deni, hein?! Ai, guria, vc não sabe? ela está no curso de inglês. Ah, então foi por isso que a pobre me atendeu toda sem jeito. Eu a chamei de fófi, sabe?! Sério?

Tititi, tititi.

Mas ela tá demorando, né?! Uhum!

Tititi, tititi.

Uooooooooooi, gurias! Deni, onde vc tava? Eu tava sentadinha ali dentro, esperando vcs. E nós aqui fora. Uhum!

Fomos pro bar novo da República e escolhemos o canto dos não-fumantes. Não tinha ninguém ali dentro: o cenário ideal pra quem tinha vários dias de conversa pendentes.

Titititi. Tititi.

Mais um pouco de tititi.

Tudo muito bom, como sempre. A prosa, as risadas, os acepipes. Tiramos até fotas, aproveitando a tranqüilidade do recinto. Mas também dessa vez houve um porém, com perdão do pleonasmo.

Olhe, eu gosto de blues, quero dizer, não tenho nada contra. Mas o texano e sua filha [namorada?] loura tinham de ter a voz tão estridente? tinham de estar tão animados? tocar piano, guitarra, apresentar composições próprias? Hellooo! Melhor foi ir embora, antes que eles sacassem o banjo dos alforjes.

AVISO AOS NAVEGANTES:

Esta sacolinha bonitinha, feita de algodão cru, pode ser adquirida na Feirinha Ecológica da Getúlio Vargas (sábados, pela manhã e quartas-feiras à tardinha), pelo valor de R$ 8,00.

Para quem achou o preço meio salgadinho, eu dou um bom motivo para comprar - parte da renda é destinada ao Projeto Mãos Tecendo Vidas, de inclusão social. São duas boas ações em uma só!

Para quem não é do bairro, outra opção é na Feira Ecológica da Redenção ou diretamente na Coolméia, onde fui informada de que também estariam vendendo sacolinhas desse tipo.

Para não cortar os pulsos....

"You must be the change you wish to see in the world"

(Gandhi)

trocando em miúdos...

"Você deve ser a mudança que você quer ver no mundo"

Como diria a sábia Amendokren..."Vão tudo tomar no olho do uc!!!"

Censurado "Uma verdade inconveniente"

