BIG MOUTH STRIKES AGAIN

Queridos,

talvez ninguém tenha notado, ou talvez todos tenham acompanhado, roendo unhas os últimos fatos, posts e etcs (que inclusive já foram retirados do ar).

Fruto de uma conjunção astral nefasta e de uma pilha de roupa suja chutada para baixo dos tapetes da vida...a coisa pegou fogo e muitas questões ficaram no ar em busca de resposta.

A minha interpretação sobre os fatos de hoje - interna e externa corporis - é de que as vezes a gente cala quando deveria falar e fala quando deveria calar.

Quando a gente sabe o que deveria fazer?

Aí é que está, a gente não sabe...e nisso reside o problema.

Tá sobrando amor e emoção e faltando silêncio, auto-análise.

Escuta.

Tá escutando?

Silêncio.

Coisas que salvam o dia!

Coisas que salvam um tedioso dia de trabalho opressor e burocrático:
- ouvir pela 14ª vez "Suspended from Class" do Camera Obscura (meus tímpanos já têm saliências calosas no formato das ondas sonoras específicas dessa música).
- ver alguns episódios do Borat no Youtube.
- falar mal da chefe com uma colega.

Welcome Conrad!

Mais um flagrante da noite de sábado, desta vez tendo como protagonistas Guria, a jovem herdeira da família Castro Alves e Amendokren, a doceira mais do que talentosa. Vivi, um pouco acanhada, tenta expressar um sentimento generalizado do clã dos embutidos. Com as mãos ela tenta simular as iniciais da expressão Welcome Conrad, em homenagem à visita próxima do galante sul-africano que roubou o coração da jovem Deni.

Convalescença

Os embutidos, finalmente, deram sinais mais consistentes de recuperação. Embora a equipe médica tenha, durante a semana, lutado em vão contra a enfermidade que abateu o grupo, uma substância de natureza quase milagrosa conseguiu reverter, num sóa dia, o que muitos já consideravam um quadro irreversível. Sim, amigos, a cor voltou ao rosto das lingüiças e salames no sábado passado. Tudo graças a um indescritível manjar, uma receita secreta da família Castro Alves! Acaso algum de vocês terá ouvido falar do tradicional arroz-doce, por alguns chamado arroz-de-leite. Alguns, certamente, já terão experimentado a saborosa iguaria. Pois rogo que esqueçam qualquer experiência prazerosa que, até agora, tenham vivido. O arroz à castro alves é muito mais do que ousou sonhar Tia Anastácia. É o próprio bater de asas de um anjo convertido em iguaria gastronômica: uma sinfonia gustativa feita de incontáveis notas. Nada restou do misterioso prato: a gravidade do caso exigiu doses maciças do medicamento. Foi o alto preço a ser pago para tê-los de volta.

Boletim Médico

Nos últimos dias, vítimas de consciência aguda e laboratite viral, moléstias amplamente contagiosas, os membros do clã dos embutidos foram afastados de suas obrigações bloguísticas por orientação médica. Nas primeiras horas da tarde de hoje, Vivi deixou o nosocômio, já quase recuperada, depois de uma bem sucedida terapia experimental, sobre que não se podem divulgar maiores informações. O estado de saúde dos demais é estável, mas inspira cuidados. Desse modo, até o momento, não há previsão de alta para o restante do clã. A equipe médica aproveita a oportunidade para alertar que bules de café e autos acumulados podem abrigar as larvas do inseto transmissor das doenças e que, apesar dos constantes avanços da medicina, estas inimigas insidiosas ainda costumam deixar seqüelas irreversíveis.

Atenção: não é uma piada!

Acreditem, isso não é uma piada!!! Isso está acontecendo de verdade! Em Phoenix, no Arizona, um sujeito chamado Jim, cujo sobrenome não foi revelado, resolveu gastar 6 mil dólares e construir uma armadura de super-herói para sair por aí, salvando gatinhos presos em árvores, e ajudando a polícia a combater o crime: é o Cidadão-Modelo!!!!, o primeiro super-herói real, que patrulha as ruas da cidade com um veículo também modificado, o "modelomóvel". Iuupi!!!

Conforme a notícia, "Cidadão-Modelo atua evitando furtos, assaltos, trocando pneus de carros e até ajudando pessoas que necessitam de ajuda simples como ser erguida após um tropeção. Também distribui nas ruas panfletos em que descreve sua missão e divulga um e-mail e número de telefone nos quais pode ser encontrado para prestar auxílio. Mas nada de pedir dinheiro emprestado, faz questão de destacar um trecho do panfleto. Entretanto, antes que alguém pense que há nas ruas de Phoenix um vigilante agindo de forma irresponsável (naaaããoo... quem pensaria isso? Eu? Bem capaz!), vale ressaltar que Cidadão-Modelo deixa toda a ação perigosa para a polícia (ah, isso me deixa muito tranqüilo!, como se um doido ambulante fantasiado já não fosse um perigo por si só!). Nos crimes que já conseguiu evitar ou naqueles em que os malfeitores foram presos, o herói alertou as autoridades para que agissem de imediato.

Para o caso de não haver tempo de a polícia agir, entretanto, Cidadão-Modelo possui armas não-letais como um bastão de polícia e uma pistola que atira feijão (hein????), e seu carro ainda é equipado com algumas parafernálias de dispersão individual ou coletiva (dispersão coletiva? o que o carro faz? Toca músicas da banda Cheiro de Amor?)."

O problema é que as autoridades, óbvio, notaram que ele não passa de um maluco, e que se é tão maluco a ponto de fazer tudo isso, deve ser um doido de alta periculosidade. Então, no meio da noite entraram na casa dele e deram-lhe uma mijada, dizendo que vigilantismo é proibido, e que se não quiser ir preso e deseja continuar a servir à comunidade deve registrar-se como colaborador voluntário da polícia e deixar de lado aqueles 'brinquedos' como o disparador de feijões.

Mas eu achei "Cidadão-modelo" um nome pouco inteligente. Olhando bem o uniforme do sujeito, acho que está mais para "Homem-Pingola" ou "Chapeletaman".