Quando o assunto é aquecimento global, só Deus e as grandes petrolíferas sabem o que será das gerações futuras nos Estados Unidos. Na esperança de levar o documentário "Uma verdade inconveniente" - para as salas de aulas americanas, o democrata Al Gore se deparou com uma barreira quase intransponível em seu país: uma associação de professores que vendeu a alma para grandes patrocinadores e pais de alunos cegos pela religião. Nem mesmo o fato do filme estar concorrendo ao Oscar 2007 na categoria Melhor Documentário ajudou. "A gente não quer que um filme de duas horas substitua um rigoroso currículo de ciência. Mas estudantes deveriam esperar, e pais deveriam exigir, que educadores apresentem uma visão honesta e imparcial sobre os verdadeiros desafios de hoje", protestou a produtora do filme e fundadora da StopGlobalWarming. org, Laurie David, num artigo para o "Washington Post", no fim de novembro, depois de oferecer 50 mil DVDs gratuitos do documentário para a Associação Nacional de Professores de Ciências (NSTA, na sigla em inglês) e receber um "obrigado, mas não, obrigado".Como justificativa para a rejeição da oferta, o diretor executivo da NSTA, Gerald Wheeler, explicou que a associação tem uma política interna que não permite a promoção de qualquer produto ou mensagem de outra organização. Mas Wheeler também não escondeu que promover o filme de Al Gore poderia prejudicar o relacionamento da NSTA com empresas da indústria de petróleo: "É com o dinheiro dos nossos patrocinadores que conseguimos melhorar a educação sobre ciências neste país". Entre os patrocinadores da NSTA, estão a Exxon Mobil Corporation – acusada de tentar maquiar nos últimos anos os efeitos do aquecimento global - e a Shell. Depois da rejeição, Laurie David foi atrás de detalhes sobre as parcerias da NSTA com estas e outras companhias. A produtora logo descobriu que a NSTA chegou a premiar a Exxon por seu comprometimento com a educação de crianças americanas e recebeu US$ 6 milhões da empresa nos últimos dez anos. E a associação não está sozinha nessa: ao todo, a Exxon deu US$ 42 milhões para organizações-chaves que determinam o que as crianças e os adolescentes do país aprendem sobre ciências, desde o jardim de infância até o ensino médio.Ao vasculhar o material escolar usado nos Estados Unidos, Laurie encontrou livros, apostilas, vídeos e pôsteres financiados por grandes empresas. Weyerhaeuser e International Paper ensinam sobre florestas, Monsanto dá uma aula de engenharia genética e o Instituto de Petróleo Americano (API) financiou um vídeo sobre o uso do petróleo no dia-a-dia, "You Can't Be Cool Without Fuel" (Sem combustível, você não está com nada), que foi distribuído gratuitamente pela NSTA. Para a surpresa da produtora, todo este material ignora a questão do aquecimento global. "Já é ruim o suficiente quando uma companhia tenta vender um lixo de ciência para uma penca de adultos. Mas, como uma companhia de tabaco que usou desenho animado para promover cigarros (fumar charutos era sinal de status e até virou arma de sedução em 'Tom & Jerry'), Exxon Mobil está indo atrás de nossas crianças também", escreveu Laurie no "Washington Post", lembrando também que a API deixou claro em 1998, num memorando que vazou para a imprensa, porque considera importante entrar nas salas de aula: "Informar professores e estudantes sobre incertezas nas ciências climáticas irá evitar novos esforços para impor medidas como as de Kyoto no futuro".Além de apresentar sua versão no "Washington Post", Laurie conseguiu atrair a atenção de outros grandes jornais, revistas e sites para a polêmica. Depois do burburinho, a NSTA tentou se redimir, dizendo que já havia citado o documentário num material sobre aquecimento global enviado aos seus professores- membros e sugeriu que Laurie comprasse a mailing list da associação, que tem 57 mil pessoas. Cada mil nomes custam US$ 130, mas Laurie nem considerou a oferta, teve uma idéia melhor: oferecer milhares de DVDs diretamente aos professores americanos através do site da produtora do filme, Participant Productions, que também disponibilizou três tipos de roteiros de aulas para serem seguidos após a apresentação. Outros mil foram distribuídos entre alunos de faculdades do país que participaram do movimento Truth on Campus, no início deste fevereiro. Mas novos obstáculos não demoraram para aparecer.Alguns dos professores que exibiram o DVD na sala de aula foram bombardeados por reclamações de pais de alunos e diretores de escolas. Para os republicanos, o fato de o filme ter o vice-presidente de Bill Clinton à frente o torna político - e democrata - demais. Um pai de aluno reclamou que o documentário tem muito Al Gore e nenhum cientista.Para os céticos, há exageros: "Estamos vivendo uma histeria sobre aquecimento global que pode assustar nossas crianças". Para os evangélicos, é pouco religioso: "O aquecimento global é apenas um sinal de Deus. A Bíblia diz que no fim dos tempos a Terra vai pegar fogo, e essa perspectiva deveria estar no filme", disse outro pai também ao Washington Post, mostrando que a religião voltou a medir forças com a ciência, como na questão da evolução humana, discutida intensamente nos últimos anos. O caso mais notório aconteceu no distrito de Federal Way (Washington) , que fica perto de Seattle, em janeiro. O conselho das escolas públicas locais concordou por unanimidade com os pais reclamões e proibiu que o documentário seja apresentado em salas de aula, "a menos que uma versão oposta, aprovada pelo superintendente, seja apresentada também". "Não existe versão oposta para fatos científicos", disse Laurie David para os jornais locais.Mas a equipe de "An Inconvenient Truth" não desistiu. Ao lado da escritora e ativista Cambria Gordon, Laurie vai lançar ainda este ano uma versão infantil do livro "Uma Verdade Inconveniente: o que Devemos Saber (e Fazer) Sobre o Aquecimento Global", base do documentário e a venda no Brasil. Direcionado para crianças de 8 anos ou mais, "The Down-to-Earth Guide to Global Warming" será publicado com papel reciclado e tinta de soja. Laurie também está divulgando um passo a passo anti-aquecimento global para estudantes no site da StopGlobalWarming. com. No melhor estilo boca a boca, Al Gore tem feito uma campanha através de e-mails e de seu site em que incentiva os americanos a fazerem festas em suas casas para mostrar o documentário aos vizinhos e discutir maneiras individuais de combater o aquecimento global. "Dê uma festa ou não deixe de ir à festa do seu vizinho", pediu ele, que também tem promovido workshops de três dias para recrutar voluntários pelo país e pelo mundo. O Climate Project treina milhares de pessoas de diversas faixas etárias e profissões – até a atriz Cameron Diaz participou - para levar a mensagem do filme e tentar mudar o estilo de vida de suas comunidades. Os chamados "climate change messengers" precisam fazer pelo menos dez palestras por ano. No mês passado, foram recrutados voluntários em Nashville, Tennessee, e Sydney, na Austrália. Apesar da força do time do contra, a luz verde no fim do túnel já começa a aparecer: Al Gore conseguiu que todas as escolas do ensino médio na Suécia e na Noruega recebessem cópias do DVD e manuais de ensino para discutir o aquecimento global em sala de aula. O mesmo acontecerá em breve com as britânicas e escocesas. "Decidimos distribuir o filme com um pacote informativo (para 3.385 escolas) porque acreditamos que todo mundo tem um papel importante na luta contra o aquecimento global e nossos jovens têm que entender isso", disse o ministro do meio ambiente do Reino Unido, David Miliband, ao anunciar a novidade, no início de fevereiro.Até algumas igrejas já aderiram à campanha do ex-vice-presidente. Como as da organização Green Faith, de Nova Jérsei, que estão promovendo o uso de bicicleta entre seus fiéis para irem à missa, oferecendo sessões gratuitas do filme de Al Gore e instalando painéis de energia solar. No site, o grupo avisa: "Os porta-vozes da GreenFaith estão disponíveis para ensinar os valores espirituais comuns a muitas tradições da fé e o maior deles é o nosso comprometimento com a proteção do meio ambiente". Amém.(OECO)

Adriana Maximiliano, jornalista brasileira freelancer em Washington, EUA.

What the world needs now, is love sweet love, that´s the only thing that there´s just too little of...

Acordei essa manhã, colhi a Zero Hora da porta de casa e nem esse sol bonito lá fora tira as trevas do meu dia. Perdi o embalo. Quero saber o porquê. Por que que o ser humano pode ser tão cruel. Por que crianças morrem queimadas, porque crianças morrem arrastadas nos asfaltos, por que destruímos a arte, a beleza, a natureza, os sonhos, a vida?
Por que continuar? Por que gerar filhos?
Dizem que a gente morre um pouco todos os dias. Acho que mataram um pouco de mim esta manhã.

Quem viu, viu...quem não viu, não vai ver mais...

08/02/07 09:07
( Fonte: Reuters)

Vândalos destroem monumento de Gaudí em Barcelona

MADRID (Reuters) - Vândalos atacaram uma estátua de dragão recoberta por mosaicos do artista espanhol Antoni Gaudí no parque Guell, em Barcelona, com uma barra de ferro, danificando a cabeça e o torso, disse a polícia local nesta quinta-feira.
Moradores disseram que um grupo de jovens vestidos como punks atacaram a estátua, que fica na entrada do parque, na noite de quinta-feira, informou a polícia. Um suspeito de 22 anos foi preso.
O parque, tombado pela Unesco como Patrimônio da Humanidade, é cheio de passagens e bancos desenhados por Gaudí. Construído no começo do século 20, foi um dos primeiros locais em que Gaudí usou sua técnica "trencadis", método de cobrir superfícies curvas com pequenos pedaços de cerâmica colorida.
(Por Sonya Dowsett)

Projeto 'Não seja uma mala, use sacolas retornáveis!!!'

Amorotas e Amorotos,

Plíssssssssss, leiam tudinho com atenção!!! É longo, eu sei.

Preocupada com a questão ambiental e contagiada pelo espírito combativo de Amendokren (minha musa inspiradora neste projeto), resolvi botar a mão na massa e lançar uma campanha neste blog, carinhosamente batizada, por moi, como:

PROJETO "NÃO SEJA MALA, USE SACOLAS RETORNÁVEIS!"

Segundo dados de uma pesquisa que realizei na internet, uma familia de 4 pessoas de classe média usa 1.000 sacolas por ano - no supermercado, padaria, açougue, feira, videolocadora, farmácia e etc. Essas sacolas podem demorar até 500 anos para sumirem na natureza!

RAZÕES PARA VOCÊ DEIXAR DE SER UMA MALA:

- Aproximadamente 56% do lixo plástico é composto por embalagens usadas. Três quartos disto é proveniente do uso doméstico.

- O mundo consome 1 milhão de sacos plásticos por minuto, o que significa quase 1,5 bilhão por dia e mais de 500 bilhões por ano. É o resíduo que mais polui as cidades e campos. Prejudica a vida animal, entope a drenagem urbana e rios, contribuindo para inundações

- Mais de 80% de todos os plásticos são usados apenas uma vez e depois descartados

- Cerca de 90% das embalagens plásticas viram lixo 6 meses depois de compradas

- A cada mês, 1 bilhão de sacos plásticos são distribuídos pelos supermercados no Brasil. Isto significa 33 milhões por dia e 12 bilhões por ano. Ou 66 sacos plásticos para cada brasileiro por mês

- Quinze por cento dos resíduos da coleta seletiva no Brasil são compostos por plásticos

- Cerca de 2,2 mil toneladas de resíduos plásticos pós consumo foram gerados no Brasil em 2004. Deste total apenas 360 toneladas foram reciclados

- Cerca de 1,9 mil toneladas de resíduos plásticos pós consumo viraram lixo no Brasil em 2004. Foram parar nos lixões, nos aterros e no meio ambiente

- Somente 16,5% dos resíduos plásticos pós consumo são reciclados no Brasil, ou seja, 83,5% destes resíduos não são reciclados

- Mais de 60% dos resíduos encontrados nas praias são plásticos

- Animais morrem sufocados ao ingerir embalagens plásticas ao confundi-las com alimento

- Plásticos contaminam os rios e mares, criando zonas mortas nos mares, matando animais, provocando enchentes e o efeito estufa

- Oitenta por cento do 1 bilhão de sacolas de compras produzidas e distribuídas por mês, no Brasil, viram sacos para lixo doméstico

BOAS NOTÍCIAS:

O plástico tradicional já está sendo gradualmente substituído pelo plástico oxi-biodegradável, que se deteriora em 18 meses, evitando a poluição nos fundos de vales, córregos, rios, lagos e finalmente nos oceanos. A degradação acontece mesmo que o plástico seja descartado indevidamente e abandonado ao ar livre. No Brasil, cerca de 50 indústrias estão fabricando sacolas oxi-biodegradáveis, sendo uma delas em Maringá (uma das cidades brasileiras que já abraçou a campanha das sacolas retornáveis e recicláveis).

O Boticário foi a primeira rede de lojas de perfumaria e cosméticos a utilizar essa tecnologia nas embalagens promocionais do Natal de 2003. Desenvolvido pela empresa Sinfony, da Inglaterra, esse aditivo é um poliacetal, importado com exclusividade pela Res Brasil, empresa sediada em Valinhos-SP.

A degradação ocorre pela quebra das ligações entre os átomos de carbono e hidrogênio existentes no polímero que, por sua vez, se ligarão aos átomos de oxigênio existentes na atmosfera, resultando em dióxido de carbono e água. Em sacolas, adicionar o aditivo implica elevar os custos de produção em 15%. A versão da sacola confeccionada com resinas aditivadas, segundo Bernardino, porém, ainda oferece preço menor do que a sacola de papel.

Os europeus se preparam há dez anos para essa medida histórica. Desde que a União Européia taxou produtores e distribuidores pelos lixos gerados, supermercados e lojas de gêneros alimentícios passaram a cobrar pelos sacos plásticos. Na África do Sul também já é assim.

O preço para levar as próprias compras é alto, pode custar de 0,10 euro (quase R$ 0,30) na Itália a 0,50 euro (R$ 1) na Alemanha, por unidade.

O uso do cômodo saquinho caiu mais de 70% nas principais cadeias de supermercados europeus, segundo dados da Legambiente italiana.

As maiores redes de supermercados também distribuíram grandes sacolas em tecido com seus respectivos logotipos para educar ao consumo eco-sustentável, exemplo copiado pela brasileira Pão de Açúcar, que já está comercializando lindas sacolas à preços que variam em R$ 4,50- 7,50, aproximadamente (www.paodeaçucar.com.br).

A França decretou à guilhotina os sacos derivados do petróleo. Somente sacos biológicos poderão ser usados na coleta de lixo reciclável. O exemplo de Paris será seguido pela Itália em 2010.

POR FAVOR, ADOTEM ESSA IDÉIA E PASSEM-NA ADIANTE!!!

Onde comprar e quanto custa aquela sacolinha da foto? Bem, a sacolinha foi desenvolvida pela Funverde (www.funverde.org.br), com a qual já entrei em contato e da qual aguardo informações. Assim que as obtiver estarei divulgando no blog, ok?

La marche de l´amour

Se alguém me perguntar qual o filme mais bonito e emocionante que eu vi este ano, qual a história de amor mais tocante, eu diria sem medo que é o documentário A marcha dos pingüins.

Não, não se trata de um documentário entediante do Discovery Channel. Aliás, eu ousaria discordar da sua classificação como documentário, não fosse pelo fato de ser um relato real da vida desses animais.

É uma fábula, uma poesia, um carinho no coração, um oásis de beleza e ternura, num mundo de tanta violência, descaso.

As imagens são lindas, a narração em francês (por favor vejam legendado pois uma história de amor merece ser contada em francês!) é de arrepiar e a trilha sonora é de uma beleza, suavidade e sensibilidade que me fez chorar, mesmo já terminado o filme.

É lindo, lindo e eu recomendo!

P.S. Outro filme que aproveito o espaço para recomendar é Eu, você e todos nós. O filme é meio esquisito, uma história meio sem pé nem cabeça, mas há momentos, cenas tão lindas que valem pelo filme todo. São coisas muito singelas, mas ...ah, não sei! Eu adoro essas imagens que fazem a gente suspirar, que não cabem em nenhuma descrição. Vale à pena, e não somos nós todos esquisitos, também??

Resolução de final de ano: ajudar a salvar o Planeta

Em mais um arroubo megalomaníaco resolvi que a minha meta para o ano de 2007 será fazer algo decente pela humanidade, algo de que eu me orgulhe, algo que não reverta apenas em meu favor, algo legal e que, se possível possa me deixar mais perto de my darling. É, a minha bondade não é tão desinteressada assim (o meu lado mau não morreu!!).

Pensando nisso, venho há vários dias pesquisando incansavelmente maneiras de dar início aos meus planos - razão pela qual estive afastada do blog.

Além de colaborar para entidades como Amendokren Foundation, Greenpeace e Médicos Sem Fronteiras, decidi voltar aos bancos universitários através de uma pós-graduação, especialização ou qualquer coisa que o valha, em Direito Internacional Humanitário ou Direito Ambiental.

Minhas pesquisas revelam que pouco há na área de Direito Internacional Humanitário em Porto Alegre - para ser mais exata, nada. A boa notícia é que não sou o único ser humano interessado no assunto, o que eventualmente pode gerar ao menos um grupo de pesquisa, sei lá?!

Quanto ao Direito Ambiental, há esperanças...

Assim que tiver novidades, conto para vocês!

Ah, antes de me despedir...confiram a página do Yes, men!, uma organização de malucos (incluindo, Conrad, meu amigo) que tenta conscientizar grandes empresários e membros do governo sobre as questões ambientais através de pratical jokes/pranks...dá uma olhada como pode ser divertido fazer algo assim...http://www.theyesmen.org/!!!

Malvadomóvel

Hugh e Vivi mal conseguem conter os sorrisos: hoje à tarde, ambos foram à concessionária buscar o novo malvadomóvel. Rubro como sangue, o bólido cruzou tranqüilo algumas das principais vias da cidade e concluiu sua jornada na vaga que, desde sábado, estava à sua espera. Os planos para o feriado, como não poderia deixar de ser, são passeios de reconhecimento. Vivi, entusiasmada com a nova aquisição, decidiu tirar a poeira da carteira de motorista. Nos próximos dias, contando com a típica redução do número de veículos nas ruas, poderá ser vista ao volante. Hugh, para comemorar, providenciou cervejas para batizar o automóvel. Numa abrupta mudança de planos, contudo, ele decidiu dar à bebida destino menos [mais?] nobre. Há cerca de uma hora, as boêmias fazem da noite do casal uma comemoração ainda mais alegre. Prost!

Devaneios

Tá certo que eu estou de férias, e que minha atividade principal, ao longo deste infindável mês, é dar conta das famigeradas apostilas Solução. Mas eu faço questão de acessar o blog diariamente, e tenho me ressentido da falta de novos textos. Ainda bem que a charmosa Amendokren resolveu tomar a peito a tarefa que lhe foi confiada, brindando-nos com um de seus raros posts cor-de-rosa. Deni, porém, tem feito corpo mole. Será o excesso de responsabilidades profissionais? Diga-me, minha jovem amiga, se é este o mal que lhe aflige! A propósito, alguém pode me explicar como diabos o Código Civil de 1916, em sua primorosa redação, chegou a ser substituído por uma criação tão medonha do ponto de vista lógico e literário? E tenho dito.

Adriana Partimpim

A minha segunda aparição no dia de hoje é para dar uma sugestão aos nossos leitores. Pessoas, assistam Adriana Partimpim, o Show. O espetáculo é direcionado para as crianças, mas duvido que exista um adulto que não se renda aos encantos. É impressionante como tudo foi bem pensado, desde o figurino, os brinquedos, as letras, tudo muito singelo e ao mesmo tempo de extrema profundidade! Em meio a tanta porcaria que se vê hoje em dia, sobretudo para crianças, Adriana Partimpim, o Show é um presente no qual os pequeninos podem usufruir de um lugar que entendo deveria pertencer a eles: lúdico e sem preconceitos... Eu comprei o DVD para presentear minha sobrinha, mas estou vendo que vou ter que ir à cata de outro, porque aquele é só meu!

Saudades, queri!!!!

São 09:30 da manhã do dia 29-01-2007 e eu ainda não bati o meu relatório do final de semana para a Viviane...e isto está me enlouquecendo!!! Hehehehe
- Vivi, tô com saudades!!!!
Vivi, queri, está de férias, do TRF e da minha pessoa - do TRF por um mês e de mim, hummm por alguns dias ou minutos, talvez, pois eu já até cogitei em ligar para ela para conversar esta manhã! Old habits die hard...
Para minha felicidade Amendokren acaba de chegar. Meu dia está salvo!
O que seria da gente sem amigos???

O que eu fiz para merecer isto?

O que eu fiz para merecer isto?

O ó do penacho!

fonte: Terra

O maior par de seios siliconados do Brasil

Acho que dispensa qualquer comentário, né?!

Omelete

Os mais velhos costumam dizer, em sua incontestável sabedoria, que não é possível preparar uma omelete sem quebrar os ovos. Nós, os mais [ou menos] jovens certamente haveremos de concordar que, por mais engenhosos que tenhamos sido, certamente não escapamos dessa sina. O pitéu custa as cascas; assim foi, é e será. Ontem à noite, coube a mim constatar a veracidade do dito popular. Vários motivos, todos eles cuidadosamente avaliados, fizeram com que cancelássemos nossa viagem de férias. Não iremos mais a Bonito. Não agora, pelo menos. É uma pena, com certeza. Mas é incrível como me sinto serena. De algum modo, sei que tomamos a decisão certa. Há muito a fazer por aqui: a maior parte das pessoas que conheço está estudando pra valer. Pra garantir a nossa vaga mais doze dias de estudo podem ser decisivos. É possível que os anjos e santos, observando lá de cima todo nosso empenho, decidam nos cobrir com suas bênçãos. Aí, com a guaiaca cheia, ninguém há de nos segurar. A serra da Bodoquena vai ser apenas o ponto de partida. Por enquanto, é verdade, as lingüiças terão trabalho dobrado. Deni vai arcar com os ananás espinhosos que lhe deixei. Não bastasse isso, ela e Amendokrem ainda estão previamente convocadas para as sessões de descarrego que eu devo organizar com certa freqüência. De vez em quando, bater a colinha por aí é uma questão de sanidade mental. O povo sabe o que diz, não é não?!

Lição de Direito Administrativo

Deni, ao centro, trata de coibir as manifestações de apreço entre Vivi e Hugh, dando cumprimento ao Estatuto do Servidor Público.

Lucky & Amendokren

A pedidos, mais um registro da reunião de sexta-feira. Amendokren e seu esposo, Nando Re... er, ops!... Lucky Castro Alves. Nas mãos da diligente burocrata, a t-shirt é um delicado souvenir do Reino Unido: quanto mais conheço as pessoas, mais gosto do meu cachorro.

Questão de Ordem Pública

Na sexta-feira, lingüiças e salames encontraram-se na casa de Deni por motivo [até então sigiloso] e, certamente, nada festivo. Atendendo exigência da Administração e dando prova de grande profissionalismo, os burocratas discutiram detalhes do PAC - Plano de Aceleração do Crescimento -, que, nesta segunda, foi anunciado para a grande imprensa. O parecer final, elaborado por Amendokren e Lucky, está disponível no sítio da Presidência da República e, graças à clareza de suas conclusões, deve ganhar em breve uma versão didática, a ser distribuida entre os órgãos públicos: a cartilha do crescimento, finamente ilustrada por Hugh. Ao que tudo indica, os próximos anos da gestão Lula serão marcados pela atuação da equipe reunida em Porto Alegre. Aos repórteres Vivi chegou a anunciar que as atividades do grupo, mesmo que realizadas fora do expediente normal, não são comissionadas, visto que "resultam de imperativos de ordem constitucional". Nas próximas reuniões, a equipe deve ainda contar com a participação de salsicha vienense.

A aprendiz

Depois de vencer O Aprendiz 1 e de participar como consultora nas edições que se seguiram, Viviane resolveu lançar o seu próprio reality show, baseado na experiência que ganhou em O aprendiz e nas idiotices que viu em O infeliz.

O programa, originalmente entitulado A aprendiz, traz como única concorrente à vaga de braço-direito da importante funcionária pública, a candidata Deni. ´

Em que pese ser a única candidata classificada para o programa, a vaga não é automaticamente sua. Deni terá que provar o seu valor em tarefas que desafiam o seu intelecto, agilidade, produtividade, capacidade técnica e dinamismo.

Serão apenas poucos dias de treinamento no estúdio improvisado na cozinha do gabinete após os quais Deni será posta à prova, sendo encarregada de substituir o cérebro privilegiado de Viviane Justus durante suas férias em um resort paradisíaco.

Façam suas apostas.

Será que Deni conseguirá ser contratada?

Diários de metrô, trem, avião, etc... - parte I

Dando início ao relato da minha saga pelo Velho Mundo, passo a narrar-lhes, queridos leitores, o fim da jornada. O fim?? Sim, queridos, essa temporada no hemisfério norte me deixou ainda mais stylish, inclusive narrativamente (ohohohoh!).

Mas falando sério, o episódio é tão digno de nota que eu achei melhor começar por ele.

Estava eu, passageira classe econômica, bufando por não ter conseguido, sabe-se lá por que motivo, efetuar o meu check-in nas máquinas de auto-atendimento da British Airways, quando fui encaminhada a uma fila. Depois de alguns breves instantes sou atendida por uma sorridente moça asiática que me anuncia que (por motivos até o momento ignorados) meu bilhete de retorno sofreu um upgrade de classe econômica para classe executiva (http://www.britishairways.com/travel/clubworldonboard/public/en_br).

Ainda sonolenta e já saudosa de my darling não prestei muito atenção ao que a moça me disse, preocupando-me mais com o correto etiquetamento da minha bagagem. Eis que, após mais alguns minutos na sala de embarque, sou encaminhada à aeronave (e que aeronave!). Tal como a da ida, tratava-se de um daqueles monstros de dois andares, do tipo que até então eu só tinha visto na televisão (http://widebodyaircraft.nl/b7474baw.jpg). Para o meu deleite, o meu assento ficava no andar superior. Subi as escadinhas e ...entrei no céu!Não, ainda não haviamos decolado, mas nem precisava. Eu pisava nas nuvens! Apenas um mísero assento ao lado do meu e separados por uma divisória, para conferir maior privacidade. O banco, espaçoso, inclinava-se quase a ponto de deitar. Sim, e havia um descanso para pernas. E espaço extra para bagagem de mão, televisão, luminária na cabeceira, porta copos, mini-edredom, necessaire com creminhos, escovinha de dentes, meias, ear-plugs, máscara e um menu digno de restaurante cinco estrelas. Antes mesmo da decolagem já me foi oferecida uma bebida (água, champagne ou suco de laranja). Como eram 11:35 da manhã, achei que um suco estava de bom tamanho.

Logo após a decolagem, recomeça o serviço de bordo. Mais bebidas. Desta vez peço um chardonnay argentino, safra 2004, o qual me é servido com dois pacotinhos de macadâmias. Nunca tinha comido macadâmias. Deliciosas!

Olho ao redor e...estou cercada de meia dúzia de homens de meia-idade bem vestidos e com caras entediadas. Algumas mulheres acompanhadas de seus maridos e dois homens um pouco mais jovens. O andar não estava lotado. Não havia ninguém sentado ao meu lado.

Ainda me perguntava o que raios estava eu fazendo lá - no meus jeans usados, blusa amarfanhada, casaquinho de lã e meias encardidas - quando a chefe de cabine interrompe meus pensamentos.

- Excuse-me. Is this your seat or have you changed it? Ela me pergunta com um sotaque carregado.

Eu, tentando disfarçar o pânico - pois então já não restavam mais quaisquer dúvidas na minha cabeça de que havia sido vítima de um terrível engano - engoli em seco e respondi com a impáfia e a segurança de quem sempre freqüentou a classe executiva:

- No, this is my seat. Have always been. I haven´t change it!

A comissária, então, checa novamente a lista de passageiros e, com ar apologético, me informa do ocorrido. Ao invés de sentar-me no assento 61 K eu sentara, por descuído, no 61 J. Porém, como aquele não estava ocupado, não havia qualquer problema.

Foram momentos de tensão. Já me via recolhendo os meus trapinhos, cabisbaixa, descendo as escadas para juntar-me à galera do porão, da senzala, enfim, do andar de baixo, em meio a olhares sarcásticos de executivos e leitoras de Caras.

Passado o susto, usufruo durante 11 horas e meia dos prazeres da classe econômica: toalhas quentes e umidecidas, vinho francês, entradas de camarão e alcachofras, pães ciabata com azeitonas pretas e/ou adornados de lâminas de pistache torrado, caçarola de frango com cogumelos selvagens, tortelines aos 4 queijos com molho cremoso, délice de banana com chocolate e crème anglaise e frutas da estação, seguidas de chá inglês ou café.

Farta e sonolenta, assisto deliciada "The last kiss", " O ilusionista" e comédias britânicas e ouço o último álbum do Kasebian e do The killers (por sinal, matador!).

Emocionada com tamanha sorte, resolvo tentar retribuir o regalo divino. Deposito, com um sorriso nos lábios, os últimos pounds restantes da minha niqueleira no envelopinho da UNICEF. Que Deus lhes dê em dobro!!!

Sorridente e relaxada, desembarco às 09:10 da noite no Aeroporto Internacional de Guarulhos, em cujos duros bancos eu tento em vão me aninhar para dormir até as 05:30 da manhã quando, finalmente, parte o meu vôo para a capital gaúcha.

Nada é perfeito.

De Volta

Até ontem, o blog estava praticamente às moscas, não fora uma breve incursão de Deni, a diligente, que, apesar de estar do outro lado do oceano, lembrou-se de passar um paninho úmido no balcão, pra não deixar a poeira cobrir tudo. Hoje, abruptamente, a coisa mudou de figura: eis que as Lingüiças voltam a se reunir! Por ora, vamos ter de organizar uma faxina geral. Quando as coisas estiverem limpas, e flores frescas forem colocadas nos vasos, receberemos com muito carinho nossos compadres e comadres prum dedo de prosa!